مذكرات أنثى استثنائية..

جرعة نفس..

2011-09-16T15:27:00.001+01:00

لمن و مع من نتكلم حين تؤاخذنا أنفسنا و تلومنا على ارتفاع نسب القلق بين لفائف أفكارنا ...لمن و مع من نتكلم حين تباغتنا أنفسنا برغبة البوح الدفين بين طيات السنين و الأيام التي اغتالتها ذكرياتنا ..

تجادلني في خوف علي ,,,كلميني ..عالجي كل رغباتك عند عتبة مذبحي ..أفرغي كل شحناتك بين راحتي و في أحضاني ,,, لما لا تتكلمين ؟؟ لما لا تبوحين و تفضفضين ..؟؟ هكذا هي أسئلتها الحائرة دائما كلما غاصت عيناها في وجهي المليء بالأسئلة و علامات التعجب و الاستفهام الضائعة خلال ملامحي ...

ينتابني شعور بالاختلاف ..شعور بأننا حين لا نكلم من يقاسموننا العذاب و التجربة فكأننا نشتكي فقط طول المشقة و الاحتمال من دون أي نية مبيتة في الشفاء من أسقامنا و عللنا التي تأبى أن تفارقنا . حين هذا تدركين لما لا أشتكي أسقامي بين راحتيك .. تدركين لما تتضاءل كل المنغصات بين أحضانك و تغيب حين تشرق شمسك عبر تلك الشاشة الكريستالية الصغيرة ...هكذا حين تطلين علي لا يصبح للشكوى معنى و لا أمل فعيناك تبددان كل ألم أو أفكار كانت تتآكلني قبل إشراقك علي ...أتعرفين الآن لما ترحل معاناتي إلى هذه الصفحات و تضل طريقها إليك ؟؟ أتعرفين الآن، لما أظل في حاجة لمن يقاسمونني تجربة الضياع بين جنسين ؟؟؟

هكذا هي الأسئلة و التجارب تتوق دائما إلى لقيا من يقاسموننا إياها، إلى أولئك الذين نلمح فيهم شيئا منا، لذلك نراها عصية على آذان من اعتدنا أن نسمعهم همس عشقنا لهم و انعتاقنا عند دفئ أحضانهم.

مرة أخرى تنتابك الأسئلة ذاتها و القلق ذاته .. تطرق بابك فقط لأنك تحبين و تخشين على من تحبين ..و مرة أخرى و للمرة الألف أصد الأسئلة و أحاول التملص جاهدة من أن تحاصريني خلال حيرتك العاشقة لتفاصيلي المجنونة ..لا ألومك فأنتي " فقط تحبين " كما اعتدتي أن تخطيها في ملفات تعريفك .. و أنا فقط أفر بمآسي بعيدا عن السعادة التي تغمرينني بها لأني لا أحب أن أعكر صفو ما أشعر به و أنت تجتاحينني كالنهر العاشق الجارف ..أفأكدر صفو نهري ؟؟

ها أنت ذا تتسع روعتك لتحتضني كل تناقضاتي و أفكاري و كما كنت و سأكون دائما ممتنة لوجودك في عالمي .

تغيير..

2011-07-23T20:25:00.001+01:00

حينما يعتنق الحب قلب أي انسان يصبح التغيير في كل مناحي الحياة مسألة وقت فقط فالحب كإحساس هو تغيير في حد ذاته لحياة سابقة من أحاسيس مختلطة و مبهمة أحيانا مآسي تباغتنا بين الحين و الآخر فهو حين يعانق أرواحنا الولهى بين القلوب الحائرات يعطي معنى لنبض قلوبنا و تفسيرا لابتساماتنا و ترجمة للغة العيون التي كثيرا ما ذاقت الويلات في حياة مضت غير مأسوف عليها ..

الحب حين يجتاحنا يشجعنا على ان نتغير ،فحين تحس أن هناك من نبض قلبه انعكاس لحالتك و كل حياته تحتكم إلى ابتسامتك و دموعك و فرحك و حزنك و ان كل ذلك الكم الجارف من الحب ملك فقط لقلبك المغرم بهذا الانعتاق المغر جدااا تدرك حقا حين ذاك أن التغيير الذي تلحظه في حياتك ليس محض صدفة و لا بلا معنى ، بل هو التفسير الطبيعي لحب يقلب الحياة و يعطيها بعدا جديدا لطالما افتقدناه ..

أليس هذا كافيا بان يجرف حياتك السابقة الى حدود الخفوت و يفجر حياة جديدة تغمر كل الماضي و تمنحه نبضا جديدا و معنى أرقى و أسمى..

حين تحب فأنت تفتح صفحة جديدة بملامح جديدة و فواصل و نقط جديدة ..حين تحب فأنت تمد يدك الى نفسك لتحدث مصالحة مع ماض قد لا تشعر بالكثير من الود نحوه أو تحدث قطيعة مع ما لا تريد ان تلتفت إليه أصلا و كلا الأمرين هما انتصار للحب الرائع الذي تعيشه .

قد يشجعك الكثيرون على الإنطلاق من جديد لكن أي انطلاقة لا يكون الحب دافعا فيها قد تكون مجرد تغيير فقط لإرضاء الآخرين و هذا هو أسوء ما يمكن أن يفعله الانسان

في كلمات بسيطة ليس التغيير هو من يجلب لنا بالحب بل الحب هو من يمنحنا التغيير و الوجه الجميل للحياة السعيدة .

أيام ممطرة ..

2011-05-21T13:12:00.001+01:00

خلال الأيام الثلاثة الماضية و حتى هذه الصبيحة لازلت أراقب المطر خلف نافذة غرفتي ..و لا زالت السماء تمطر غير عابئة بضيف قادم سيماه انقشاع السحاب المحمل بالمطر و زرقة السماء التي تحيي رغباتنا الدفينة خلال فصول كاملة من الانكماش حول أنفسنا و تجاهلنا لما نريد و نرغب ..

هي لحظات أتمنى فيها ألا يغادر المطر مدينتي العاشقة و المتخمة بقطراته، لحظات أتمنى فيها ألا يزورنا موسم تعرية السماء من سحب الترقب التي أحببت عناقها كثيرا ,,حتى لا أواجه نفسي للمرة الألف و أخسر من جديد رهان من أكون و ما أريد أن أكون ..

هطول أفكاري كرذاذ المطر المتطاير الى نافدتي لا يكف و لا يستجيب لرغبتي الملحة في التجاهل شهورا أخرى .. البارحة و حين زيارة للمشفى لعيادة عمتى الطاعنة في السن بعد عمليتين ناجحتين كنت أنظر إليها و أجلد ذاتي ترى ما لفائدة من كل هذا ؟؟؟ من الكتابة و الصراحة و كشف هويتي الجنسية و خضوعي لعملية و عيش حياة طبيعية أو غير طبيعية كما هي الان ؟؟؟ ترى ما لفائدة من الارتباط و من كل علاقاتي الانسانية و من اكتشاف عائلتي لما أتكتم عليه و من كل شيء محيط بي ؟؟أي فائدة و مآلي كما الآخرين جميعا الى فراش الاحتضار و جمع من المشفقين في مستشفى نتن الرائحة …أي فائدة و مآلي كما الآخرين تحت كثيب من التراب في حفرة تضيق بها الأجساد فتلعن الأرواح الى السماء أين تلاقي بارئها…

كثير من الأفكار راودتني و أنا أقف أمام سرير عمتي التي رغم الحادث و كل ما فيها من ابتلاءات لم تكف عن النميمة حتى الممرضين المهتمين بها كثيرا لم يفلتوا من لسانها العضلة الوحيدة التي بقيت تتحرك في جسدها بشكل طبيعي …

خرجت من المستشفى و ذلك الصوت يستبيحني ما لفائدة من كل ما تريدين فعله ؟؟ ماذا تحاولين أن تثبتين و لمن تحاولين ؟؟؟

لعنت الصوت و لعنت الجبن المستقر بداخلي و رغبتي بأن لا يكف المطر ..و تطلعت عبر زجاج السيارة الى تلك الخضرة اللامتناهية تراها ما تحمل الأيام لي حين ينقشع السحاب و تزورنا شمس الضيف المرتقب عما قريب؟؟

مرت سنة ؟؟

2011-05-16T00:19:00.001+01:00

و مضت سنة من العشق السرمدي على عتبات حبك ....مضت سنة من الوله بعينيك و بابتسامتك التي تحيي تدفق الدم بعروقي ..مضت سنة من التحرر في معبد الحب الأحمر المدرج بكل جميل عرفته أفكاري منذ عرفتك ..أهو الحلم ؟؟ أم هي الحقيقة التي تضاهي مرأى ملامحك التي تعصف بمشاعري كلما مررت ببالي و كثيرا ما تفعلين ..ترى كيف تصرين على امتلاكي ؟؟ ...كيف تستعبدين قلبا لطالما عشق الحرية و إذا به يستكين لقيودك العذبة مطأطأ الفؤاد و كانه يشتاق الاستعباد و قيود العشق التي قيدتيه بها اليك ...كيف تسجنيني في تلك النظرات و على تلك الشفاه و بين تلك الهمسات الحذرة حد الخجل و الانصهار بين حدودي و حدود النبض بقلبك المفعم بحب كبير يتدفق كشلال يغرقني و أنا فيه اغرق و اشتهي الغرق و الغرق حد القاع ...ترى ما يوجد بالقاع ؟؟؟ أجيبيني ...ما يوجد بخباياك غير الحب و اساطير العشق و الهوى ..؟؟؟ أجيبيني يا امرأة امتلكت الفؤاد و تسترت على سرقة قلبي من بين جوانحي ليستقر بقلبها و يختفي بين رغبتك و رغبتي بالانصهار على عتبة معبد الحب الجميل ...

مرت سنة ؟؟ أتصدقين بانها سنة ؟ أم ليلة من ليالي الألف ليلة ...ليلة لم يتناهى فيها الى مسامعي إلا صوتك المبحوح بالكثير من الحياء ...ليلة لم تمر على ناظري فيها الا كلماتك التي تستبيح مشاعرى و تأبى الانصراف ...ليلة لم تكف شهرزادي فيها عن الكلام المباح ...ليلة طلبت فيها المزيد و المزيد من الاجتياح ...أهي سنة حقا ...ثلاث مائة و ستين يوما من العشق و آلاف الساعات من الوله و ملايين الثواني و اللحظات من اللهفة و الشوق و الحنين إليك سيدتي ..هي سنة بعمر و اسر بحرية و تلذذ بعذاب و لهفة بانتظار و عشق بعالم كله غاب عني و غبت عنه و اكتفيت بك ....و كفيتني ...

مرت سنة عن أول حرف عانقني منك و قض مضجعي بالكثير من الأحلام البريئة عن الصداقة العذبة حلوة المعشر ...مرت سنة و عانق الحب الصداقة فسحبها اليه ..ضمها كما القلب يضم الحب بين راحتيه ...مرت سنة و أصبحتي كل المفاهيم التي ما بارحت أحلامي يوما و لا احتلت أيامي دهرا ....مرت سنة و ارتقيتي بي ألاف السنين ..مرت سنة يا حبيبتي و بعدها ستأتي أعذب السنين ...

وجوه

2011-04-14T23:51:00.001+01:00

لأيام كنت أجوب فيها الشوارع الهادئة من جنون الدنيا التي تستيقظ كل صباح لتجد العالم كما هو ، مزيد من الدم و الحياة و الموت …مزيد من الوجوه البلهاء المبعثرة خلال اقنعة من الوجوم و الابتسام ..من الضحك و البكاء ، حين أتطلع تلك الوجوه تنوح نفسي بداخلي ترى من منهن مثلك ؟؟ من منهم على شاكلتك ؟؟ على هويتك غير السوية بين الجميع .. من منهم يختفي كما تختفين أو كما تختفي ؟؟ من منهم تنوح نفسه مثل نواحك و تصرخ بداخله من من هؤلاء يحمل مثل همي ؟؟

ترى ..لو كانت فقاعات الهواء المنبعثة من زفيرنا تحمل أفكارنا ليراها المارون بجانبنا ، كيف سيكون الأمر ؟؟ رحماك ربي كم تستر الكثير بداخلنا مما نحب و نتمنى لو كان عند الجميع مألوفا …كم نتستر عن أشياء خلقتها معنا و دفعتنا لهذه الدنيا نواجه ما لا قدرة لنا على مواجهته …في مدينتي الهادئة الكئيبة الجميلة لطالما حلمت بكائن يحمل نفس همومي ، يقاسمني هذا الشقاء و اللا انتماء ..يقاسمني الشكوى التي لا تجد غير هذه الصفحات مأوى ..كلما أجوب تلك الشوارع أفكر كيف كان الامر لو تعرفت الى من هم مثلي في هذه المدينة ؟؟ كيف سيكون حديثنا و تعاطفنا و وقفتنا جنبا الى جنب بدل هاته الاسماء المستعارة و الصور المقنعة و الصفحات الضيقة …

اتوق في أحيان كثيرة أن أتنفس الهواء إلى جانب أولئك التائهين بين الجنسين بمدينتي ..أن أمازحهم و أقراهم ، أحاورهم و آكل معهم ، نمشي الهوينى نبحث عن انفسنا …عن جنسنا الذي سينصفنا ذات يوم ..

أتراها تلك ؟؟؟ أتراه هذا ؟؟؟ هكذا أقضي جولاتي خلال الطريق دائما ، هكذا تغتالني التساؤلات عن قصص قد تشبهني أراها سجينة وراء صفحات الوجوه التائهة خلال الطريق …تراودني أحيانا جرأة في السؤال من اشك في حركاتهم لباسهم كلامهم تصرفاتهم …لكنني لا ألبث انزوي الى داخلي متوجسة من الخطأ الذي لا بد سيجلب لي الكثير من المتاعب أرى نفسي في غنى عنها ..تراني عما أبحث في كومة القش هاته ؟؟ لا ادري حقا متى سيتحقق هذا الحلم البعيد القريب ، أفضل شيء في مثل هاته اللحظات كاس من الشاي و أحد أحدث أفلام البوكس اوفيس علني أبتعد عن نفسي و مطامعها و لو لبعد حين …

هذيان نفس…

2011-03-27T02:46:00.001+01:00

ربما هي لحظات نادرة تلك التي نستنكر فيها ذوات من نحب …نحاكمهم إلى ضمائرنا، مبادئنا و ما نريد و نهوى ..نحاكمهم و كأن آخر ما ينقص قلوبهم المحبة لنا المتعبة بشجوننا هو أحكام بالإعدام على احاسيس لا ندري انفسنا كيف يمكن أن نتقبلها …

هل الحب أحكام تعانق الروح و تلتصق بنا ؟؟ سؤال لا أدري كيف ينسل ماكرا من بين دفاتري ..هل من أحب هي فعلا من أحب ؟؟ أو لأصحح الكلمات و أعيدها لمسارها بسؤال اكثر وضوح .. هل من أحب مستعدة لتكون كما احب ؟؟؟ و لما لا أكون انا كما تحب هي ؟؟؟ لما لا نلتقي عند نقطة ما أرفض الوصول اليها لأنها تفقدني الكثير من أحلامي بحياة كما أريد و بحبيبة تقبل أنانية أفكاري المجنونة في حقها …

تدرين يا نفسي التي ترفض النقاش حول الضمير و ما أريد، حول الدين و مالا أريد، حول رغبتي و جنوني، حول الآخرين بكلماتهم بابتساماتهم التي لا يمكنها أن تسعد أنفسهم بكل تلك التفاهات المحيطة بي بهذا الليل الذي يأبى أن يفلتني لوسادتي و يتمسك بي ارقا مجنونا بأفكاري …أتدرين يا نفسي أنك تعذبينني أكثر مما انا معذبة بين جنسين أعيش احدهما في جسدي و الآخر في افكاري عاطفتي و رغبتي ؟؟ أتدرين انك اكثر من اهرب منها إلى صفحاتي و انك أكثر من تخيفينني و تدفعينني للكثير مما أحب و لا احب و مما أهذي به على صفحات ذاكرتي ؟؟؟ أتدرين أنك أسوء و احب شيء إلى ؟؟ أنك من تدفعينني لكي احب و انك من تحاربين من أحب و أنك يا نفسي البغيضة تغارين علي و تحقدين على ؟؟؟ تحبينني و تسعين بالحزن إلى ؟؟ آآآآآآآآآآه كيف لهذا العالم ان يتحملني و انا لا أتحمل نفسي ؟؟ كيف لهذا الحب الا يفارقني و أفكار كثيرة تضيق به في نفسي ؟؟

هل لنا أن نفصل الحب كما هي أحلامنا ؟؟؟ لما تراه يكون في البداية كما نحب ؟؟ لما يتكيف مع ظروفنا و يتلون كالحرباء مع جنوننا ؟؟ لما يفسح لنا الكثير من الفضاء لتطمئن إليه قلوبنا و عقولنا ؟؟ثم لا يلبث يضيق شيئا فشيئا و يطالبنا بالتنازل و الرضى و تقبل الواقع و نسيان الأحلام بأن هناك اشخاص كما نحب .. كما هي أنانينا ، كما أحلامنا ، كما متطلباتنا ؟؟؟ هل فعلا هناك من يتنازل عن الحياة بكل زخمها لأجل ان يحيا معنا زخما قد لا يروقه ؟؟ هناك من يفعلها ؟؟؟ إن وجد فهو مجنون و محب و نحن في عصر خلا فيه الحب من الجنون

ملاحظة إلى نفسي لأتذكرها كلما دخلت هذه الصفحات … هنا و على هذه الصفحة على الساعة الثالثة و اثنان و ثلاثون دقيقة من فجر الأحد اشهد أن نفسي أسوء ما وجد بين نفوس البشر ..أنصحك بالعلاج .

خواطر..

2011-02-25T21:54:00.001+01:00

حينما ألتفت لذاتي في كل مرة أستيقظ فيها صباحا، أجد أن لا شيء تغير… فلازلت أتنفس ككل يوم و لازلت بين الجنسين في منطقة ما بين الأنثى و الذكر … لازلت أفكر ككل يوم أستيقظ فيه متى سأنتفض ضد نفسي … متى سأستيقظ ذات صباح أتمناه قريبا لأجد نفسي أين أحب و كيفما أحب … حين جلست إلي لأحاور نفسي ذات مرة لما أتردد و أتجاهل جلب نتائج التحاليل التي طالبتني بها الطبيبة، أجد نفسي في أشد التوجس من أن لا أكون جسديا مهيأة لما أحس به و ارغب فيه بداخلي، و كيف سأستقبل ما يمكن أن يكون انقلابا كبيرا في حياتي و صراعا لن ينتهي مع من يحيطون بي .. حين أستشف ما يمكن أن يحدث أختلي الى نفسي و أهيل علي غطاء السكون من جديد، أستكين الى التجاهل الذي يقتات من أيامي التي تمر لا أدري كيف …

الحب و الانتظار، كلاهما يحتاجان نقطة تحول تتوج الحب من جهة و توقف الانتظار من جهة أخرى، ترى هل يستمر الحب بدون تتويج ؟؟ أو يطول الانتظار بلا وصول ؟؟ حين أستمع لنفسي تنوح بداخلي و لا تعرف سبيلا للرضى بما كتب لها … أتوه منها لأعود إليها أتساءل بيني و بينها ألا تكفين عن النواح و كيف لها أن تفعل ذاك و الرضى في الانتماء و لا انتماء لي حتى هذه اللحظة ، أتراه هذا العمر الذي يمضي سريعا يستحق كثيرا من البذل لاقتناص سنوات من الرضى لا أدري ان كنت سأعيشها يوما أم لا ..

الموت حرقا اصبح يغير الانظمة العربية المثيرة في أغلبها للسخرية ، الموت حرقا يغير سنوات من التنكر لحقوق شعوب استكانت طويلا تحت جنح الظلام ، أتراه الموت حرقا من الممكن أن يلفت الانتباه الى ان هناك بين الجنسين جنس تائه بين هذا و ذاك و كلاهما يستنكرانه و كأنه ليس مخلوقا كما هم ؟؟ أكيد أن الموت حرقا لن يفعل لنا شيئا و لا أي مطالبات أخرى ، لأن المشكلة في عقول لا تريد الالتفات لآلام الآخرين و حقهم في الحياة.. عقول تشبعت بالكثير من العادات و الكثير من الهوس بما يقوله الآخرون عنا إن حدث و اصطففنا الى جانب الجنس الأحق بانتمائنا إليه ..

أحتاج صلحا مع ذاتي ..صلحا مع حروفي و كلماتي …فكثيرا ما تجاهلت زيارة هذه المدونة الشخصية و أصبحت أخاف حتى الكتابة بها أو مطالعة حروفها أصبحت أهرب الى مدونتي السياسية الاجتماعية و بدلا من مواجهة نفسي هنا أواجه مجتمعات و سياسات هناك، كم أنا جبانة و كم أزيد جبنا حين تطالعني هذه المدونة بذاكرتي العبقة بالكثير مما تنبض به حياتي ..

ربما هذه الخواطر ليست الا حديثا إلي، إلى نفسي التي تأبى البوح و الاستماع إلي، إلى نفوس مثل نفسي و أجساد كجسدي تأبى الانصياع لتقاليد و أعراف المجتمع الذي يفرض علينا جنسا لسنا منه الا بالعادة التي اعتادوا ان يرونا عليها، لكننا نأبى و نخشى و كلاهما شعوران يدفعانا للعيش في تناقض قلما يعيشه آخرون غيرنا ..

أنتظر و للانتظار معنى أحيانا…

وفاة ..

2011-02-10T17:12:00.004+01:00

قبل أسبوع من الآن توفي والدي ، و هو حدث مهما كنت أهابه من قبل و أخاف من اقترابه و كم كان وشيكا في كل مرة ...إلا أن حدوثه و وقوعه شيء آخر لا يشبه التوقع و لا الانتظار في شيء..هكذا و بين لحظة و أخرى تفارق الروح الجسد و يفارقنا نحن الجسد و الروح كلاهما ...لا أدري كم من المشاعر المختنقة أحسست بها و لا قدر العَبرات التي تباغتني كلما عدت إلى نفسي، فتفاجئني و أنا من أحاول قدر ما أستطيع أن أتجاهل كل ما حولي عسى أفكاري تهدأ للحظة و تبتعد عن التفكير في ما حدث و تلك الصورة الدرامية القاتمة التي طبعت الموقف كاملا ...
ذلك الصباح شممت رائحة الموت فعلا ، خلال الشوارع التي اجتزتها ذاهبة إلى عملي، كانت رائحة حادة يصاحبها الكثير من القلق، لا أدري كيف اجتاحتني تلك المنذرات بما سيحدث ذلك المساء ، فقد عهدت نفسي قبل ذلك لا أحس بالأشياء قبل حدوثها، دخلت مقر عملي و سحبت كراسا و قلما و خططت بعض الأسطر عن رائحة الموت التي أزكمت أنفي و أنا أجوس خلال الشوارع الهادئة صباحا ... كتبت هذه الأسطر كما هي لا غير...) حين تغتالك لحظات الخوف، لا يصبح للحياة معنى و أنت تترقب القادم في وجل تراه كيف يكون ؟؟ و أنت تدرك أن اكثر الامور المتوقعة هي أشد قتامة من الايام العادية ...
في لحظات لا يمكن فيها للزمن أن يعود إلى الوراء لا نملك إلا الانتظار و الدعاء بأن اللطف في القدر أكثر ما يمكننا أن نتمناه آآآآآآآآآه كيف لي أن أستنشق الرغبة في الحياة و الموت يطل علينا من نوافذ لا نتمناها ، لكن مالا نريده حقا أن يلج أبوابنا بوجهه الكريه إلينا و يسرق منا أكثر ما نحبه و ما نريده في حياتنا أريد أن أنتظر فقط رغم أن الإنتظار في حد نفسه انتحار (انتهت حروفي ذلك الصباح بعد أن قاطعتني مكالمة من المنزل بأن النزيف قد عاود والدي ...كم من الارتباك و الأفكار التي هطلت علي فجأة أتراه لن يعيش لهذه الليلة ؟؟ ...أتراه لن يكتشف حقيقة ابنته التي هي ربما ابنه في الحقيقة و التي تعلق بها أكثر منذ سقوطه طريح الفراش حين تفرغت هي لخدمته ؟؟ ... حاولت كثيرا تجاهل نفسي و أفكاري و كوابيس الصباح التي تفسد بقية اليوم و تضفي عليه بقعة سواد داكنة قاتمة ...
لكن ذلك السواد الذي بقي جاثما بين أعيني أحسسته توزع من بين ضلوعي إلى السماء التي تلبدت بالغيوم و بدأ المطر الغزير بالهطول دون توقف لأيام بعدها ، أتراها تبكي من فقدته ذلك المساء؟؟ أم تبكيني أنا من ظلت هواجسي حول هويتي تغتالني كل مساء ؟؟
بين كل ذلك السواد كان هناك شعاع من وميض لا يخبو أبدا و لا يهدأ البتة، فسعادتي هي همه الأكبر و تعاستي هي أكثر مخاوفه في هذه الحياة ...حين ألتفت نحو ذلك النور الذي يجتاحني بإصرار تنفرج أسارير وجهي عن ابتسامة مهما اجتهدت في الإفراج عنها تسرع بمغادرتي لأن مصابي لم يترك في القلب مكانا لغيره ينبض به في تلك الليلة التعيسة ...فعلا للموت رهبة و لآثاره هيبة و جلال لا نلمسها في غيره مما تضج به حياتنا من أحداث تلم بنا ..
كانت أيام أحسست فيها و كأن القدر يتعمد تكرار طعني كل صباح حتى يبقى الجرح نازفا لأيام طوال، لكن وميض النور الذي امتد طويلا بعدما كففته عني و طرق كثيرا على أبواب قلبي حائرا كيف السبيل إلى اجتياحي و هو من لم يعرف غير قلبي سكنا منذ ألفيته توأم روحي ... عناد أجبرني على فتح بابي باكرا و اعتناق العزاء من بين حروفه المتعطشة إلي خلال حزني و فرحتي ...
الآن ..أقتات على المزيد من الوقت في انتظار أن يندمل الجرح بأعماقي، أعرف أنه لن يشفى بل ستبقى آثاره ما حييت لكن الزمن يعلمنا كيف يمر العمر و تنتحر الأحداث على جنبات دربنا مخلفة آلاما و أحلاما لكننا نظل نسير...

معبد المرمر (شهور في معبد الحب )

2010-12-12T21:56:00.008+01:00

حين استعبدتني الهواجس كنت انتي … هناك رابضة كالغزال .. تتلفتين حيرى بين حنايا المعبد الكبير الذي قسى عليك حبيبتي .. و كنت أنا حين ذاك تائها بين تجاربي اتوق للحقيقة في معبد الحب .. اتوق الى خيال حبيبة كما تمنيتها تتلهف لجنوني و تحبني فقط ,,,فقط تحبني ..

هناك التقيتك و استشفيت شيئا منك .. تعليقاتك ضحكاتك سلامك ..كلها أشياء منك كانت تغزوني تسعدني و تثير افكاري و شجوني هناك وجدتك ..

بين السطور كنت كالمنتشي يرمي شباك الحب حولك .. يصطاد الامل و الابتسامة الحزني من بين شفتيك يتامل المزيد و المزيد من مواسات من تحتاج للكثير من المواسات في شواطئ الحب المتعب التي ولجناها معا ..

و بقينا هناك نرتاح بين التعليقات .. تجتاحنا الاماني و الانكسارات و شيئ مجهول الهوية ينمو بداخلنا من دون اذن ..من دون دراية ,, من دون وقت ..

لكنني اؤمن بالقدر حبيبتي .. في ليلة ربيعية الهوى باردة من الاصدقاء تطلين علي .. تجتاحين عالمي المليئ ببقايا الحروب ..تغتالين الحزن بداخلي و تطلقين فرحا بين الدروب .. دروب قلبي التي كانت في رحلة سرمدية لا تزال تبحث فيها عن الحب الابدي ..

حين التقيتك و كفكفتي الحسرات من داخلي، ضحكتي و تكلمتي كثيرا اجتاحتني حياة بعد موت تملكتني حبيبتي و أسرت خاطري، ابتعثتف الاماني الناضجات التي كانت قد آلمني فراقها كثيرا من الاوقات ..

ليلة وعدتني بالكثير و أحالتني لليال خالدات ..ليال لم يفصلنا فيها عن البوح الكثير .. و ماض اثقلنا بالهموم و الوعود الكاذبات و فيك حبيبتي وجدت الراحة و الشواطئ الخالدات ..

ليال من اﻷسر في عالمك الوردية حططت الرحال .. تسائلت اين كنت منك و اين كنتي مني .. احبك ..و احبك و أحبك

اتكفيني الكلمات لأعبر عما أنا؟؟ أتكفيني العبرات و آهاتها المجنونة للبوح عن الشوق المحترق بداخلي … حين العشق و ذات عشق لامجال للاكتفاء حبيبتي ..لا مجال و لا مجال الا للكثير من النجوى و الحياة على عتبات حبك في انتظار الدخول ..

تعاتبنا القصائد حين نقصر و نعزف غير الحب في الكلمات ..تعاتبنا الاماني حين يجتاحنا اليأس و نبكي من نحب لكثرة الاشتياق .. تعاتبنا الحروف حين نكررها لاننا لا نجد غيرها ملجئا لمشاعر فائرات ..

في ليلة حب اطارحك الجنون باصابعي التي تتلوى باشتياق على لوحة المفاتيح الثكلى بالكلام … اقول و اقول و انتظر ان تقولي و تفعلي و افعل أجن و ألتفت اليك حبيبتي فاراك اكثر جنونا مني و اكثر و اكثر و تصرين دوما على انك اكثر و في كل مرة اجد انك اكثر ..اهو اعتراف في مذبح الحب و معبد المرمر؟؟ قد يكون و قد لا يكون لكنني أتأكد كل يوم من أن حبك كان تحولا في حياتي و انقلابا لكثير من المفاهيم التي آمنت بها يوما ..

حين يكون الحب مترسخا لا يمكنه ان يكون جزء من حياتك بل هو حياتك كلها و الحب في حالتي جعلني ادرك انك لا تملكين حياة و لا املك حياة انا ايضا بل كل ما لنا شيئ يسمى الحب اوسع بكثير من الحياة ذاتها ..

العيش في القلب حياة اخرى خاصة حين تصادف حبا كهذا يأخدك بعيدا عن نفسك و بعيدا عن العالم ككل، حب يجعلك ترى الدنيا بعين أخرى ...و تتمنى الحياة بقرب من تحب و تهوى .. مجنونة انا لما لم اطرق بابك من أول مرة خفق القلب لوجودك في حياتي بل أكثر شيئ يثير الجنون بداخلي ان لم اسبقك لقولها ذات يوم جميل خرجت من بين شفتيك .. بحبك آآآآآآآآآآآآآآآآآه ماذا أقول؟؟ غير انا احساسا بالذهول ينتابني و انا اقراها أول مرة على صفحاتنا صريحة مفعمة بالصدق مجنونة محبة ﻷقصى الحدود ..احبك أحبك احبك

بعد ليلة ملئى بالعشق اعود اليك حبيبتي هذا الصباح ..كانت ليلة اعطيتني فيها الكثير منك، كالعادة دائما فحبيبتي تعطي الكثير دائما و تحب كما لم تحب في حياتها ابدا و لا أنا عرفت الحب المجنون العاقل قبلها ..

ليلة عرفت ميلاد حب كما هو ميلاد حبيبتي في نبضات قلبي … ميلاد سعيد حبيبتي و يا رب السنة الجاية تكونين في حضني الذي لم يعد يعزف الا لحن الاشتياق ..احبك

خوف

2010-11-07T12:02:00.008+01:00

أحيانا كثيرة حين تبدأ الخطوات تتسارع نحو الحقيقة ..المواجهة ، اشياء كثيرة أخرى يتملكنا توجس رهيب تجاه كل شيئ يمت إلينا أو إلى ما نعيشه بصلة ..

نتعشق عالما من الخيال و المعاناة أحببنا عيشه ..فقط لأننا ابتعدنا عن ملامسة أنفسنا و ما تريده ..

هكذا أحسن لأيام خلت ..فقط كثير من الانتظار و كثير من القلق و الخوف من كل شيئ ...فقط الحب يشجعنا على الاستمرار في الحياة و مراودة الاحلام و العيش لأيام أخرى ..

هكذا كنت أبتعد عن رؤية الباحة الخلفية للحقيقة أوجهها البشعة التي لا بد ستطل علينا يوما ما ...حملت أوراق التحاليل و دخلت بها المخبر ..شيئ غريب ينتابك و أنت بين جدران بيضاء أراها مدنسة بخطايا البشر ..شيئ من الوجل يجتاحني كلما تسلمت يد تلك الوريقة التي خطت عليها الكثير ن التحاليل المطلوبة ... مرحبا مدام ...تفضلي مدام ... هاتي ورقة التحاليل مدام ...صرعت بتلك الكلمة كلما رأى أحدهم ما احتوت عليه تلك الوريقة ... لم اكن أعترض و لا حتى فكرت في الامر فأنا مدام أحسن من أن لا أكون مدام في تلك اللحظات و اثير مزيدا من التساءلات ..

اندفعت وريقة التحاليل بين ايديهم تحيلني من أحد الى أحد و اخيرا تستقر بين يدي ممرضة أوصتني بالعودة بعد أسبوع لاستلام النتائج ..

بعد أسبوع ...آآآآآآآآه لما لم تقل بعد شهر ؟؟ أو بعد سنة ؟؟ لما لم تحلني الى تاريخ مفتوح لارتاح فقط من قلق الانتظار و جنون اللحظة و المعرفة ...

يمضي الاسبوع ، و تمضي أسابيع .. و يمضي الشهر و أنا جاثمة ببيتي ، اخاف دخول النت حتى لا أَسأل ..أطلب ممن أحب ألا تفاتحني في الموضوع أبدا ... و أتهرب من نفسي التي تطالبني بمزيد من المعرفة و الاكتشاف ... يضيع مني باسوورد المسنجر فأظن أنه متعاطف مني و من أسئلة صديقات رائعات يهمهن الاطمئنان علي .. أجدها سببا للانعزال أكثر و أطلق النت و أبقى جاثمة خلال زوايا المنزل أنتظر ..

تراني ما انتظر ؟؟؟ أكره نفسي حين تتملكني لحظات الجنون هاته ..حين أرغب في العيش على قمة جبل كثيف الغابات و ما أكثرها في مدينتي ..حين أحب أن لا أحب الاكتشاف ، أو حين أرغب في تسليم مقاليد الامور لقدر أتمناه رحيما ...

اناقشني ..و أتسائل ترى لما أعرف أكثر ؟؟ لما الرغبة بالمزيد ؟؟ ألا يكفيني ما أرى من رفض لامثالي .. من اضهاد و حرمان و كبت ... أأستعجل كل هذا ..أاستعجل العذاب ..و أنا لا أحب العذاب ؟؟

مضت أيام لم أعد فيها لنفسي و لا لتصفح أوراق مني ، فقط كنت أرغب بالحب ، فقط الحب الذي ينسينا كل شيئ سواه ، الحب الذي يتملكنا و يغزو أحلامنا و يجعل منا بشرا و يمنحنا أنفسنا بكل ما تحويه من زخم ..

أنتفض ذات صباح مزدحم كالعادة و أقرر أن اكتب أن اخط حروفا تشتاق للانعتاق على هذه الصفحات كما اشتاق أن أتخلص من خوفي و أبادر بالاستمرار في الحياة ، بالأخد و الرد ، بالكلام ، بالانفعال ، بأن أفعل شيئا كما تنصحني من تنتظر أن أتحرر من قيدي و أفعل ..

أتراها تلك الحرية قريبة المنال ؟؟ أهذي و اهذي , اظنها يتكون قريبة باذن من قادر متعال ..

تحليق.. هذيان الحرية

2010-09-22T12:47:00.003+01:00

و فجأة يهمس الخريف في آذاننا أن استيقضوا و ارفعوا وجوهكم نحو السماء ، تلمسوا قطراتها المشبعة بوهج البداية من جديد بعدما كنتم على شفا حفرة من آخر لقاء ...لن أكون بكلماتي و لا بصوتي و لا آهاتي إلا طائرا مقيدا إلى سربه المجنون بالحرية ، يقتات على أساطير حول زمن يعيش فيه على حقيقته من دون قص أجنحة و لا تدجين و لا كتم على الانفاس و لا تجاهل و لا سرية ...يقتات من حكايا الاصدقاء حول أن جنسنا مميز و أننا ثنائيي جنس نأخد من هذا و ذاك و رغم اننا بين هذا و ذاك فلا هذا يهتم لوجودنا و لا ذاك يغض الطرف عنه في استشعار لرغبتنا بالثورة و أي ثورة ؟؟؟

ثورة في وجه انفيسنا؟؟.. ثورة اكتشاف أن طيراننا لسنوات و سنوات ليس الا تحليقا داخل القفص ، لكننا لم نكن نرى القفص و لم نكن نتلمس قضبانه الملئى بنعوت الازدراء ..

ثورة في وجه من هم حولنا؟؟.. و هل يبالون ؟؟ أولئك الذين يعشقون صمتنا و يعشقون رضانا و تمتماتنا بعد كل صلاة بأن يا رب أصلح لنا شئننا ..لكنهم و هم يسمعون تلك التمتمات اليائسة البائسة .. يزيدون عليها بأن السعي ممنوع ، و الاكتفاء بالدعاء جائز و مسموح ..

ثورة في وجه من ووجه من لا يستحق تلك الثورة ؟؟؟

تتجمع تلك الطيور المغتبطة رغم القيود بأنها وجدت جماعات أخيرا تبادلها الالم و الأمل ، تتلمس وعودا و نبوؤات بان يوما ما سيأتي و تعانق أجنحتها خيوط الشمس بدلا من تلك القيود ..تلتفت وجلى نحو رجال الدين فهؤلاء كان يفترض بهم أنهم أولى الناس بفهم فطرة الانسان في كل حالاته ، لكنهم متواطؤون خجلون ، توقف استعمال القياس لديهم و اصبح الدين القادر على حل كل مشاكل الانسانية عاجزا عن فهم و تفهم مشكلة لا يراها الا الجاهلون مشكلة ، و ليس الدين هو القاصر انما عقولهم التي تقتات على السكوت و الموالاة و محاباة الهدوء ، لانهم يرون فينا ثورة و جنونا و عالمنا الذي كان مغرما بالثوراة اصبح يمقت الثورات ..

طيور مسكينة ، أسراب و أسراب مرت على هذه المجتمعات العاشقة للكبت ، ولدت بينها و عاشت في صمت و ماتت مع الانكار و لم يمت الانكار معها ...أسرابنا تأبى أن تكون مثلها ، اسرابنا تريد الحرية تريد التعويض عن كل لحظة احست فيها انها مذنبة بينما كانت الذنوب بأنواعها تمارس عليها ، اسراب تريد الحياة خارج القفص ..تريد الانطلاق كالمجانين بعيدا عن قيود و نعوت سئمت السكوت عنها ..

اتراه حلم بعيد ، أم هو أمل سيغتال عما قريب ككل مرة تشرئب فيها الأعناق لمزيد من نسيم الحرية ..حرية مشروعة من رب السماء و مسروقة من عباد يعتقدون انهم ملتزمون بوصايا رب السماء ...لكن السماء خلقت لنطير فيها و نحلق عاليا و مهما كبر القفص سيضيق يوما فقط لأننا نسعى اليك و الى عدلك يا رب السماء ..

رمضان ..صبر و حب

2010-09-04T02:34:00.004+01:00

اسبوع آخر ينزوي في احدى جنبات هذا الشهر ..يرمقنا و نحن نمارس صبرنا و صيامنا لايام مضت ، يطالع حزننا لفراقه و فرحت البعض بمغادرته ، اتراه فعلا شهر الرحمة ام للبعض شهر العذاب ؟؟

بين كل حبيبين يجمعهما الحب و يروي قلوبهما تنسج الكثير من القصص و الحكايا ...و كل ليلة تعرف احساسا جديدا يضاف الى احاسيسهما الثائرة في كل وقت .. تشتاق الاجساد لبعضها و ترغب في الانصهار كنتيجة طبيعية لانجذاب القلوب التي تجعل انجذاب الاجساد لا مفر منه ...

في ايام مضت ناب عن الانصهار و الشغف عادات نكتسبها مع من نحب نفرغ خلالها شبقنا و اشتهائنا و لكل فنون في فعل ذلك ، يزداد الحب بجنون فالجسد عادة ما يلفح القلب بالكثير من المشاعر التي تدعمها غريزتنا الطبيعية في الانصهار التي يفرضها علينا اشتهاء من نحب ... تزيد المشاعر و نرى اننا لا نستطيع الاستغناء عمن نحب ، و في كل ليلة لا نعرف للملل طريقا و لا للتكرار سبيلا ، كل ليلة تعدنا بالمزيد بالاثارة بالهمس و بكل ما يزيدنا يقينا باننا وقعنا في الحب حقا ، لكننا نواجه رمضان أخيرا ..نواجه رغباتنا و ايماننا و حبنا كذلك ، نواجه ما نريد و ما نحب و ما نفعله لشيئ بيننا و بين الله لا دخل لاحد فيه ابدا ..

البعض من المحبين او هكذا ينعتون انفسهم يتلهفون لساعة الافطار لساعة انطلاق الشهوات و انعتاق الجسد من الصيام ، و هكذا يظل ما يعتقدونه حبا متقدا بين ظلوعهم يمدهم بالكثير خلال ليالي رمضان فيضحون فرسانا بالليل رهبانا بالنهار ...

اما آخرون فتعاهدوا على الصيام شهرا كاملا عن هوى الجسد و اشتياقه ، تتناسخ الارواح و تعفى الاجساد مما تحب و لما ترتاح ..اسبوع اسبوعين ..لم اعد اشتاق ؟؟و لم اعد اشعر بالفقدان و لا الحب و العشق و ما سميته ذات ليلة غرام ... الم احب ؟؟ هكذا يتساءلون و قد عرى رمضان تلك العلاقة و افرغها من محتواها الذي كانت تملأه رغبة تتقد بالاجساد و تبحث فقط عمن يحررها و يلبيها فيتوهم اصحابها ان الحب قد عانقهم و ما هو الا اوهام الحب و الخيال ...

و آخرون تعاهدو ايضا على الصيام و القيام و ممارسة الايمان و على الحب و التقاء الارواح خلال شهر من الامتناع عن تواصل الاجساد ..و كلما مضت الايام اتقد الحب اكثر و زادت الروح ارتقاء و اعترف القلب انه صريع الهوى حتى من دون جسد ، ليست الرغبة من قيدته لذك الجسد و لا الجمال و لا الاشتهاء بل الروح التي سكنته و طافت خلال عالم الحب و اوقعته صريع هواها ، فلا يشعر الا بما يحثه على ان هذا الحب هو الحقيقة التي لطالما بحث عنها و يصبح رمضان شهرا للتاكيد و الاختبار هل احببنا الروح حبا ابديا ام اننا سقطنا في هوى جسد فان و رغبة ستخفت ذات زمان ...

رمضان كريم ..

من ؟؟

2010-08-21T11:30:00.002+01:00

أولا رمضان كريم للجميع و يا رب يتقبل منا صيامنا و طاعاتنا ،و يكون فرصة لاعادة التفكير في الكثير مما نعيشه بمزيد من الروحانية و التأمل ....

يقال ان فترة أخد القرارات هي أكثر الفترات قلقا قد يواجهها الانسان في حياته ،و لابد انني و الجميع نستمع لانفسنا كثيراو نكلمها أكثر أيضا فبين متطلباتها و متطلباتنا مسافة ليست بالبعيدة و لكنها في الحقيقة شاسعة جدا خاصة ان مانريده بقلوبنا و ما تريده عقولنا يشكلان مفارقة يزيدها تعقيدا نظرة الآخرين الينا.

أحيانا كثيرة التفت الى نفسي ،و ما هي التسمية التي يمكنني أن أطلقها علي حين أعرف بنفسي أمام أناس جدد ،خاصة في المحادثات لأول مرة فالجميع يريد معرفة مع من يتكلم هل يستعمل في مناداتك الاسم المؤنث أو المذكر ؟؟؟

أبتسم كثيرا بيني و بين نفسي و أنا أدخل المواقع الاجتماعية حين يطلب مني الموقع تصنيف نفسي تحت أحد الجنسين أجد نفسي عند مفارقة أخرى أصبح مطالبة حينها بالكذب او اختيار جزافي أو ربما التفت لما ألبسه و أقول حسنا أظنني فتاة هههههه أظن فقط و لست متأكدة ...و حتى كثرة التسميات على المنطقة الوسطى بين الجنسين التي يصر نزار على أنها غير موجودة "فلا توجد منطقة وسطى ما بين الجنة و النار " الا أن التسميات موجودة فمرة أنا خنثى و هي التسمية التي يستهجنها الكثيرون لما ألصق بها من صفات الميوعة ،رغم انها الأقدم و الشرعية ربما لأنها ذكرت في القرآن ،لكننا نحن العرب لا نترك اسما من دون استخدامه في غير محله فقط للاساءة للأشخاص الذين يستخدم ضدهم و الاساءة للفظ قي حد ذاته ،فننعت رجلا متشبها بالنساء على أنه مخنث رغم انه فزيائيا ليس كذلك فلما لا نقول متأنث مثلا أم أننا نفضل أن نسيئ لجنس يخاف الظهور في العلن و الكلام و الدفاع عن نفسه أفضل من الدخول في جدل مع جنس يملك عادة أكثر الالسنة حدة و طوولا ...

أقول حسنا أنا ثنائية جنس ؟؟؟ يخاطبني الآخرون في فضول مجنون يعني ماذا تحبين الممارسة الجنسية مع الجنسين ؟؟؟ أعوذ بالله هذا طبعا أقصى ما استطاعوا التفكير فيه من المعنى الحرفي للتسمية حتى أنك تصنف للمرة الألف على أنك أحد المهووسين بالجنس أو الممارسات الشاذة ، و لكنك مهما تحاولة التفسير و تقريب الصورة الا أن ايمان الجميع بحقيقتك يصبح أكثر صعوبة لانهم أصلا لا يؤمنون بوجودك على الخارطة الجنسانية و سيعتبرونك نموذجا للتجارب أو كائنا يستحق الاكتشاف!!!

حسنا انا جنس ثالث ، هنا يستعيد المحاور المسميات الطبيعية جنس أول ممتاز او سوبر يسمى ذكر ،جنس ثاني مضطهد لكن له حقوق و متعايش يسمى أنثى ، و هذه أو هذا و هما اسما الاشارة الوحيدان المستعملين عادة جنس ثالث ... متى وجد ياترى هذا أيضا هل كنت نائما حين ذاك ؟؟؟ ناقصين احنا اختيار آخر للجنس ؟؟ و هوية أخرى و تصنيفا جديدا؟؟؟

تعددت الأسماء و تبقى الحقيقة واحدة يصر الجميع على تجاهل وجودها فقط ليحافظوا على القيم المجتمعية الراسخة و التعريفات التقليدية السلسة التي لاتحتاج تفكيرا و لا دراسة فالشاذ عادة لا يقاس عليه، ترى من طلب القياس و من منا يريد أن يمسك رئاسة الجمهورية و على فكرة فأي مواطن بالغ عاقل يحق له الترشح لرئاسة الجمهورية أما نحن فلا دليل تقليدي على بلوغنا كما ان المواطنة تعترف بالذكر و الانثى ،فنحن إذن و من دون غلبة تفكير لسنا مواطنين أصلا و تصويتنا في الانتخابات المزورة مسبقا باطل - و ما يهم فهي أصلا مزورة- ربما الهذيان حول التسميات لا يزيدني إلا تأكدا من أن الجميع يفضلون اللونين الأبيض و الأسود أما بقية ألوان الربيع فتعتبر شيئا غريبا يثير عند البعض التقزز ليس لشيئ إلا لأنه يوحى للبعض من خلال طبيعتنا أننا وجدنا لنعيث فسادا بين الجنسين التقليديين ، و لأن الكثير من الطبيعيين أصبحت تروقهم فكرة تغيير الجنس فقط لإرضاء ميولات غير منطقية ،فهؤلاء لا يعترفون بوجودنا لكنهم في نفس الوقت يستغلون هذا الوجود المحتوم لتلبية يعضا من ميولهم ...

لا أريد حقا أن أبدو متهجمة أو ساخطة أو غير ذلك لكنني فقط اهذي بأشياء تزورني و تختطف راحة البال من يومياتي أعتذر إن كنت تماديت ... و صح فطوركم جميعا ...

شيئ مني ...تَطَلُّعْ

2010-07-28T15:03:00.011+01:00

بعد خروجي من عند الطبيبة لم تكن وجهتي واضحة لدي و كل تلك الافكار تأبى أن تفارقني كنت هائمة على وجهي احاول اخفاء الدموع التي كانت تشكل غشاوة لم اكن ارى من خلالها الى اين انا ذاهبة حقا ...الى اين ؟؟ إلى المنزل ؟؟و أنا في تلك الحال التي لا أحسد عليها ؟؟ أم الى أي مكان آخر أمارس فيه البوح مع نفسي التي كانت تعرف كل شيئ عني ...

أخيرا وجدتني جالسة الى طاولة بكافيتيريا و أنا لا ادرك شيئا من حولي و حتى النادل لم اكن اسمع جيدا ما يقوله ..كنت افكر و أفكر في ما أنا عليه و لما أنا بالذات من يحدث معها هذا ..أعرف أنه سؤال غبي يطرحه العاجزون عن المواجهة دائما ،لكنني استلمت دورهم أيضا في قنوط و يأس نادرين في حياتي ...

كنت أحاول جاهدة أن أتجاهل الامر لكنني لم أكن أستطيع ذلك الا فترات قصيرة متقطعة و كلما تذكرت كلام الطبيية تنهمر دموعي من جديد،أحسست الكثير من العيون تراقبني و الأكيد أن الظنون قد أخدت أفكارهم بعيدا ،لكنني لم اهتم بالامر كثيرا فأنا الان لست أنثى و لا ذكر إنما شيئ هجين بين الجنسين المعترف بهما من الجميع ...ماذا لو تكلمت عن نفسي أمام الجميع؟؟ ماذا لو أخبرت صديقات الدراسة و الحياة ؟؟ماذا لو عرف الجميع من أكون ؟؟شعرت بقهر شديد و أنا أدرك أن لا أحد سيتقبلني كما خلقني الله رغم اتفاق الجميع و تشدقهم للحظات على أنها خلقة الله ..أدركت ان الوحدة و الاضطهاد سيكونان مصيري في مجتمعات تقدس الذكورة و تؤمن بالأنوثة و تكفر بغيرهما ...

و ماذا بعد ؟ماذا سأفعل و كيف سأستمر مع مايتلبس جسدي و يتلاعب بأفكاري و ميولي التي قذفتني مرات لأظن أنني مثلية و أحيانا سحبتني من ذلك الشعور و كنت فيها أنثى تتمني التكامل مع رجل ...

كيف أنا مع كل هذا الزخم من الأسرار التي يضيق بها صدري و تثير في نفسي المزيد من التساؤلات حول مستقبل غامض سيكتنف حياتي للأبد ربما ...

لست أدري لكم من الوقت جلست في الكافتيريا و لكني فعلت طويلا ريثما يتنحى الانتفاخ من على عيوني ،أخيرا اتجهت نحو المنزل أجر أذيال الخيبة لأمي في ابنتها التي تعتقدها أنثى كاملة و لأخواتي اللواتي يتمنين قبولي لأحد عرسان الغفلة حتى أتنحى عن حجب العرسان عنهن..و لأبي العجوز الذي يحرجه الرفض في كل مرة من دون أسباب واضحة ...

فقط لو لم أكن في هذا المجتمع الذي لا يتقبل الانسان الا و هو يكمل نصف دينه و كأنه يهتم فعلا للنصف الآخر الاهم ..كنت أفكر في هذه الجملة و أنا ألج باب المنزل ..و أنزوي في غرفتي حتى لا يكلمني أحد تجنبا للدموع التي خانتني و أصبحت سهلة البوح الخافت لأي سبب ..

مضت أيام لم أكلم فيها أحد في المنزل وسط استغراب الجميع لصمتي المطبق الذي لم يتعودوا عليه أبدا ..

هذا آخر ما وصلت إليه و اليوم بعد خمس أشهر من زيارتي للطبيبة أجد نفسي عاجزة عن فعل شيئ حتى التحاليل التي طالبتني بها الطبيبة لم أستطع للقيام بها بيني و بين نفسي ، في البداية قلت لادع الأمور تمشي كما قدر لها و لأصب بالسرطان و ليتآكلني الموت أفضل من الضياع بين هويتين و في مجتمع لا يتقبل ما يراه خارجا عن الطبيعة ..لكنني أعود و أستغفر الله و أعتقد خيرا لربما جاد علي من خلقني على هذه الهيئة براحة من السماء..

هذه آخر تدوينة في شيئ مني لذا سأنطلق ابتداء من التدوينات اللاحقة في تتبع نفسي و أفكاري مع جميع من تصفحوني و صبروا كثيرا علي و سأكون مثلهم على جهل بما سيأتي أنتظره و اتأمل فيه الكثير و أتمناه خيرا لي و للجميع

شيئ مني ...أنا ؟؟

2010-07-06T11:27:00.010+01:00

آسفة للتأخير مرة أخرى و شكرا لكل من لم افارق افكارها...

الإنسان ذلك المجهول ...

كثيرا ما علقت هذه الجملة بذهني كلما التفت الى نفسي و أمعنت فيها النظر ، و قد كنت مستغرقة في كل هذا و انا على اعتاب الانتظار الرهيب الذي لطالما تمنيته و طالما استبعدته ايضا ...كانت قطرات الماء تتجرعني مهرولة الطريق خلال جوفي و كنت انا لا املك الا الانتظار في وجل ان تنتهي تلك قطرات من التنكيل بي حتى اواجه طبيبتي من جديد ..

تسلقت مرة ثانية سرير الفحص المقيت و فتحت رجلاي للهواء ، للمرة الثانية كذلك بشيئ من التعود، بينما اخدت الدكتورة تجوس خلال بطني بجهازها الزلق ذاك تضغط بشدة محملقة في الشاشة الصغيرة امامها ، مرة اخرى تغتال مناطقي المحرمة باصابعها ، تعيد الامر مرارا و تكرارا ، تطالبني بالتخلي عن بلوزتي العلوية ايضا ؟؟ ترى ما دخلهما ؟؟؟ كان السؤال الذي طرقني بشدة حين ذاك ، هكذا انقضت على نهداي بيدها تعتصرهما بين اصابعها ، كنت اتمنى يدا أخرى تداعبني بحنان ..لكنها يد كانت تعبث بأفكاري قبل ان احسها على جسدي ، فجأة توقفت عن كل شيئ و تنهدت بعمق مستغفرة الله و مستطردة سبحان الله ليس الى هذا الحد ...

نظرت اليها باستسلام المقبل على تنفيد حكم الاعدام منتظرة اي حكم من قبلها على ما رأته في جسدي و على ما رأيته في وجهها ...لا أحد يعلم في العائلة اليس كذلك ؟؟؟

- أجل قلت بلهجة هادئة، لو كانو يعلمون لما انتظرت كل هذا الوقت لاكتشف نفسي ...

- سبحان الله كيف لم ينتبهوا للامر بعد ازديادك ؟؟؟ اين كانت اعين الاطباء حينها ؟؟

لم اجبها لانني انا نفسي لا اعرف جوابا على سؤالها الذي كان حيرة و تعاطفا اكثر منه سؤالا موجها الي ...لكنني لم احتمل اكثر تلك الحيرة و بادرت فور انتهائي من ارتداء ملابسي و الجلوس الى مكتبها ، الى طلب ان افهم كل شيئ عن حالتي ...

لن استطيع ان انقل كلامها حرفيا لكنني ساحاول قدر الامكان الا اغفل اي نقطة من تلك التي اشارت اليها و اسهبت في شرحها و ملامحها تحاول قدر الامكان بعث الراحة في نفسي من دون فائدة ...

- لا ادري ما اقول لك صعب جدا ان تعيشي هذه الحالة طوال سنوات مضت من عمرك لان الاطباء غالبا يتفطنون لها عند ولادة اي طفل يحمل هويتين جنسيتين ليصححوا حالته الى الهوية الاقرب من خلال ما تثبته التحاليل و جهازه التناسلي الداخلي، لكن حالتك اصابتني فعلا بشيئ من الحيرة و الأسى في الوقت ذاته فأنت و كما تبدين من الخارج انثى عادية جدا سواء من ناحية بشرتك و شعر جسدك غير الكثيف و نهديك الطبيعيان جدا و كل تفاصيل جسمك التي تضاهي اي فتاة عادية اخرى ، غير ان داخلك معاكس تماما لخارجك فأنت لا تملكين رحما و لا مبايض و لا شيئ من جهاز الانثى التناسلي و حتى خارجيا انت بدون مهبل و رغم ان الجهاز الذكوري غير واضح ايضا بل ضامر جدا الا انه موجود ، لكن ما يحيرني فعلا هو التناقض التام بين الداخل و الباطن فلو كنت تملكين صفات ذكورية خارجية كان الامر اهون بالنسبة للتصحيح مع اخد حالتك الدماغية و الى اي جنس تميلين بعين الاعتبار و النسب الجينية و غيرها مما ستثبته التحاليل لكن لو حددنا جنسك من جهازك التناسلي الاساسي الداخلي فانت ذكر، أما اذا نظرنا لجسدك فلن تكوني الا انثى ...

كنت انظر اليها و ابتسامة بلهاء تلفني، لا ادري من اين استوردتها ، كان يقيني بحالتي يتثبت مع كل كلمة تنطق بها حول ان غياب العادة شيء طبيعي لان جهازي ذكري و كنت افكر حين ذاك في ميلي الى من كنت اظنهن بنات جنسي و افكاري الغبية حول كوني ربما مثلية و ان الامور ستتصلح بسرعة ... كانت الدكتورة تستمر في شرحها المستفيض الذي لطالما تعطشت اليه ، لكن صفعاتها كانت مستمرة تشجعها ربما ابتسامتي البلهاء ...

- ... لكن قبل كل شيئ يجب ان نقوم بأمر أساسي للغاية و مهم جدا ، لانك تأخرت كثيرا في اكتشاف حالتك و بقائك لسن الثلاثين ليس محببا ابدا في مثل حالتك ، لانك معرضة جدا و بما لا يدع اي شك للاصابة بالسرطان الذي ينتج عادة عن تعفن طبيعي يحدث داخل الخصيتين غير مكتملتي النمو ، لذا يجب القيام بالتحاليل المطلوبة لاجراء عملية استأصال لهما في اقرب وقت ممكن قبل ان ينشأ الورم السرطاني بهما رغم انني استعجب من انه لم يصبك بعد كما هو ظاهر لكن التحاليل ستثبت وجوده من عدمه و في كلتنا الحالتين العملية مطلوبة جدا في اسرع وقت ممكن ...

كانت كلماتها تلك تنهال علي كسوط الجلاد المتشفي في ضحيته و كنت لا املك الا ابتسامتي البلهاء التي بدأت تذبل و لم تعد تحتمل المزيد من تلك الصفعات ...لم انتبه اكثر الى كلامها المتبقي عن تحديد الجنس و العمليات المطلوبة و لومي على تجاهل الموضوع كل تلك السنوات و ضرورة ان تعلم عائلتي بالامر لتجرى العملية الاولى بسرعة ...

كانت دموعي ترتجف بين مقلتي رغبة في الانفلات و التعبير عن مدى القهر الذي كنت اشعر به في تلك اللحظات، كيف لا و هي تأبى ان تفارقني كلما اتيت على ذكر هذا الموضوع فيما بعد ، شكرتها على كل شيئ و ثنيت وصفة بقائمة تحاليل طويلة حشرتها في حقيبة يدي لا ادري كيف و خرجت من مكتبها تودعني نظراتها التي لا ادري اي شعور كانت تلفحني به و كلماتها التي تمدح شجاعتي و شخصيتي القوية ،ههههههههههه القوية آآآآآآآآآآه فقط لو كانت تدري بما يتفاعل بداخلي تلك اللحظات و لنا من الحديث بقية ...

شيئ مني ...خفوت

2010-06-21T10:18:00.010+01:00

أولا آسفة جدا على طول الغياب و الشكر الجزيل لكل من استحثني بالاسراع في الكتابة من جديد ، فأحيانا تسرقنا اشياء جميلة حتى من أنفسنا و لا نملك لها دفعا الا بالغوص فيها اكثر و أكثر ...

أخير اقترب موعدي و بات وشيكا و بت قلقة ليل نهار محاولة اقناع نفسي بانه لا شيئ جديد جديد أو مفاجئ في حالتي و بان غياب و الدورة أو ميولي أو ما اشعر به في جسدي له حلول كثيرة و ساكون كما أتمنى ، رغم ان تلك الأماني مطوعة اصلا كما يريد المجتمع لي ان اكون ...

عندما دخلت العيادة كانت ركبتاي تتراقصان وجلتان مما هو قادم ، الولودات الودودات في دخول و خروج و أنا أنتظر دوري الذي ينتظر بدوره أن يتخلص من جميع من في العيادة ..عندما نكون في انتظار شيئ نخافه أو نتردد فيه كثيرا نتمنى ألا يصل دوربنا و ترى الوقت يمر سراعا فتكون لحظات الانتظار من اكثر اللحظات هروبا منا و نحن من نكره الانتظار في أوقات أخرى ..كنت أحاول التنفس بشدة و تجاهل اي أحاديث كانت تتفاعل في دماغي المنشغل حد الانفجار ، لكنني لم استطع تجاهل البروفات التي كنت قد حضّرتها سابقا لاشرع حالتي هههههههه و كان الامر يستحق ، لكم وددت ان يفقدني الله نعمة التفكير في تلك اللحظات و افتح عيناي لاجد نفسي لا افكر مطلقا و لا اضع الاحتمالات لاي موقف ممكن الحدوث ..

فجأة و أنا في غمار تلك الحرب الضروس أجد نفسي لوحدي في غرفة الانتظار لتزداد دقات قلبي و لهيب أنفاسي بطريقة غريبة ، حقيقة لاول مرة أرى نفسي بتلك الحالة من التوتر و الانفعال و الاحساس بمشاعر متناقضة و جنونة بين الرغبة في فتح باب العيادة و الهروب من كل شيئ و بين الرغبة في الاكتشاف أكثر و اكثر لكل شيئ أجهله عني ..فجأة طرقت مسامعي كلمات المرضة : أخيرا بقيت وحدك تفضلي الطبيبة في انتظارك ....

و كان احدهم قذفني بدلو من الماء البارد ، هكذا أحسست نفسي و جسدي الذي انتابته رعشة من البرود اللامتناهي و كلمات الممرضة تطرقني ..قمت و انتقلت لغرفة الفحص بكثير من التثاقل و كانني اريد ألا اصل ..عندما جلست قبالة الطبيبة غابت عني كل المحاضرات و الكلام المتقن الذي سبق و نسجته جيدا في البروفات هههههههههه ياله من موقف لا احسد عليه و رغم ذلك استجمعت كل فصاحتي التي خانتني حين ذاك و اعطيتها نظرة عامة عن الموضوع ..لا انكر ان نظراتها الهادئة و المبتسمة ساهت في التخفيف من توتري و طبعا لا اظنها أعارت كلماتي المتفرقة الكثير من الاهتمام فالفحص يبين كل شيئ ...و خو ما كنت أنتظره أمر *بالقلع* علىا قولة اخواننا المصريين و صعود تلك الطاولة الغريبة المخصصة للنساء الحوامل ...فعلت و تسطحت و فتحت كل شيئ للهواء ، منظر صعب جدا على غير المتزوجات ، فالمتزوجات معتادات على تلك الحركة ، اما نحن فكثير من الخجل و كثير من اللاشعور انتابني تلك اللحظات ..

عندما احسست بيدها تتفحص كل ما اعتدت على تجاهله بدات أحس براحة من أنني ازحت عبئا ثقيلا عني حتى و ان كنت لم اعرف شيئا بعد ، و كانت اذ ذاك تكلمني و تحاول تهدئتي فساقاي في البداية كانا يأبيان الانفراج و صنع تلك الزاوية الحادة التي كانت تريدها ..

لكنها سكتت فجاة و لم تفعل شيئا غير تحريك راسها بكل أسف ..أين كنت كل هذه السنوات ؟؟؟ هكذا بادرتني في سؤال لم أكن قد عملت لاجابته بروفا واضحة ...كنت أبحث عن نفسي و الان قررت اكتشاف جسدي ...هذه هي الكلمات التي انطلقت على لساني و جعلتها تبتسم باسف و حزن بدا واضحا خلال عينيها ..

لا استطيع أن اتكلم بثقة الان و لكن يجب أن أعيد الفحص بالاشعة و المنظار لاتأكد مما أشك به لذا أرجو ان تبقي خارجا لشرب قارورة ماء و العودة بعد ان تحسي بمثانتك ممتلئة حد الانفجار ..... كلماتها تلك أجلت سماعي لأخبار جديدة عني و دفعتني لعذاب الانتظار من جديد ، قلت لها في محاولة يائسة للتخلص من كل شيئ و الهروب من دون عودة ..أليس الوقت متأخرا و قد تجاوزت موعد اغلاق العيادة ؟؟ ما رايك أن أعود غدا أو في وقت لاحق ؟؟

لا أبدا ، بل اليوم اذهبي الان و اشتري قارورة الماء ، اشربيها و انتظري و أنا سأنتظرك لن نؤجل الامر لوقت قادم ...كلماتها هذه أشعرتني بالراحة و القلق في آن واحد ...كانت الممرضة قد غادرت و بقية الطبيبة لوحدها في انتظاري بينما اقتنيت قنينة الماء و بدأت في تجرعها مرغمة في منظر مشابه لما تفعله النساء الحوامل عادة ههههههه احسست انني اعيش حالة من حالاتهن لن استطيع ان اعيشها فيما بعد أبدا ...

كنت أزدري الماء بداخلي و أحاول معه ان اشتت تركيزي عما ستكون المحصلة في النهاية ، لكن أنفسنا تعلمنا العناد دائما في اللحظات التي نحتاجها أن تقف فيها معنا ، و كلما كان الماء ينقص من القارورة كان وقتي ينفذ و كأنها ساعة رملية تنتظر سقوط آخر ذرة من الرمل لتواجه بداية جديدة ..و لنا من الحديث بقية ..

شـــــيء مـــنـــي .. تـــــردُّد ..

2010-06-09T11:10:00.008+01:00

قبل أن آخذ الموعد لم أكُن لأظن أنّي سأفعلها مطلقاً فرغبةُ اكتشاف الأشياء الجديدة غالباً ما تدفعنا إلى الوراء خطوات بدلاً من أن تجعلنا نفكر في القادم . لقد كانت خطوة الموعد مغامرة نحو المجهول ليس ،إلا فبعد تلك الخطوة شعرت بنفسي أتجمد و أفقد أي رغبة بان أكون هناك مرة أخرى .

عندما يكون بانتظارنا شيء لا نحبه يمرّ الوقتُ سريعاً لنجد أنفسنا فجأة في مواجهته و رغم أن شهراً كاملاً و عدة أيام كانوا يفصلوني عن طرق باب الطبيبة فقد كنت في غاية القلق مما هو قادم و من اكتشاف الذي كان لا بد منه للأسف الشديد، حتى أنني و رغم كل ما كانت تتفاعل به حياتي آنذاك من نبض في القلب و رفقة جميلة إلا أنها لم تكُن سبباً كافياً لأنسى القلق الذي كنتُ أشعر به فـمرّات كثيرة كنتُ أجلسُ لوحدي بيني و بين نفسي فأجدني أتكلمُ إلى الطبيبة مجازا محاولة قدر الإمكان شرح حالتي ثم لا ألبث أن أنفجر ضاحكةً من أنها هي المُطالَبة بالشرح و ليس أنا لأنني أنا نفسي لا أعرف الكثير عن نفسي .

كثيراً ما طرقني في تلك المرحلة وما قبلها تفكير عميق حول تصنيفي الجنسي .. هل أنا مثلية أم مغايرة ؟؟ أم ثنائية أم مجنونة فقط ؟ فكنت أحاول حقاً أن أتحصّل على شعور دقيق للمثليات و كيفية إحساسهنّ بالعلاقة، ترى ما تعريفهنّ لما يعشنه و كيف تشعرن به ؟ هل هو نفس شعوري مع من كنّ معي ذات يوم ؟ . لا أدري كثيرٌ من الحيرة كانت تتملكني و أنا أتذكر أياماً تنتابني فيها رغبات متناقضة فأيام كانت تمر علي كنتُ أعزفُ فيها عن نفسي و جسدي و أنوثتي لا اهتمام ، لا ترتيب ، و لا أدنى لمسة أنثى تراودني و من يراني حين ذاك يظنني رجلاً متمردا لا يهتم سوى للمباريات و التسلّط و الاستهزاء بكل ما هو أنثوي ، بينما أكونُ حينها و في مفارقة جميلة مهتمة كثيراً بأن أجد الأنوثة المفقودة في الطرف الآخر أين تقابلني فتاتي الخيالية في كامل أناقتها و أنوثتها و استعدادها لفعل أشياء كثيرة ..

لكنني و في أيام أخرى أجدني أستيقظ لنفسي فـأعتني بشعري و أنظرُ نفسي في المرآة و أنزعُ شيئاً من الشعر الزائد في وجهي و أضعُ مكياجاً خفيفاً و أهتمُّ بلباسي و كأنني أنتظر من تتغزل بي أو يتغزل بي ؟؟ بل إنني أتقبل عبارات الغزل في الشارع و أسعدُ بها عكس الأيام السابقة ، أتراها الأنثى بداخلي تحنُّ للرجل ؟ أو تراه الرجل بداخلي يحنّ للأنثى ؟ ، أم تراني لستُ إلا مجنونة لا تدرك من هي حقا وما تريد من هذه الدنيا ؟ .

أعلم أنه لا يوجد اعتراض في أن تكوني مثلية و أن تشعري بأنوثتك بل أعتقد أن المثلية هي تجمُّع لنهرين من الأنوثة تصبّان في مجرى واحد لكنني هنا أصف حالتي التي كنت أستغربها و أنا أتصفّح الكثير عن المثليات ، ربما التقصير منهن أيضاً فلم استطع حقاً أن أفهم شعورهنّ كما هو و أكثر ما لاحظت أن المثليات في مدوناتهنّ إما يتركن المجال للقلب للتعبير عن مشاعر الحب و الحيرة و عدم التقبل أحيانا لوضعهن عبر الخواطر أو الشعر أو يُخصصنها للتغزل بالحبيبة الآنية أو المنتظرة أو تكونُ منبراً للتعارف و أو الصّيد ، فنادراً ما نجدُ مدوّنات يهتممنَّ بالحديث عن المثلية كفكرة و نمط حياة و شعور و ممارسة ربما هذا ما يجعلها تبدو مبهمة في الغالب خارج سرير اللذة.

كان موعد طبيبتي يقترب أكثر و أكثر و يزيد في كل مرة اقتناعي بأني لن أذهب و لا أريد اكتشاف شيء جديد عني فيكفيني ما أنا فيه من ضياع و لست بحاجة إلى أخبار أخرى أتوقع أن تكون سيئة كالعادة . و لن تزيدني شيئاً أسوء مما أنا فيه .

في هذه الفترة كانت في داخل العائلة عدائية كبيرة ضدي خاصة من أمي و أخواتي الاثنتين بسبب أحد العرسان الملاعين ككل مرة فالوالدة لا زالت تلفها الحيرة لما ترفض ابنتها ذات الثلاثين سنة الارتباط و التخلص من شبح العنوسة الذي بات يطرق بشدّة أبوابها أما أخواتي فما زلن في أوهامهنّ أنني كـالضوء الجالب للذباب حوله فلا تُخطِـأ أي ذبابة الطريق تجاههنّ و هنّ من تتمنين الزواج اليوم قبل الغد . الله تعالى عادة يبتلينا و يضيف لنا مُنكّهات تُشعرُنا بالمفارقة المضحكة المبكية رغم انه يجدر بنا ككل مرة الرضى بالقضاء و القدر و لنا من الحديث بقية .

شكرا لمن خطت اناملها التدوينة ...

شيئ مني ..خطوة

2010-05-30T10:48:00.007+01:00

بعد سنوات من التجاهل ، لا بد تنتابنا ذات يقظة رغبة مجنونة في الاكتشاف و وضع حد لكل ما يشكل عائقا امام معرفتنا لذواتنا على حقيقتها ...

لم أستمر في مغامرتي مع قريبتي فقد عودتني اسفنجة الضمير التي تنمو داخل دماغي المتسخ بالكثير من الافكار ، عودتني على سحبي من جنوني كلما أقدمت على مغامرة ما من دون حد أقصى من الرضى ..لذلك وجدتني أفيق على نفسي وحيدة للمرة الالف بعد ان اصبحت علاقتي مع قريبتي أكثر سطحية و لم اعد أغامر بالمبيت عندها و لا بدعوتها للمبيت عندي ...

في غياهب تلك اللحظات استيقظت من جديد كثير من التساؤلات التي لم تختف يوما الا لتظهر من جديد و تصفعني بوجوب البحث عن اجابات ، تراك تميلين للاناث لانك أنثى مثلية ام لان الذكر الذي بداخلك يحن للانثى كما من المفروض أن يحدث عند المغايرين ؟؟، اتراه هذا الجسد المنهك بالكثير من التناقضات يتحمل مزيدا من التجاهل و انت على عتبة الثلاثين ؟؟تلك و المزيد من الأسئلة طرقتني بشدة و زادت من تفكيري في احتمال استجماع الكثير من الشجاعة للتوجه الى طبيبة مختصة علّها تجيبني و تحدثني عن نفسي التي لازلت اجهلها...عجيب أن نمتلك الحقيقة عنا من أفواه الآخرين ..

لست ادري لما كنت مترددة دائما في تلك الخطوة ، لربما كنت اخاف أن اعرف المزيد مما قد لا يعجبني ، فكنت أفضل الجهل على المعرفة المؤلمة ..كانت احدى صديقاتي تراجع الطبيبة المختصة في السهر على تحقيق وصيانة رغبات النساء في انجاب الذكور ..و احب فعلا ان اطلق عليها هذه التسمية لانهن جميعا في تلك الغرفة كن يتمنين انجاب الذكر..تسائلت بيني و بين نفسي و مالها الانثى يا إناث ؟؟ مالها اجسادكن و مالذي لا يعجبكن في حنانكن و رقتكن ؟؟ راودتني في تلك الاثناء أن اول من يحتقر المرأة و يقلل من شأنها هن النساء انفسهن ، لكنني و كالعادة لم استطع كتم آرائي لنفسي بل سكبتها أمامهن كطبق مقزز عزفن عن التهامه ..طال النقاش و كل منهن ترجي تفضيل الذكر الى رغبات العائلة و الزوج و ووو ...و كلهن تعددن مزايا الأنثى العاقلة المطيعة المتعاونة العطوفة الملبية لما يريد الاخرون ، و كلهن يعددن عيوب الذكر الوعر المتمرد غير المطيع ، غير العطوف ..لكنهن في الاخير يتمنين انجاب الذكر ؟؟؟؟

ههههههههه يالعدالة السماء و المجتمع و يالحقارة المجتمعات الذكورية التي تصرخ فينا بالرفض دائما ...كنت في قمة الاشمئزاز من كل من في تلك الغرفة ببطونهن المنتفخة و أنفاسهن المتقطعة ، تخيلت نفسي للحظات في زريبة لتربية و استيلاد العجول ...لكنني سرعان ما استغفرت الله عن خواطري تلك و انتبهت لصديقتي التي حان دورها اخيرا ..

بعد دخولها عند الطبيبة قفزت لذهني فكرة مجنونة ..لما لا استغل الفرصة و آخد موعدا لاجراء فحص أتأكد به و أكتشف من خلاله كل شيئ عني .؟؟ جلت ببصري في الغرفة ليس منهن من تعرفني هههه حسنا شيئ من الراحة انتابني فقفزت عند الممرضة الفلسطينية و قلت لها اريد موعدا ..

- آنسة أم سيدة ، أكيد آنسة اليس كذلك ؟؟ سألتني مبتسمة ..

- آنسة و أتمنى ان يكون الموعد في وقت تخلو فيه العيادة من المريضات ..و افضل ان يكون مساء أي ان أكون آخر من تدخل ..

رفعت وجهها خلال شعرها الاسود الكثيف المنسدل الى ما تحت كتفيها و ابتسمت قائلة

- تحتاطين كثيرا و كأنك ستدخلين معركة ؟؟

- معركة مع نفسي التي لا أحب لها الاحراج ...

ربما يبدو الامر فعلا عاديا بالنسبة لعزباء تريد استشارة طبيبة حول حالة معينة تنتابها ، لكن غير العادي كان يعتمل بداخلي من حرجي الشديد مما احمله من تناقضات و كيف سأتعرى أمام طبيبة و كيف سأشرح لها ...حقيقة كنت في أوج توتري و انا آخذ الموعد و لم ينتشلني منه الا خروج صديقتي من غرفة الفحص التي أصبحت كابوسا بالنسبة لي ...

في حقيقة الامر كان الموعد من دون وعد مني بأنني فعلا سأكون ذلك اليوم في العيادة، بل اخذته لمجرد الضغط على نفسي و و ضعها تحت الامر الواقع لتتخد الخطوة المناسبة و تنهي تلك الحيرة التي تتآكلني و لنا من الحديث بقية ..

شيئ مني ..بين الحب و اللاحب

2010-05-26T13:58:00.008+01:00

عندما تباغتنا رغباتنا من خلف حجاب الكبت و التجاهل ، نتمنى ان نغمض عيونا تعذبنا طويلا و نفتحها ذات يوم على تحقق ما نريد و نتمنى ..و علني كثيرا ما كنت أغض بصري عن نفسي و هي تتجادلني بين ما اريد و ما لا أريد ، لكن ما عرضتني له نفسي الشريرة في تلك الايام زاد الامر سوء خاصة مع الحب الغائب ، الذي للحقيقة لم أبحث عنه اصلا ، فهو حبيس الصدفة و الصدفة لا تهدينا الى من هن في مثل ميولنا عادة ...

التفت و ركزت اهتمامي في تلك الفترة على الوافدة الجديدة إلى حياتي فوحدها كان يمكن ان تشكل فرقا و اضافة جديدة إلي ، كانت خرجاتنا معا و تواصلنا في ازدياد ..لكنني حقا لم اكن أدري نتيجة كل ذلك و لا تمنيته ان يكون كما أفكر فيه، فمن المستحيل حقا أن أفكر فيها كما أتمنى ، كما أن التخطيط لعلاقة و محاولة دفعها لتكون حبا لن ينجح بالتأكيد ، فالحب هو الحب في الاخير لا يحتاج لخطط و لا ﻷفكار مسبقة ...

اتراها مثلية أيضا و تخفي ذلك أم انها مجرد حاجة للحب و ما يرافقه من لذات الجسد؟؟، كانت هذه الاسئلة تحيرني و انا احاول أن افهم جنونها و كل ما يرافقه من اثارة تحيط بي و تطمرني في حفرة من الرغبة مرة أخرى ..كانت الليلة الثانية بداية لمغامرة جسدية جديدة بدون عواطف للمرة الالف ، و بدون قلب ينبض بالحب فيما كانت لغة الجسد حاضرة بقوة و المأساة الاخرى انني لم ابادر دائما بل كنت اكتفي بالانتظار فقط ، فقد كنت مدركة أنها ستنهار لا محالة بعد جولات من التحمل ...لا ادري حقا لما اتحمل حد الانفجار دائما في مسألة الجسد و انتظر المبادرة من اﻷخرين دائما ، بينما حين يتعلق الامر بالمشاعر انهار بسرعة ، بل و اكون ممتنة كثيرا لانهياري الذي اراه رائعا ..

كنا و نحن على سريرين متقابلين ، نتكلم كثيرا و نضحك و نورث انفسنا المزيد من الشجن ، غير أن اختراقها منطقتي و سريري يدفع شهرزاد للكف عن الكلام المباح و تسلم مفاتيحها للغة اخرى اكثر بلاغة و شراهة و جنونا ، لغة أخرى ننسى ككل مرة و مع طلوع الصباح أننا قد تكلمناها تلك الليلة و اجدنا نطقها بتفنن ..و لعلها التجربة الاكثر ايلاما بالنسبة لي بعد كل صباح ﻷنني كنت لا اطيق نفسي و لا اطيقها هي الاخرى بعد كل ليلة حافلة ..أهو الفرق بين أن تحب و تشتهي و بين أن تشتهي فقط ؟؟؟

أظنه فعلا كذلك ، فالاول لم يكن ليورثني ذلك الشعور بالامتهان و الوضاعة حتى ، لذلك لم أملك الا ان أصوم أياما و ليال عنها ثم أعود ذات رغبة لاقتنص شيئا جديدا من المهانة...

في تلك المرحلة زارتني الكثير من الشكوك حول حالتي الجسدية فلم أكن مقتنعة كفاية أنني مثلية حقا ﻷنني كنت في حالة حيرة دائما و سؤال كبير يطرقني لما تراني لم أصل الذروة من النشوة طوال تلك التجارب السابقة ؟؟ لما أحقق الرضى التام لمن كنت معهن و يشعرن بأنوثتهن كاملة و بالتشبع كما ينبغي ..بينما أبقى انا حبيسة النار التي كانت تشتعل بداخلى ..أتراني مثلية حقا ؟؟ فلما لا استمتع كما ينبغي ابدا و اتمنى المزيد دوما ...أم انني اشتاق للجانب اﻵخر في الحياة أين يوجد الرجل الذي لم انتبه اليه كثيرا في حياتي رغم انه قد يضيف لي الجديد الذي لم اتوقعه ..

ربما يعتقد الكثيرون انني أهتم كثيرا للجنس على حساب اشياء كثيرة في شخصية الانسان و افكاره ، لكنني اود الاشارة فقط أننا نمارس افكارنا في كل مكان ، في كتاباتنا في ابداعنا و نمارس حياتنا كما هي بكل تفاصيلها ، بينما يبقى الجنس الجانب الاكثر غموضا خاصة في مثل حالتي تلك ...فقد كنت أمارس الحياة بكل ألوانها و في تنوع بالغ يوحي بالكثير مستقبلا ، لكنني كنت أتوقف عند هذا الجانب لتنهال علي الكثير من الاسئلة فهو الجانب الذي يهبنا الكثير من الراحة النفسية و التوازن و ليست مصادفة ان يودعه الخالق عز وجل في دواخلنا و يجعله تحديا كبيرا علينا ان نتعايش معه و نفهم انفسنا جيدا ...

ايام عصيبة تلك التي تمنيت فيها الا انتبه لنفسي ، لكنه امر لا بد منه في ظل المزيد من الاسئلة التي تنهال علي فجأة في كل مرة و للحديث بقية ....

شيئ مني ..جذب

2010-05-21T12:44:00.009+01:00

قبل اليوم بسنوات لم اكن اعرف الكثير عن الاقارب ، فليس من عادتنا زيارتهم أو مرافقة

الكبار عندما يتزاورون ، لذلك كانت علاقتنا نحن الابناء شبه معدومة الى وقت قريب مع أقاربنا ...

أستعيد هنا سنتي النهائية ايام شهادة الثانوية العامة ، يوم أن جلست الى جانب فتاة هادئة جدا قاسمتها الطاولة الاولى في الصف ، كانت تنتبه كثيرا أثناء الدرس و كنت أفعل أيضا و لكن مع كثير من الشغب الذي كان يضايقها فقد كانت سنتي الاولى و سنتها الثالثة في نفس الصف ..

مع مرور الوقت اقتربنا كثيرا من بعضنا البعض و أصبحنا أشبه بصديقتين ، و لست ادري لما يحصرني القدر دائما مع الصامتات ، فقد كانت في تلك الفترة هادئة جدا لدرجة تثير جنوني ...

في بداية الامر تعارفنا على بعضنا البعض بالاسماء فقط ، و بقينا كذلك حتى منتصف السنة ، لكنها انتبهت مرة الى لقبي و قالت لي :: تعرفين لقبك هو نفس لقب امي ، تعجبت للامر و استحسنته و راحت تحدثني عن خالها و اولاده الكبار فهم من تتذكر زياراتهم و مكان سكنهم و اسمائهم ، لكنني وجدتها تتحدث عن عائلتي ، و ادركت في النهاية أنها ابنة عمتي و انا ابنة خالها ...ضحكنا كثيرا من جهل الاجيال الجديدة بعلاقات القرابة هذه ، و بغبائنا ايضا فلمجرد اختلاف الالقاب لم نكتشف وجود قرابة بيننا ...فاصبحت صداقتنا بتلك المفاجأة مدعمة اكثر برابطة الدم من ذلك الوقت ، أصبحت أزورها في المنزل و تزورني هي كذلك ، لكن تواصلنا لم يكن له دخل بعلاقة القرابة بل كان صداقة اكثر منها اي شيئ آخر حتى انني لما كنت ازورها اثناء الجامعة أو بعدها كنت ادخل مباشرة الى غرفتها و قد ابيت عندها و اغادر في اليوم الموالي من دون أن ارى عمتي أو أحدا من العائلة ..

كانت مرحلة التجاهل قد استبدت بي ، رغم تحكمي في الامور الى حد بعيد و تحاشي الانزلاقات و التفكير في ماهو قادم ، و رغم انها مرت ليالي كنت فيها ثائرة على كل ذلك التجاهل و مارست فيها رغبتي بجنون لا يراوده العقل الا نهارا حينما اقصد المدرسة التي لم تضف لي شيئا الا سرقة نفسي مني ...

أخبرتي صديقتي ذات العطر الزكي مرة عن قانون **الجذب** و هي مؤمنة به كثيرا بل و تمارسه باقتدار عجيب ..و رغم انه لم يدخل دماغي بالشكل المطلوب الا انني و انا استعيد ذكرياتي ، تذكرت أنني ربما مارست هذا القانون من قبل من دون قصد ، فالتفكير المستمر في شيئ معين قد يعجل بحدوثه حسب صديقتي ، فقد كنت أمني نفسي بعلاقة مستقرة اساسها الحب و الانجذاب العفوي ، لا شيئ آخر ..لكنني كنت مدركة لصعوبة الامر في ظل السؤال المحيير دائما :: من منهن مثلي ؟؟

لكن الحياة المتعودة على صفعي دائما ، مارست معي الجذب بطريقة اخرى لم اتوقعها نهائيا

كنت و ابنة عمتي نتبادل الزيارات كثيرا و الخروج معا للتسوق و المبيت معا ، فقد تخرجنا من الجامعة ، و بدون عمل ثابت و لا زواج كان الهم مشتركا كما كانت تهمس لي دائما ، بالنسبة لي لم يكن هما ما كانت تعتبره هي كذلك بل كنت أحسه ميزة ، فقط لو يحدث ما أتمناه

العام الماضي كانت البداية ..و الليل دائما يغرينا بالبدايات الحميمة ، كنت قد زرت ابنة عمتي للمبيت عندها ، غرفتها ذات السريرين و المكتبة التي يتوسطها التلفاز ، لست ادري لما تثير فينا الغرف الحماس دائما خاصة عندما نغلق الابواب من خلفنا ...و خلف الابواب غالبا يحدث الكثير مما نريد و مما لا نريد ...و كالعادة بدأت بممارسة هوايتها الجديدة في الكلام ، و نسيت أن اشير الى أن صمتها انقلب بعد تعارفنا الى رغبة جامحة في الكلام و الكلام ،ربما لانها وجدت من يستمع اليها اخيرا و أنا عادة أحب ان افعل مع الجميع ..في البداية لم اكن أناقشها كثيرا ، لكنني رايتها تهيم في أوهام لم أعد استسيغها لذلك اصبحت أنتقد ما اسمعه عنها و احاول جاهدة أن ابين لها أنها لن تستطيع ان تضفي على عالمها لونا واحدا فقط حسب رغبتها فكانت تتهمني دائما أنني لم أعد المتفهمة التي اعتادت الفضفضة لها ...اتسائل لما يستاء الاخرون عندما نواجههم بالحقيقة و بعيوبهم و يتهموننا بدلا من ذلك أننا تغيرنا ...

-أعملك مساج ؟؟؟

جملتها التي أصبحت تثيرني بعد ذلك و التي انطلقت منها و أنا ادخل فراشي بعد أن تخففت من ملابسي ..

قلت يا ريت أتمنى ذلك ..طبعا هي بارعة عي عمل المساج و لا يد تعرف مداعبة الجسد كتلك اليد ذات الاصابع الملساء ...أتراني أحب جلب الهم لنفسي ؟؟ سؤال أجبت عليه بالايجاب فيما بعد ، فتلك الانامل جعلت حولت المساج الى مداعبة شريرة لم نتفق عليها ، و جعلت جسدي يشتعل نارا و رغبة ، و أحمد الله كثيرا أني تحكمت في نفسي كثيرا تلك الليلة ، لم أعلم في تلك الفترة ان كانت تقصد اثارتي أم انها فقط تحاول اراحة جسدي المرهق من الوقوف طويلا أثناء الصفوف المدرسية ، غير ان اﻷمور بدأت تتضح فيما بعد و اخدت مسارا جديدا لم اكن أتمناه أبدا ..

و للحديث بقية ...

شيئ مني ..تداعي.

2010-05-17T14:19:00.010+01:00

التجاذب بين الدين و الرغبة لا ينتهي ..و لا احد يستطيع أنكاره عن نفسه الا اذا كان الدين لا يعني له شيئا أو الرغبة تعني له كل شيئ ..اشهر عديدة مرت و انا أعيش تلك المرحلة و أحياها بإرادة مني و حب شديد لتلك الحياة الجديدة ، لكنها كانت حياة ناقصة ، ينقصها أنا نفسي ، تنقصها ذاتي و ما يتفاعل بداخلي ، مايريد أن يخرج للعيان و يصرخ في وجه الجميع هذه أنا ...

أنا التي أتاها مخدر جديد في تلك الفترة و كأنه يريد لي مزيدا من الابتعاد عن ماكنت أريده و اتمناه ، المخدر الجديد كان العمل فقد بدأت التدريس بصفة مؤقتة ، و لم أعد أجد الكثير من الوقت لنفسي الا حين تستلمني وسادتي و رغباتي من حين لاخر ..

العمل عادة يسحبنا من ذواتنا و يقتل الرغبة بالابداع في دواخلنا و يجعل أفكارنا رهينة خلال دائرته ، و طبعا اقصد العمل بدوام كامل و ليس جزئي ﻷن هذا الاخير يسمح لنا بأن نتنفس و التعليم كما ايقنت فيما بعد هو أكثر المهن شقاء و ارهاقا ﻷنه لا يفارقك و انت تخرج من المدرسة بل يبقى لصيقا بك حتى بالمنزل ..كنت في البداية اجد الامر ممتعا و انا أعطي الحرية لطلابي في القسم بالنقاش و الاستمتاع بالعلم كما كنت أحب أن أن يفعل بي ، اعجبهم الامر و زاد ارتباطهم بي ، خاصة الفتيات منهم ، اتذكر تلك السنة التي التحقت فيها بالثانوية في منصب شاغر مؤقتا ، كانت الفتيات تراسلنني و عبارات الحب لا تفارق رسائلهن ، تذكرت اعجابي باستاذتي و قلت في نفسي ، هل هناك من هي مثلي بينهن ...؟؟ شيطان لعين رماني بتخيلات لذيذة و افكار مجنونة عن امكانية فعل شيئ تلك السنة ، لكنني عشت الجحيم حقا و أنا اسمع صوتا بداخلي يستهجن كل ما أفكر فيه و يصرخ بي انهن بريئات لا يدركن حقيقة مشاعرهن ...

تراني كنت أنا بريئة أيام كنت في الثانوية و كل تلك الاشياء تتآكلني ، لقد كنت أتمنى علاقة حب واحدة مع انثى و لم استطع تحقيقها ، فلما من المفترض أن لا استغل فرصة من فتيات قد تتقاطع معي احداهن في حقيقة ما أشعر به ..؟؟

حسنا لم اعلم ان كان التحاقي بالتدريس نعمة أو نقمة و لكنه أصبح في تلك الفترة نقمة فعلا و عذابا لا مثيل له ..لكنني و كالعادة تغلبت على نفسي اللعينة و اﻷمارة بالسوء هههههههههه لقد كانت كذلك غالب الامر تلك السنة و لكنني كنت صارمة في صدها و استنجدت بالدين طبعا و لو أن التزامي كان متذبذبا تلك الفترة ..

لست أدري ما الهوس الذي لازمني حينها، فكلما خرجت للتسوق في المدينة ، كانت عيناي تتفحصان أيا كانت في طريقي و سؤال واحد يلازمني بالحاح لا مثيل له

- ترى من منهن مثلي ؟؟؟

هذا السؤال بالذات آرقني كثيرا ، و كنت أتسائل اين سأجدها ياترى ؟؟ و من تراها منهن تروي العطش الذي يكاد يقتلني للحب و لكل ما يصاحبه في حياتي ..خلال تلك الاعوام كنت لا اشبع من حيرتي سواء و أنا الاحظ اعجاب زميلاتي بي أو و أنا اعلم أن المغامرة و الصراحة مع اي منهن شيئ صعب للغاية و غير محمود العواقب أبدا ..لكنني فكرت في منفد آخر من خلال الانترنت ، ربما هناك أجد شيئا مني ...لم اكن بارعة جدا في البحث لذلك لم تكن نتائج بحثي مفيدة أبدا بل استطيع القول أنها كانت مخيبة جدا و بطريقة محبطة فكلما وضعت الكلمة التي كنت أكتبها خفية في مقهى الانترنت كانت النتائج تظهر مواقع لا أدري علاقتها بالموضوع فكلها اباحية للغاية و مجرد فضائح و كلام عفن و صور فاضحة ...لم اجد شيئا يفيدني في الامر رغم تكراري المحاولة كثيرا ، طبعا ربما يعود ذلك لاني كنت مبتدئة و لا اعرف كيف اصل لما اريد ...لكن ما كنت أريده حقا هو الوصول لمن هم مثلي ، لقد كانت رغبة عارمة في ان أجد في هذا العالم من يشاطرونني ما أنا فيه ، لكنني لم اصل لشيئ ...

تلك السنوات التي امضيتها أتحين الفرص ﻷبدأ عمرا جديدا عنوانه *وجدت ذاتي و أعلم ما اريد* مضت كالوهم و لم اشعر بشيئ جديد أبدا ، كثير من الملل رغم كل شيئ و رغم من هم حولي و رغم الهجوم المتواصل للخطاب الذين كانت هجماتهم تزيد من همي و غمي ...تقريبا وصلت للعام الماضي و طبعا أغفلت الكثير و تعمدت ذلك ﻷن تلك الذكريات أخدت مني الكثير و لا أريد أن استمر بالسرد طويلا بعد ﻷانه آن الأوان ﻷحاول تلمس شيئ جديد كما أتمنى ..و للحديث بقية ...

شيئ مني ..اشعاع

2010-05-15T10:47:00.007+01:00

الحياة بدون جديد تشبه الموت المعلق ، و ذلك ما كنت أعيشه خلال تلك المرحلة التي تلت عودتي من رحلة الانقاذ ، وجدت نفسي أواجه نوعا جديدا من الحياة السلبية التي لا تعرف الكثير من التغيير على مستوى الأحداث بينما تتفاعل الكثير من الانفعالات في داخلي ، جعلتني أعيش صراعا منقطع النظير بين كل ما أنا عليه و ما يجب ان أكون عليه ...فكرت كثيرا أن الوقت حان لزيارة مستشار نفسي و طبيبة مختصة ، لكنني ترددت في فعل ذلك ﻷنني لم أعتقد انني سأخرج بفائدة من كل ذلك ، على مستوى جسدي الذي لم أكن قد اكتشفته جيدا ، كنت اعتقد أن الامور ستسوى بسرعة و انه ليس الا شيئا بسيطا سيعالج بسهولة ، ربما جهلي بالموضوع جعله يبدو بسيطا ، لكن معاناتي الحقيقية كانت مع نفسي فاصبحت الحيرة لا تفارقني و انا من تحب أن تكون واضحة أمام أفكارها و ما تريد ..

يقال أن الدين أفيون الشعوب و ملجأها للنسيان و التغاضي عن مالايرضيها ، و رغم انني ضد هذه المقولة الا انني كنت أرى في التدين ملجأ من كل تناقضاتي و اختلافاتي مع الاخرين و مع نفسي ..لم أكن قد فارقت الالتزام أبدا منذ دراستي الثانوية و رغم كل ما كنت أقوم به تجاه رغبتي ، جسدي ، و نفسي لم يكن الله يفارق تفكيري و لم يكن الاحساس بالرغبة في العودة دائما منه اليه يفارقني ، لذلك كنت بين جذب و مد ، نعم لم اكن ملتزمة على طول الخط و باستمرار ، لكنني كنت أصارع بشدة كي لا أترك لوحدي في مواجهة كل ما يعتمل حولي ...

قررت ان أركز على الروح ، فهي أهم شيئ في الوجود كما اعتقدت و أعتقد و قررت اقصاء الجسد و كل رغباته ، ﻷنني لن أطيق تمرده على كل شيئ ، بدأت أتابع الدعاة الشباب و تأثرت بشدة بالداعية عمرو خالد أيام كان يقدم برنامجه *و نلقى الاحبة * أحببت كثيرا تلك النماذج من الصحابة الذين رفعوا التحدي في عالم قاس يملأه الجهل و عدم التفهم و أحببت فيهم الصبر و السعي لتأسيس المجتمع الجديد الذي كانوا يسعون له ، و كنت احتار حقا في الفرق الشاسع بينهم و بين المتدينين اليوم ، كما اهتممت كثيرا بالسيرة النبوية للدكتور طارق السويدان ، تلك التي فتحت عيناي على الكثير مما خفي عني من حياة الرسول صلى الله عليه و سلم ، و أحببته كثيرا لاول مرة و انا افعل ذلك من قلبي و ليس واجبا فقط لانني عرفت فيه حياة لا وصف لها و لا يمكن ان تتكرر عرفت فيه التفهم لكل ما يمكن أن يخطر على بال و مدى التسامح و الايمان بقيمة الانسان في هذا الوجود ...كانت مرحلة أحسست فيها بسمو روحي لم أعهد له مثيلا الا في حالات السعادة التي لا تطرق أبوابنا الا نادرا و أمضيت تلك الاشهر بدون أي ملل يطرقني بل أصبحت مصدر اشعاع للآخرين من حولي خاصة صديقاتي اللواتي كن يتأثرن بكل ما أتأثر و اومن به ..

في هذه المرحلة استعدت رغبتي في الكتابة ، وبدات رغبتي الابداعية تزداد اكثر فأكثر ، كتبت و كتبت من دون كلل و لا ملل و تسائلت بيني و بين نفسي كثيرا ، اين كنت أنا من كل هذا ، كانت رغباتي الجسدية تتوارى عني بعيدا كلما زدت توغلا في نمط الحياة الجديد الذي اعتنقته ، لست شيئا مما كنا عليه سابقا و لا اريد أن أغذي هذا الجسد الفاني ، كانت هذه الفكرة لا تفارقني ، غير أني بذلت الكثير ﻷتماهى في هذا الدور و أتجاهل ما يستعر بداخلي كلما سلمت نفسي لوسادتي ، كانت الاذكار و القرآن عزائي الوحيد ، و تجاهل كل شيئ منفذا لقتل ما يريد أن يثور بداخلي ، و لكن الى متى نستطيع التجاهل؟؟، و هل حقا لنا أن نتجاهل ماهو جزء منا منذ ولدنا ؟؟ ذلك ما لم أستطع اغفاله لكثير من الوقت بعد ذلك و للحديث بقية ....

شيئ مني ..انقاذ 2

2010-05-12T15:43:00.006+01:00

وصلت الجامعة بعد عام واحد على فراقها ، كنت قد اشتقت كثيرا لذلك الجو الأنثوي في الغرفة ، بالرغم من أني كنت احس كثيرا من السطحية تعم المكان طوال سنوات مضت ، لا أدري لما نحب أن نشعر بالعمق طوال الوقت ربما هذا يعود الى تفكيرنا الذي لا يتوقف فيما نريد و نبحث عنه ، نريد لاحساسنا دوما أن يكون متوقدا ، حساسا و لكن لمن ؟؟ تلك هي المشكلة ..

زميلاتي كن ينتظرنني بشوق و يترقبن وصولي حتى أبدأ رحلة الاصلاح ، انا المصلحة الاجتماعية التي تتمنى أن يعيش الجميع احساسها الحقيقي المناقض لما اعتاد عليه الجميع ، أخدت في البداية أراقب زميلتي المستهدفة ، و ربما ﻷانني أصبحت أقفز على كثير من الاحداث لانهي مرحلة المذكرات هذه فقد نسيت أن أشير لحادثة لي معها ، يوم نمنا مع بعضنا البعض بكل براءة طبعا و كما تفعل البنات عادة ، و اثناء حديثنا كنت أحيطها بذراعي لكنها أمسكت كفي ووضعته على صدرها و حلمتها المتوقدة، لم أنزعه بل احببت الامر ، و كعادتنا المقيتة ، لا نناقش اي شيئ يحدث تحت الغطاء ، نتجاهل الامر و كأننا خرجنا من بعد زمكانيي الى بعد آخر تمحى فيه الذاكرة و يبقى المحرم منكفأ تحت الاغطية الدافئة ..

حين ألقى الليل هدوءه و سواده خلال غرفتنا رأيت زميلتي تدخل الغرفة و ما أجازف بتسميتها حبيبتها محتضنتين بعضهما البعض ، و انسلت الاولى في الفراش و تبعتها زميلتي ، طبعا نحن كنا نغوص في بحر من الصمت و التماهي مع دور النائم الذي لا يسمع و لا يتكلم و لا يرى ..و أخدت تتناهى الى مسامعى همسات لطالما انبعثت مني و زفرات و ضحكات كانت لا تفارقني ذات يوم ، لا أدري ان كنت أتجسس عليهن أم كنت أستمتع بكل ذلك الزخم الذي عشتهت يوما من الايام ، استمرتا في مداعباتهما و استمرت النيران تتآكلني و الرغبة تتفجر بداخلي و تحيلني الى كل الاجساد التي مرت بي و اﻹحساس الوحيد الذي راودني ذات زمن ..

كن للحظات يصمتن و يرققن سمعهن للتأكد من نوم العواذل في تلك الغرفة المثيرة ..و كنا نحن كالموتى في صمت يستحيل ان ينبعث من قوم نائمين ، فعلا و لعل قليل من الانتباه فقط يفضح تمثيلنا ذلك ..

حسنا تأكدت من كل شيئ ..

هذه النتيجة التي اصبحنا نتناقش حولها ، و اصبحت مطالبة من الجميع بان أقوم بدوري الاجتماعي ...آآه لو تعلمون بعذابي طوال الليل و برغبتي الشديدة في أن اكون بدلا عن زميلتي في ذلك الفراش ...احترت ما أفعل ، هل اكلم زميلتي على انفراد و أوقظها من أوهامها ؟؟ أم أحدث الطرف الآخر التي ليست الا فتاة ذات صيت في الاقامة يلفها حجابها الفضفاض الذي يختفي خلفه جسد مثير للغاية و عقل مفكر و شخصية مثقفة ..لا انكر انني صعقت في البداية عندما عرفت أنها تلك الفتاة ، ﻷنني اعرفها سابقا و كنت من المعجبات بنشاطها الديني و الثقافي ، لكننا حقا لا نكتشف الأشخاص الا عندما يسمحون هم لنا بذلك ..

قررت ان اتجاهل زميلتي و أن أفعل كل شيئ من وراء ظهرها و من دون أن تعلم شيئا فلا أريد ان ادخل معها في جدال لن يفيدها شيئا و انا اعلم انها عادية جدا و ليست مثلية في شيئ ، لذلك بحثت عن حبيبتها المزعومة و ضربت معها موعدا في احدى الغرف الفارغة التي تمكنت من الحصول على مفتاحها ، اتفقنا على أن نلتقي ليلا لنتحدث في أمر يهمها و يهمني و يهم الجميع ..

- أنت مثلية ؟؟

أحسست بالعرق البارد ينبعث منها بعد سؤالي المباشر هذا ..لم تجد ما تقوله ..لكنني ققلت لها لا تجيبي دعيني اتكلم فقط ..حدثتها كثيرا و تفاعلت مع حديثي و أخبرتها عني و سمر ، طال بنا الحديث حتى الفجر لم ننام لكننا اتفقنا و خرجنا بالنتيجة التي كنت أريدها ..

- حسنا سأتركها ..

هذه هي النتيجة التي حققتها ، و اخدت وعدا صريحا منها ان تبتعد عنها ﻷن زميلتي تعيش لحظات ضعف و فراغ عاطفي فقط ، و لا يجدر بنا أن نستغل ضعف اﻵخرين و انتكاساتهم النفسية و العاطفية لنفرض شيئا جديدا في حياتهم قد لا يكون جزئا من ميولهم ...

عندما هممت بالخروج من الغرفة خاطبتها ضاحكة : اين كنت لما كنت أنا هنا ؟؟

ابتسمت بحزن قائلة : كنت أمارس الكبت على أصوله ...

بقيت اسبوعا آخر في الاقامة ﻷتأكد من الالتزام بما اتفقنا عليه ، و رايت منها التزاما رائعا ، بدات تنسحب من دون ان تشعرها بشيئ من التغير ، لم تعد تنام في غرفتنا و تعتذر لأي سبب كان ، لم تعد تلتقيها نهارا الا فيما ندر و بعدما تبحث عنها زميلتي طويلا ...كنت احس الالم الذي يعتمل في نفس زميلتي لكنني كنت أحدثها من خلال نفسي ، أن سامحيني فهذه ليست حقيقتك ..

أنجزت مهمتي و عدت للمنزل ﻷواجه فصولا جديدة من حياة لم تعد تغري بالكثير وللحديث بقية ..

شيئ مني ..انقاذ

2010-05-10T09:19:00.008+01:00

الخروج من الجامعة هو كالاستيقاظ من حلم دام أربع سنوات من اﻷحداث التي لم أتوقع أن تصادفني في تلك المرحلة ، و للحقيقة فهي مرحلة مخيبة للامل بصفة كبيرة ﻷنها لم تحقق لي شيئا مما كنت أتأمله خاصة أحلامي التي لطالما تمنيتها في المرحلة الثانوية ..

في الاشهر الاخيرة كنت فقط أنتظر متى ينتهي كل شيئ ، كنت متشوقة جدا ﻷن أخرج من ذلك العالم الى عالم جديد ، ترى لما نحب دائما أن نبدأ من جديد و نودع أخطائنا و جنوننا في كل مرحلة ، و كأننا لن نخطئ بعد ذلك ..دخلت المنزل و لكن هذه المرة كمقيمة و لست زائرة كالمرات السابقة ، هناك نظرات جديدة أخدت تتفحصني لقد أصبحت جاهزة لكل شيئ للخطط المتخلفة التي يريدها الجميع لمن يعتقدونها فتاة عادية ، كنت أترقب و أنظر مالجديد في الساحة ، تمضي العطلة سراعا و أبدا البحث عن عمل ، كنت أعتقد أن العمل سيجعلني سعيدة و تجاهلت كل شيئ عدا ذلك ، تجاهلت ميولي و رغباتي و عادتي الا نادرا حين كنت أصاب بسعار نتيجة مؤثرات مباشرة ..

لكن المضايقات تبدأ من العائلة التي تظن أنها تريد لك الخير دائما ، بدأ الخطاب يطرقون الباب رغبة في تلك السلعة الجاهزة للعمل و للزواج ، كنت أرفض بشدة و من دون مبررات و كانوا يستغربون الامر كثيرا بالمقارنة مع المواصفات التي تتوفر في الذئاب التي تحوم حول الفريسة ، لم يكن رفضي من منطلق حقيقتي الجنسية في ذلك الوقت فقد كنت أعتقد بسذاجة و غباء بالغين أن الامور ستتصلح في أي وقت أريد ، و لكنني كنت أنظر باحتقار لدور المرأة في مؤسسة الزواج تلك ، لست أدري لما كانت تتبادر الى ذهني مباشرة كلما حدثني أحدهم عن الزواج كانت تتبادر الى ذهني جملة من رواية #نجيب محفوظ# زقاق المدق #و كيف ترفض حميدة احدى الشخصيات ذلك الواقع الذي يريده الجميع لها بأن تكون امرأة ككل النساء و تعيش حياة تشبه البقية ، تلد تربي تغسل ترضع تنتظر و تظل كذلك تنتظر و تعيش للآخرين طوال حياتها لزوجها و لاولادها بينما لا تعيش لنفسها أبدا و لا يعيشون هم لاجلها ، ترى لما نحن فقط مطالبات بذلك ؟؟ لما يجب أن نعيش ليسعد اﻷخرون بينما لا أحد يهتم باسعادنا كما نريد ...أسئلة كثيرة كانت تثير على لساني اللاء دائما كلما طرق أحدهم بابي ، فقد كان بداية سيئة للغاية لمرحلة ما بعد الجامعة ...

قبل عطلة الربيع بشهر تلقيت اتصالا من زميلاتي في الغرفة بانهن سيأتين عندي في المنزل و كنت ألتقيهن كل شهر تقريبا بعد عودتهن من الجامعة فقد كنت أسبقهن بسنة واحدة في الدراسة ..احترت لما يطلبنني في موعد استثنائي لكنهن شفين فضولي بقصة بدت لي غريبة للغاية ، فاحدى زميلاتي في الغرفة و التي أعرفها منذ الدراسة الثانوية أصبحت تنام مع احداهن و تتبادل معها القبل و وصل الامر الى الممارسة و العواطف التي انبثقت من كل ذلك ..طبعا من أتين يطلبن مساعدتي باعتباري الزعيمة المثالية لا يعرفن أنني أفعل أكثر من ذلك بكثير و أن احداهن كانت معي في نفس الموقف ذات يوم ، لكنها تلتزم الصمت فقط و باعتباري مسؤولة عنهن بطريقة أو بأخرى أصبحت مطالبة بالعودة للجامعة و انقاذ زميلتي من الانحراف هههههه أنا التي لا تعتبره انحرافا أصلا ...

ربما لو كانت فتاة أخرى لا أعرفها لكنت شجعتها و ربما حاولت فهم ميولها أكثر ، لكنني كنت متأكدة من أنها ليست مثلية بل دخيلة على هذا العالم فقط لتجد شيئا من الحنان و تلبية الرغبة المقترنة به ، كنت أعلم كل العلم أن لحظات حميمية هي من دفعتها لشعورها ذاك ، فقد امضت سنوات ثلاث تحاول ايقاع اي رجل في شباكها و قبل ذلك احبت شابا لم يعرها اي اهتمام رغم كل محاولاتها ، لذلك كنت متأكدة جدا من أنها نزوة و ليست ميول ، لذلك قررت التدخل و العودة للجامعة ذلك الشهر ﻷتصدى لميول أمارسها أنا بارتياح و أعيد اﻷمور الى مسارها ، ذلك المسار الذي لا أعترف به أنا اﻷخرى ..

ياللمفارقة كم أنا .........لا أدري كيف أصف نفسي ربما مصابة بانفصام لكن المهم في الامر انني أقنعت نفسي أنني أدافع عن تلك الميول حتى لا يركب موجتها أيا كانت ممن تفتقد الحب أو الحنان ، فالمثلية اليوم أصبحت موضة ، و تلك بحد ذاتها كارثة و هو ما يفرغها من مضمونها الغني جدا و يجعلها مجرد نزوة لمن لا يجد نفسه في وضع عاطفي مريح بطريقة أو بأخرى ...

انتقلت الى الجامعة و لاحظت الجديد الذي خططت ﻷفسده من دون أن تعلم زميلتي بالامر و للحديث بقية ..

شيئ مني ...استعادة

2010-05-04T17:15:00.008+01:00

أحيانا كثيرة نجد انفسنا امام واقع جديد يطل علينا محاولا دفعنا لتكون لنا خيارات جديدة في الحياة ، لكن الجبن كان طبعي في تلك المرحلة و كنت خائفة جدا من التغيير ﻷنه يعني الانتقال الى مرحلة أخرى من شأنها زعزعة كياني و خلط حساباتي خاصة في السنة الاخيرة من الجامعة ..

عندما ولجت صديقتي ذات الشعر الطويل غرفتي في الاقامة ، كنت قد خططت كثيرا للقيام بتلك الخطوة الخطيرة ، احترت جدا من أين أتيت بفكرة ، اريدك فانت لي؟؟ كل شيئ كان مهيئا لنفعل ما نريد ، فلا احد سيزعجنا أثناء النهار،جميعهن في الجامعة يدرسن، كنا قد عدنا من الجامعة صباحا و كانت الحجة أن تكتشف كيف نسكن في الاقامات ...عذر تافه و سبب ركيك جدا ﻷكتشف جسدا جديدا ،ترى لما نبحث عن اﻷعذار لنفعل شيئا معينا نريده بشدة ؟؟ كنت احسها مهيأة جدا لفعل ذلك ، لكنني صدمت بنفسي أنا التي كانت تسعى لذلك و تريده كثيرا ، صدمت حقا من عدم رغبتي في فعل شيئ ، لست ادري مالذي حدث؟؟ لكنني أحسستني أصرخ بداخلي أنا لست كذلك ، لن اترك تلك الرغبة المجنونة تتحكم بي و تغير نظرتي للاخرين على أنهم أجساد مثيرة تتحرك أمامي و وجدت لارضائي و فقط ..

تحدثنا كثيرا و اصررت على أن لا نبقى كثيرا في غرفة الغواية تلك بين أربع اسرة كل منها يدفعك لفعل الكثير...و فضلت التجول في أنحاء الاقامة و من ثمة للمطعم ثم محطة الحافلات الداخلية ، و منها الى الجامعة مرة أخرى ، و رغم كل اﻷسى الذي شعرت به و أنا أفقدها من بين يدي كنت في محاولة ناجحة لاستعادة نفسي و النمط الذي اريده في الحياة ، احسستها منزعجة و نحن نفترق عند محطة الحافلات المؤدية الى وسط المدينة اين تسكن ..و اظنها ايضا احست انزعاجي و اضطرابي الشديد و انا اقبلها مودعة ، قالت لي فيما يشبه الهمس ، توقعت أن استكشف الكثير فيك زيادة عن الاقامة ؟؟

لم تسعفني الاجابة و دماغي كان مشغولا بسياط النفس التي كانت تجلدني بشدة ..ماذا ضيعت عليك ؟؟ بلا حب بلا هم هل تريدين علاقة حب مدمرة ؟؟ مثلما فعلت سابقا ؟؟ اليس الحب وجد للضحك على ذقوننا و الوصول الى الجنس بصفة أكثر لباقة ؟؟ ألم تعجبك فكرة من كل بستان زهرة ؟؟ أسئلة كثيرة كانت تنزل علي كالسياط تعذبني و تفقدني تركيزي ...لكنني جلست مع نفسي طويلا فيما بعد .. لقد سئمت فعل ذلك ، سئمت تقديس تلك اللذة التي لا حب فيها ، اريد حقا لروحي ان تنبض بالحب و تسمو بذلك الشعور في داخلي لتجعلني استلذ الحياة فعلا و استلذ العلاقة في مرحلة اخرى ..لم اكن اريد لأفكاري ان تغيب وسط انفاسي اللاهثة وراء الرغبة بل أن تطغى حياة الافكار و الروح المنطلقة في ظل الحب على كل شيئ آخر اراه منطقيا في مرحلة ما ..

كان من الصعب جدا ان اتجاهل نفسي و رغباتي السحيقة ..لكنني فعلت ، اتذكر جيدا يوم استوقفتني احدى زميلاتي التي كانت لها علاقة قوية بي قبل سنة و كانت قد صارحتني انها تغار علي من زميلاتي الجدد ، استوقفتني في وسط ساحة الجامعة و انا في نشوة الحديث المرح مع رفيقاتي الجديدات صارخة في وجهي بأعلى صوتها أنها تكرهني ...نكرهك ..نكرهك ...كانت كلماتها تلك صادمة لي و قد لفتت نظر الجميع من حولنا ...ترى ماذا فعلت لتكرهني ؟؟ آرقني هذا السؤال كثيرا ..و رغم محاولة الجميع ان يتدخلوا في الامر الا انني طلبت منهم الكف عن ذلك ، فلن استطيع حتى الكلام مع انسانة تكرهني هكذا ...من ناحية أخرى ساعدني ذلك كثيرا في مرحلة التخلص من الرغبة بالجسد ، فالتحفظ اصبح سمتي الغالبة في التعامل مع بقية الفتيات و اتجهت أكثر للتركيز في مذكرة التخرج و الاهتمام بالامور الادبية أكثر ..

اقتربت نهاية مرحلتي الجامعية و اقتربت من توديع مرحلة فتحت عيناي على اشياء كثيرة و قفزت بمفاهيمي النظرية الى التطبيق ، رغم انني لم افعل ذلك كما كنت اريد و اتمنى و انحرفت كثيرا عن القصة التي تمنيت ان اعيشها ..و للحديث بقية...

شيئ مني ...رمق.

2010-05-02T00:28:00.004+01:00

تعز علينا كثيرا تلك اللحظات التي نستيقظ فيها من حلم جميل ، نستشعر بعدها مباشرة أن تلك القلوب التي لطالما خفقت بالحب لمن تغلغل ذات يوم بداخلها اتى اليوم الذي لم يعد فيه ذلك النبض مميزا عن نبضنا تجاه البقية ممن هم حولنا ..هذا الشعور هو الذي استبد بي و انا ازور جامعتي القديمة للمرة الثانية و الاخيرة و قد كانت تلك آخر سنة لي بالجامعة ، في الحقيقة هذه المرة لم أشعر بأي خيبة امل لان ذلك ما كنت اتوقعه مسبقا ، سمر كما هي ،صديقة اكثر منها شيئ آخر ، لم ارد تحريك الماضي كثيرا لاننا لن نستفيد شيئا من فعل ذلك ، كانت رحلة اكثر ما يقال عنها استكشافية لما يحدث هناك و فقط، سمر هجرت كل شيئ و لم تبقى امام ناظريها الا الدراسة ، لا اعتقد ان الحب هو من هجرها و لكنها من هجرته لانها لم تعد ترغب به، هالني الامر كثيرا و لكنني تذكرت نفسي انني الاخرى لم ابحث عنه ايضا ليس من باب العزوف عن مانريد و لكن دفعا للكثير مما يصاحبه و خاصة الالتزام ...

في جامعتي كنت بصدد تحضير مذكرة التخرج التي اخترت ان انجزها لوحدي من دون مشاركة اي من زميلاتي ، كنت قد صاحبت اربع فتيات رائعات من تلك المدينة غير ان واحدة منهن كانت تجذبني بطريقة غريبة ، و رغم اني لم اكن افكر فيها بطريقة غير عادية الا انني كنت اتمنى شعرها الطويل يلف صدري دائما ..لست ادري من اين اتيت بتلك الصورة لكنها لم تكن تفارقني كثيرا خاصة عندما اراها و شعرها تتلمسه اصابعي بقصد او من دون قصد ..كنت اتسائل دائما هل يبدو علي انني اتغزل بها ؟؟ هل اعرض نفسي لفضيحة من حيث لا ادري ؟؟ و رغم كل ذلك الخوف الذي كان يجتاحني الا انني لم اكف عن ارسال اشارات خفيفة جدا لربما فهمت ما اريد ..كنت احس انها تتدلل بطريقة او بأخرى و ذات مرة خاطبتني :: تعاملينني كرجل و أحب ذلك ..لم ازد على ان ابتسمت ..أحسست انها قد فهمتني و انني قد قطعت شوطا طويلا من الانتظار الي سيؤول قريبا الى نهايته ..حتى استاذتي المشرفة و هي ثلاثينية مريضة سكري غير متزوجة لم استطع طردها من تفكيري ، اظنني كنت في مرحلة من شهوانية العقل المتشبع بالرغبة آنذاك ، و اتذكر جيدا و أنا احمل باقة الورد لعيادة استاذتي في شقتها الخاصة ، اتذكر امنياتي بأن أجدها لوحدها هناك ، لكن احداهن فتحت الباب و عصفت بأحلامي المريضة على عتبة الباب الخشبي الذي استندت اليه و انا اهم بالدخول لهول المفاجأة غير السارة ، لست ادري ماكنت مستعدة لفعله مع أستاذتي المشرفة ، رغم أني لا اظنني سأتجرأ على فعل شيئ من دون تلميح مسبق و تأكد على الاقل ...

كنت انظر لنفسي بشيئ من الحيرة ، لما اصبحت افكر هكذا ؟؟ أنا التي لطالما احببت في الاخرين افكارهم و حوارهم و ثقافتهم ، ها أنذا احب فيهم جانبا آخر يختفي عند الجميع خلف الابواب المغلقة التي من الصعب كثيرا المغامرة بفتحها ، حتى انني اصبحت شبه متأكدة اليوم انني ماكنت لافعل ذلك لو كان الحب موجودا في حياتي آنذاك ، على الاقل لا ابحث عن تعويض رغبات الروح برغبات الجسد ..
لكن الرغبة تظل دائما في صراع معنا و نحن من نقرر مانريد فعله تجاهها ..رغبة أخرى بالالتزام باغتتني و أنا أهم بالتفكير في مستقبلي ، اين أنا من الله الذي أحسه يبعد عني كلما اسرفت أنا في الهروب منه ..رغم الصلاة و رغم أخلاقي التي لم تكن تتزحزح عن تلك الطريق الواضحة أمامي لم اكن أشعر بالكثير من المتعة الدينية التي زارتني ذات سنة و لعلني احيانا كنت أقنط كثيرا و اكاد أحمل مسؤولية الضياع الذي يلازمني الى الله تعالى ..أسغفر ربي ..و انا انظر نفسي في فترة لم أكن أهتم فيها كثيرا بما سيأتي ، بل كنت أتوقعه عالما جميلا سأدخله من باب واسع و سهل ..
لكنني ادركت حقا انها الاحلام تعصف بنا و نحن على حافة التخرج و الانعتاق من مرحلة للدخول في أخرى ....و للحديث بقية..

شيئ مني... حصار قلب

2010-04-24T10:14:00.009+01:00

عندما تعصف بنا الذكريات و يأسرنا الحنين للأيام الخوالي أرى روحي تنسل مني متألمة على مامضى و جسدي يعتصر ألما على ايام اللذة و اﻹنعتاق بين جنون الروح و الجسد ..كنت لا أزال أبحث عن نفسي تلك السنة الثانية لي في الجامعة الجديدة ، الفتيات كن و لازلن مصدرا للهم الكبير في نفسي ، لكنني بدأت أحاول أن أتجاهل الكثير مما أرغب به و بدأت أعتاد حياة اللاوجود التي اعتنقتها، كانت المطالعة و الادب الروسي يشكلان جل اهتمامي خلال ساعات النهار و السهر حتى الصباح رفقة من يرغبن بالسمر تحتل ليلي، كان جسدي قد بدأ يتعود على الحرمان و حتى عادتي لم أعد أمارسها كما كنت سابقا حتى أنني ادركت أن تجاهل النفس مفيد في كثير من اﻷحيان ، غير أن الحياة عودتنا دائما على المفاجآة التي لا نتوقع حدوثها و هو ما خطه القدر لي تلك الليلة التي كانت بداية الانفجار من جديد ...

كانت مناسبة للاحتفال ، و قد كانوا يخلقون تلك المناسبات خلقا ﻹيجاد اي سبب لاقامة حفل و الاستمتاع بالرقص و الغناء و الاكل ..بالنسبة لي لم أكن أحب الحفلات كثيرا ، ﻷنني لا احب التجمعات رغم كل مافيه من بسط و انشراح الا انها تضغط على أعصابي كثيرا بسبب كل ما يراودني من أحاسيس ..اتخدت مكاني للمراقبة و التعليق فقط و كانت الفتيات يتمايلن يضحكن و يمرحن في جنون واضح و مقصود ، فاين سيجدن فرصة للمرح هكذا بعيدا عن أهاليهن ، الاغلبية كن لسن من الغرفة ، فالعزومات تلعب دورها في مثل هذه الحفلات دائما ...

استمر الجنون الى آخر الليل و بدأت الحاضرات ينسلين الواحدة تلو اﻷخرى نحو غرفهن ، و لم يبقى غيرنا نحن ، بقيت مع الصامتة ، صديقتي التي لم اسمعها تتكلم الا نادرا ، اﻷخريات غرقن في اسرتهن أما هي فبقيت تستمع أغنيات هادئة تحت الضوء الخافت الذي قللت منه حتى لا تزعج الاخريات ، أما أنا فكنت أراقب فقط ..استمرت في الاستماع حتى بدأت أغنية لعبد المجيد عبد الله كل عام و أنت الحب ..فجأة نهضت و طلبت مني ان اراقصها ، تفاجأة للامر و قبلت بكل سرور ..أحطت خصرها بيدي و ألقت بوجهها على نحري و التفت يدي الاخرى بيدها ..كانت الاغنية رائعة و لم أكن أطلب اي شيئ آخر غير تلك اللحظات الحالمة التي كنت أحيط جسدها بشغفي المجنون ..كانت حركاتنا البطيئة تؤرق قلبي الذي كان خفقانه يزداد كلما انحشرت في احضاني ..أتراها كانت تحس بي و أنا أكاد أعصرها بين أحضاني ..أتراها كانت تحس أنفاس الاشتهاء الهاربة مني ربما لذلك كنت أنتظر أن ترفع وجهها الي علّ و عسى احظى بشيئ مما أريده ..لا بد أن شيطان الرغبة تلبسني تلك اللحظات التي رفعت وجهها و كادت شفتينا تتلامسان ، توقفت الاغنية اللعينة و أوقفت زحمة الحميمية التي جرفتني بعيدا ، و انسليت نحو فراشي و كلي خيبة و رغبتي في أوج انفلاتها و هي التي اشتاقت لتلامس رغبات الاخريات ..

حتى من دون حب كنت أستطيع أن اقبل على جسد الانثى و كنت احتار في ذاك الانفصام الرهيب الذي حدث و نمى بين قلبي و رغبتي ..أتراني نسيت قلبي بين أوراق سمر ..و لم استعد من سحرها سوى تلك الرغبة اللعينة التي تكاد تفضحني بين الجميع ..استلقيت في فراشي و قد خفتت جميع الاضواء و استسلم الجميع للصمت و استسلمت أنا لعذاباتي التي لا تنتهي ..و في غمرة ذلك السكون المريب لم أحس الا و صديقتي الصامتة تتسلل الى سريري في هدوء هامسة سأنام معك الليلة .. و لم تخيرني في شيئ و هي ترتمي في حضني بصمت ، بقينا كذلك و لم أستطع ان اتجاهل نفسي و هي تزداد تشبثا بي و احتضانا كادت تضيق به انفاسي ، تحسستها و تخللت اصابعي خريطة جسدها البركاني و لم توقفني الا دموعها الساخنة و هي تتمسح بصدري ، في صمت لم أنجح رغم محاولاتي الهامسة في كسره و استنطاق شفتيها المنهكتين ..

لم تمض بقية الليلة كما اشتهيتها و رغم أني ارضيت رغبتي و ربما رغبتها كذلك الا ان دموعها تلك و نشيجها الحاد ..كانا يحملان الكثير مما لم استطع فهمه و لم تسمح لي بذلك و هي تنسحبت من سريري قبل ساعات الصباح الاولى ..

قبل منتصف النهار استيقظت كعادتي ، لم أجدها في الغرفة و كالعادة كنت الوحيدة التي لا تدخل المحاضرات الصباحية ..تساءلت بيني و بين نفسي كيف سيكون الامر بيننا من دون حب و لا شيئ آخر ..و لست ادري أي شعور بالمقت انتابني تجاهها بعدما أرضيت رغبتي ..أتراه الحب الغائب أم تراني أدخل مرحلة اقتناص اللذة و الانزلاقات الجسدية التي لم أكن أحبذها من دون شعور يدعمها ...

تجاهلنا الامر و تجاهلت عينانا ان تلتقيا طوال ايام تلت ماحدث ، احسستها تتهرب مني و احسستني اتجاهل كل ما حدث ، لاني اعتبرتها نزوة و مضت الى غير رجعة ..و لكن اتراها الرغبة لا تعاودني ؟؟ أي غباء كنت أعيشه آن ذاك ، لست أدري و لكنني اليوم و بعد ثماني سنوات مما حدث و أنا أقابل صديقتي تلك الصامتة لازلنا نتجاهل الامر و كأن تلك الليلة لم تكن ، هي لازالت صامتة و أنا لازالت التساؤلات تتآكلني عن الذي دفعنا لفعل ذلك.. غير رغبة و ميول خلقت معنا و لاتزال جاثمة على صدورنا تتفنن في تعذيبنا و للحديث بقية..

شي مني ...؟؟؟

2010-04-14T23:15:00.006+01:00

ملاحظة : الأغنية المصاحبة لا علاقة لها بالتدوينة ...

ربما حتى تلك المرحلة من حياتي لم اكن قد قابلت فتاة أكثر صراحة مع نفسها مثل كوثر ، كنت كثيرا ما أجالس زميلاتي لساعات متأخرة من الليل علّني أحظى بشيئ من الحقيقة عندهن ، فالليل يغرينا بالكثير للبوح به ، لكنهن كن دائما يلبسن عباءة المثالية خاصة في مسالة الرغبة و الحاجة للارضاء ، كن في كل مرة يحاولن اثبات برائتهن مما يشتعل بدواخلهن و رغبتهن بالحب كاحساس راقي لا يدنسه الجنس ؟؟

و كانت هذه الخيبة في كل مرة تحثني لادفعهن للتعبير عن حاجاتهن بطريقة اوضح و لكن يبدو انني كنت كمن ينحت في الصخر فهن في الغالب يعتبرن رغباتهن جريمة و دنسا يجب ان يكبت و يقمع داخلهن ...كنت اشفق عليهن و انا أدرك أنهن يحترقن في رحلة انتظار فارس الاحلام التي لا تنتهي، لان الفارس آخر الامر يأخد مايريد من دون أن يعبأ لما تريده تلك الحالمة التي لطالما انتظرته ، لم اكن اريد منهن الا الكلام و فقط و التعبير عن ذواتهن لكن تلك الذات هي الاخرى كانت مقبورة خلف الكثير من التوصيات المتراكمة من خلال هذا المجتمع ...

لذلك شكلت كوثر بالنسبة لي الاختلاف و التميز ، فلأول مرة اصادف فتاة تصرخ بأعلى صوتها أنا اريد و أرغب و أعاني الحرمان ..لأول مرة أجد أمامي فتاة بتلك الجرأة التي لطالما افتقدتها حولي و في نفسي كذلك ..كانت كوثر قد سمعت بأني أحب الاستماع لانني اكتب كل مايثر اهتمامي و لا بد انها وجدتها تجربة مثيرة أن تقرأ نفسها من خلال كتابتي ..تفاجأت بها و هي تطرق باب غرفتي و تطلب مني ان نلتقي خارجا تلك الليلة ..طبعا فضولي النادر استيقظ سريعا محاولا فهم مالذي تريده تلك الفاتنة و ماتخبأه في ثناياها العميقة ..

أخبرتني عن رغبتها التي لا تنتهي و عن شعورها الكبير بالهيجان كلما لفت انتباهها رجل وسيم و عن علاقتها الجنسية مع احد اقربائها لمجرد الاشباع فقط كنت ألحظ التغييرات على قوامها خاصة من الخلف التي تعتبر بالنسبة لها أأمن المناطق للاشباع من دون أن تعرض الشرف الذي يتشدق به الجميع للأذى ..لا أدري كم مرة أحسست في نفسي الرغبة الكبيرة في الافصاح لها عني ..ألأنني كنت اعتبرها في أنايا الداخلي أحط مني منزلة أم انني كنت أطمع في شيئ من التجاوب منها خاصة في ظل الإغراء الشديد الذي كان جزء منها لا تستطيع الاستغناء عنه ..تعددت لقاءاتنا و استمرت قصتها الطويلة التي تقاطعت معي في تغيير الجامعة ، لكنها انقطعت عني فجأة و لم أرها لشهرين متتاليين إلى أن وصلتني رسالة منها تخبرني عن تعرضها لحادث سيارة عندما كانت قادمة مع عشيقها من احدى الولايات الداخلية و توقفوا عند حاجز أمني و لسوء الحظ كانت السيارة التي توقفت خلفها لوالدها ، انطلقوا بسرعة من الحاجز دون اذن من الامن و تبعهم والدها و سيارات الشرطة و انتهى الامر بانقلاب سيارتهم و احتجازها في المنزل ، الذي لا أضنها ستطيل المكوث به ...

في غرفتي كان هناك شيئ جديد و حميمية ظاهرة تنتشر في الافق و كنت أراقب الأمر و أنتظر ، ربما لانني لا أملك غير الانتظار في وقت كانت اي مغامرة غير محسوبة فيه تعني جرحا جديدا أنا في غنى عنه ، غير أن أكبر غائب في كل تلك المرحلة هو الحب الذي كان قد غادرني مع سمر ..و لم أجد حينذاك من تستطيع أن تنتشل قلبي اليها من دون اي حسابات مسبقة ..

و للحديث بقية...

شيئ مني ..كوثر

2010-04-06T01:13:00.001+01:00

كانت جلسة الشطرنج آخر عهد لي بمريم فلم أشأ ان اقترب من عالمها

المشبوه كثيرا ، رغم قوة الاغراء و التحرر الذي كان ينبعث منها و من حبيبتها التي هي من نفس مدينتي كما علمت فيما بعد ..و مرة أخرى قفلت بعيدا عن نفسي و رغباتها في جذب و مد لا ينتهي بداخلي لكنني و رغم كل محاولاتي لم استطع تجاهل حالات السعار التي كانت تنتابني بين الحين و الاخر و لا رغبتي الشديدة في ممارسة عادتي مع من عشقت تفاصيلهن ..و في وسط كل ذاك ظهرت كوثر في الصورة تلك التي جعلتني اتوق الى الانثى بعد طول اعتزال و اكتفاء بما في خيالي من صور جميلة ..

كان المساء يخيم على كل شيئ حينما دخلت غرفتي الثانية بعد يوم طويل قضيته في مكتبة الجامعة أستجمع فيه شتات افكاري بين الكتب الادبية و النظريات الكئيبة حول السرد و الحكايات العجائبية ..دخلت غرفتي لأجد تلك الفتاة منزوية مع احدى رفيقاتي في الغرفة ..سلمت و اقتربت منها اقبلها حين صفعني عطرها الأخاد و جمالها المثير جدا صفعة لم افق منها الا بخروجي لتنفس قليل من الهواء في ساحة الاقامة لا حظت انها رحبت بي و كأنها تعرفني بينما قدمتني صديقتي لها و كأنهن كن يتحدثن عني لكنني اعتذرت و فررت كعادتي نحو الخارج...ترى مالذي أثر بي بتلك القوة ؟؟و جعلني لا أحتمل البقاء طويلا في تلك الغرفة رغم التعب الذي كنت اشعر به آنفا..كانت أقصر مني قليلا ذات بشرة بيضاء لست أدري لما راودتني فكرة أن تلك البشرة كانت متعبة.. خبيثة الملامح، عينين خظراوتان شقراء الشعر و لعل أكثر ماكان يميزها شفتيها الرائعتين جدا ..لست ادري مالذي يحدث لي أحيانا حين لا أستطيع التحكم في نفسي امام تفاصيل الجسد ..لم يكن قلبي يخفق و أنا افكر فيها بل كنت مثارة حد الجنون فكان جسدي لا يهدأ و هو يستسيغ فكرة الاقتراب منها ثانية ..

عدت بعد قرابة الساعة الى غرفتي ..لم اجدها ، قلت في نفسي احسن فليس علي أن احتمل كل تلك المغريات و انا من أحاول الابتعاد قدر الامكان عن جنوني ذاك ..فجأة صعقتني صديقتي ..على فكرة كوثر تريد التعرف عليك ,,حكيت لها عنك و هي متشوقة كثيرا لتعرفك أكثر ..لست أدري هل فرحت ام شعرت بالحزن في تلك اللحظة ، لكنني سألت صديقتي في شبه عدم اهتمام ..من هذه و كيف تعرفتي عليها فلم ارها معك من قبل و لا اظنها من منطقتنا ؟؟؟

الجواب كان أكثر غرابة فصديقتي فعلا لا تعرفها و كوثر قصدت غرفتنا لتتعرف بي أنا، التي سمعت عن أفكاري المجنونة و كتاباتي القصيرة من زميلتها في الغرفة التي حدثتها صديقتي عني ..ترى مالذي يفعله بي القدر ليرميني في كل مرة أمام مالا اطيق و لا احتمل ، أوبعد كل فرار من نفسي أجدني أقف في كل مرة في مواجهتها من جديد و في مواجهة جسدي الذي يحن الى فتنة جسد آخر يحتويه و يبعث في أنحائه الدفئ خلال ليالي الصقيع الذي كان ينبعث من داخلي …و ماذا تريد هذه الاخرى بكل فتنتها و رائحة عطرها و خفة دمها التي لم تخفى عني ..أتراها ستزيدني عذابا على عذابي ..و هي ستفعل ذلك في أكثر توقعاتي تفائلا ؟؟ أم انها ستكون فتاة أخرى تحتلني لتزيدني فرارا مما أريد و ما لا أريد ..أخبرتني صديقتي أنها ستزورني من جديد و أنها لم تشأ ان تباشر تعارفها معي تلك الأمسية لسبب تجهله هي الاخرى ..و بالنسبة لي لم أهتم كثيرا بوقت حدوث ذلك لأن الفكرة ان وجدت لا يهمني موعد تجسيدها بقدر ماتهمنى و تخيفني نتيجتها …في الحقيقة لم أكن اتوقع الكثير منها فلن تدخل معي في علاقة جسدية كما اتمنى إذ من المؤكد أنها تجهل رغبتي في الانثى و من الصعب جدا ان اعترف بذلك او أحاول التحرش بها ، كنت أتوقع أنها تريد شيئا آخر لا يرقى كثيرا لتطلعاتي المريضة كمغامرة ادبية مثلا ,,غير أنني كنت مستعدة لأي شيئ مع كوثر فقط لأن اثارتها زلزلت كياني و أيقضت رغبتي التي لم تنطفأ بعد و لكنها كانت خامدة الى وقت قريب و للحديث بقية ..

شيئ مني ...تساؤل..؟؟

2010-03-30T15:19:00.008+01:00

الحياة لا تبتسم لنا على طول الخط ، و ربما توقعنا للأسوء أحيانا يجنبنا تعليق آمال كثيرة على ما هو قادم ..كذلك كنت بعد عودتي للجامعة من رحلتي نحو سمر ..لم أتوقع ان يفعلها قلبي من جديد ، أو أن ينبض لأخرى غيرها فمن جهة من الصعب القبول بمغامرة جديدة بعد الخروج بفشل ذريع كنت أنا من اخترته ووقعت أوراقه و من جهة أخرى كنت افضل أن ابقى متحررة من دون حب و ما كنت أعتبره هما جديدا سيشاغلني حياتي التي لطالما أردتها سعيدة و منطلقة ...مرة اخرى عدت لنفسي ، لرغبتي ، و لجسدي الذي لم يعرف الراحة ابدا في جو مشحون بكل ما هو أنثوي حد الثمالة ..كنت أدرك يوما بعد آخر ان سجني سيطول في مجتمع كهذا و أنه من الصعب كثيرا أن اجد من يتقبلني كما أنا بكل ما يعتبره الآخرون تناقضات تعتمل بين نفسي و جسدي ، و كنت أحيانا كثيرة خلال جلسات السمر الليلية عندما تحين ساعات البوح و يرغب الجميع في الكلام بحرية نتيجة السحر الذي يمارسه الليل علينا ، كنت كثيرا ما أرغب في أن أخبر الجميع عني و عن ما أشعر به تجاه جسد المرأة و ما احسه بداخلي يرغبها بشدة ..لكنني سرعان ما أتراجع متوجسة خيفة من أن ينقلب الجميع ضدي و اصبح صديقة الأمس عدوة اليوم ، التي تغتالها رغباتها و تستسلم لشيطانها كما سيدعي الجميع حتما ...في صباح كل ليلة كنت احمد الله كثيرا لأني لم اعترف في ليلتي السابقة ، فكنت أمتهن الصبر باحتراف و الكبت باقتدار حفاظا على نظرة الجميع إلي ..

فكرت كثيرا في تلك المرحلة بان أقترب أكثر و أكثر الى مريم الراجل و حبيبتها التي كانت تثيرني كثيرا بكل ما تحمله من اغراء و جاذبية لا تقاوم ، لكنني ادركت أن عالم المثلية عندنا مرادف كثيرا لعالم الانحراف و الجريمة في حق النفس أولا و حق الآخرين ، كنت أقترب بهدوء و أتأمل مجتمع العصابات الذي انطوت تحت لوائه مريم و حبيبتها ، مجتمع مكون من العاهرات البائعات لأجسادهن في الاقامة الجامعية ممن تخرجن كل ليلة نحو بوابة الاقامة أين تتراص السيارات الفارهة تنتظر اقترابهن للمساومة ...احترت كثيرا في الامر لما تحتمي مريم و حبيبتها بمجتمع العصابات هذا ؟؟ لما تبحثن عن الحماية تحت راية ذلك المجتمع ؟؟ و تسمحن للاخرين بتصنيفهن على أنهن عاهرات هن ايضا ..كذلك كان الجميع ينظرون الى مريم على أنها من ذلك النوع المقيت جدا حتى بالنسبة لي أنا و هو ما دفعني للابتعاد و الكف عن محاولة الوصول اليهن ، حتى لا ازيد الطين بلة و أنا من اسعى للحفاظ على صورتي كما أحبها و يحبها الجميع ..لكنني أسفت كثيرا لمستوى التدني في تصنيف تلك العلاقة نتيجة الشكل الخارجي لها ...

و لعل المرة الوحيدة التي سمحت لي بالاقتراب من مريم بعد ذلك و الحديث اليها لاول مرة و آخر مرة كانت في دورة الشطرنج التي عرفتها الاقامة ..تأهلت هي للنصف النهائي و وجدتني قبالتها بيننا رقعة الشطرنج و بين شفتي كثير من الكلام أريد أن ابثها اياه ..بدأنا اللعب و بدأت أحاول باي طريقة ان اجد كلمة تستطيع أن توصل ما أريده اليها ..كانت تلعب بصمت و ببطا شديد ، و لست ادري مالذي حدث لي و لكنني بادرتها و انا أحرك ملكتي من جانب الشاه :: أظن الملكة لا تريد البقاء بجانبه ؟؟

ابتسمت و حركت ملكتها قائلة :: ربما تتمنيان لو كانتا معا غير أن الموت سيلحق باحداهما لا محالة ؟؟

عرفت أنها فهمت ما اقصد فاستطردت :: لو كانت الاخرى تستحق فالموت بجانبها رائع ؟؟

- انت مثلية ؟؟ كذلك صعقتني مباشرة و من دون تورية حتى ..

- ربما ؟؟ لست متاكدة مما انا عليه حتى ؟؟...لكن قوليلي هل يتطلب أن لو كنت مثلية الا اكون بلا أخلاق أو مبادئ ؟؟

احسست الصدمة على ملامحها و كأنها ترغب في أن تسبني ..لكنها تمالكت أعصابها و نحن مراقبون ..- لو عشت ما عشته انا لتخليت عن كل شيئ ..مارسي فلسفتك في صمت لأنها لو خرجت للعلن ستفضلين التخلي عن كل شيئ و العيش لمجرد العيش فقط ..

عرفت فيما بعد أنها من احدى الولايات الداخلية ، ابنة امام مسجد مارست كبتها تجاه نفسها لسنوات قبل أن تدخل الجامعة ، لكنها قررت التخلي عن كل شيئ لأجل أن تعيش كما تريد ...كنت أنظر اليها و أنا أتخيلها بعد عشرين سنة من الان كيف ستكون و أين ستكون ؟؟ آمنت حين ذاك حقا أن مثل تلك الاشياء التي كنا نريدها ينبغي ألا تفارق سرنا و ألا تخرج للعلن أبدا ..و عندما أسقطت الشاه و أعلنت استسلامها أيقنت اكثر أن الحقيقة تقف الى جانبي و ان صمتي يجب أن يستمر الى حين أتمكن من ايجاد الحياة التي أريدها و تكون سرية العلاقة فيها أجمل شيئ أمام نفسي و أمام الجميع ..

و للحديث بقية ..

شيئ مني …صمت

2010-03-26T00:20:00.001+01:00

كل تفكيري كان منصبا عما سيحدث عندما اصل جامعتي القديمة ، كنت اشتاق للمكان و الزمان الماضي من دون ان انتبه لمعاناتي فيه قبل عام مضى ، و يبدو ان الذكريات الاليمة كانت قد اختفت من بالي بمجرد عزمي على طرق ابواب الماضي …عندما ولجت باب الاقامة صادفتني الكثيرات ممن اعرف ، كانت الدهشة بادية على وجوههن و هن من يعرفن انني رحلت من دون عودة ، الكل يسألني عما دفعني للرحيل و لما فرطت في سنتي تلك رغم كل ما فيها …في الحقيقة لم اكن استمع كثيرا لما يقلنه لي فنفسي كانت معلقة بما يحدث خلف الباب رقم 64 اين تنام ذكرياتي هناك الى جانب صديقاتي السابقات ..طرقت الباب و كم كانت دهشتهن كبيرة و هن يرينني على باب الغرفة احضان و ترحيب بشيئ غير متوقع البتة ..كانت عينايا تبحثان عن سمر في ارجاء الغرفة و كثير من الاسئلة تنهال علي ..ترى كيف هي ؟؟و اين هي الان ؟؟ انسجمت في رحلة التبرير لهروبي من هناك و في وصف جامعتي الجديدة و حاولت قدر الامكان ان اتجاهل السؤال عن سمر و عن احوالها ..اخيرا استئذنت في اخد جولة في ارجاء الاقامة وحدي من دون مرافقة و لن اكذب ان قلت انني كنت ابحث عن سمر محاولة ان نلتقي خارج الغرفة و بعيدا عن العيون التي كانت ستربكنا كثيرا ..

نزلت الدرج و خرجت من الجناح و لم اشعر الا و سمر امامي ، كنت شبه جامدة و هي كلك لم استطع لا الكلام و لا القيام باي حركة تجاهها اقتربنا من بعض سلمنا و خرجنا نحو الحديقة لكن الغريب اننا تبادلنا فقط كلمات الترحيب العادية فقط من دون اي شيئ آخر ..و كأننا كنا متفقتين على عدم العودة لذكر الماضي فخلال اربع ساعات بقيناها معا تلك الامسية لم نتكلم عن اي شيئ و كل مافعناها كان كلاما صامتا ، عتابا صامتا منها و تبريرا مغرقا في الصمت مني ،ترى ماذا كنا ننتظر لننفجر في بعض او لتنفجر هي فيا على الاقل ..و ذلك ما كنت اتوقعه منها ،انتقلنا للغرفة و بقينا معا لا ادري ماذا ننتظر و لكن السعادة كانت تنبض بها عيوننا و كأننا لا نريد ان نفسد لحظات اللقاء تلك في عتاب لن نستفيد منه الكثير ..

كنت و انا مع سمر افكر ..ترى اين هي تلك الحبيبة التي حدثتني عنها في رسائلها المشفرة ؟؟ اين هي تلك التي نبض لها قبلها من جديد ؟؟ كنت انتظر ان تخلدخل علينا بين الفينة و الاخرى هل تراني اتيت هنا ليستمر الغموض طويلا ، الم يكن جديرا بها ان تنفجر في وجهي و و تعاتبني ام انها تريد لي المزيد من العذاب بهذا الصمت المخيف الذي اعتنقته ..نمنا معا من دون ان تلمس احدانا الاخرى و كاننا كنا نخاف ان نتيه من جديد بين خفايا اجسادنا و كانني كنت اهاب تلك الروح التي تختفي بذلك الجسد ..اتراه كان الجبن ام مزيدا من التعنت ضد انفسنا ..مزيدا من التجاهل و الغباء العاطفي …

حقا كم هم اغبياء و حمقى المحبون و العاشقون و كم هي غريبة تصرفاتهم لما يلتقون بعض ، ونحن معا كنت افكر في ان اعتذر لهروبي ،في ان ابرر لها ما فعلت و لما فعلته ، في ان اقول لها انها لم تكن تفارق تفكيري ،و في ان اصرخ فيها لما طالبتني بالمزيد الذي اخافني منك ، كذلك مضت ثلاث ايام هناك لم افعل فيها شيئا مما خططت له و لم استطع ان احقق الراحة التي كنت ابحث عنها ، لكن النتيجة الوحيدة التي توصلت لها ان سمر لم تعرف الحب الجديد الذي اوهمتني به و ان قلوبنا لا تزال متعلقة ببعضها البعض و لكن ماذا يفيدنا ذلك و قد ابتعدنا و كاننا نعطي الفرصة لبعضنا البعض للبحث عن حب بمقاس كل واحدة منا ، و لكن اتراه الحب يحترم مقاساتنا و احلامنا و تطلعاتنا ، اتراه الحب يستجيب لخططنا و طلباتنا وواقعنا ، لا اعتقده كان مهتما بما نريد لاننا احببنا من دون ارادة منا و من دون التفات لكل احلامنا ، لقد كان كالسحر بل اشد وطأة و هو يغتال قلوبنا و يردينا صرعى الهوى الذي تغلغل خلال ارواحنا ..عدت الى جامعتي و انا اجر اذيال الخيبة التي لم تحقق لي الراحة التي كنت ابغيها عندما اضع نقطة النهاية لكل مامضى ..من المؤكد اننا اخفقنا في خط النهاية المناسبة التي كنت اتوقعها و اريدها غير اننا اسسنا لشيئ من السلبية و الحوار الصامت الذي لم يزدنا الا عذابا على عذابنا

و للحديث بقية

شيئ مني …تفكبر

2010-03-19T01:16:00.001+01:00

الايا م عادة كفيلة بمداوات جروحنا و ان كنا نحن السبب في وجودها، لكنني لم أكن لاصبر حتى تمضي ايام كثيرة و انا اعاني الامرين جراء ما كنت احس به من ضياع في غياب سمر من جهة و غياب نفسي من جهة أخرى ..

كنت اقسم نفسي بين غرفتاي الاصلية التي لا اعرف فيها احدا و الاخرى التي توجد بها صديقاتي و بينهن حاولت كثيرا ان اتجاهل كل ما احس به ، لانني اعرف للمرة الالف انني سأهرب لو حدث اي شيئ جديد يهدد حياتي الطبيعية ، و لكن اتراني كنت احب تلك الحياة الطبيعية المصطنعة التي لا تمت لي بصلة و التي تضطهدني داخل جسمي و تكبت مشاعري تجاه من احب و ما احب ؟؟

حقيقة اصبحت اخاف من اي علاقة صداقة حتى لا تنزلق بي الى اشياء اخرى و لكن سمر التي لم تكن تفارق تفكيري رغم مرور اشهر من رسالتها اصبحت من جديد هاجسا لا يفارقني و يصر بشدة على ان استأصلها من تفكيري و من قلبي المريض بها كنت بين الفينة و الاخرى اهاتف بعضا من صديقاتي من جامعتي القديمة محاولة ان استشف شيئا من حياة سمر الجديدة و كانت قد وصلتني بتوصية مباشرة منها حسب ما اخبرتني به احداهن انها طلبت منها ان تخبرني ان سألت عنها مرة اخرى ان قلبها يخفق من جديد و ان حبها هذه المرة لن يكون بنفس اخطاء الماضي التي وجدتها ذريعة حسبها لاهرب من حبها و من حبي لها …لم يضايقني الامر كثيرا بقدر ما طمأنني من ان سمر بدأت الحياة من جديد و ان قلبها لن يتوقف نبضه عندي و فقط ، لكنني تضايقت من تعمدها ايصال الخبر لي و كأنها تنتقم مني و تعلم انني سأتألم على مامضى بيننا ، لا اخفي انني تألمت فعلا و لكن و لانني احبها حقا احببت ان تبدأ من جديد من دوني و لكن بدون عداء لي لانني لم افعل كل ما فعلته لايذائها و الاساءة اليها باي شكل و رغم الحنين الشديد الذي كنت احسه نحوها الا انني متأكدة لو وضعت في موقف اخير فيه بين عائلتي و حياتي و المغامرة الى المجهول مع سمر لكنت اخترت الحياة التي اعتدت عليها اكثر خاصة و ان النضج كان يجانبنا تلك الايام…

في غرفتي السفلية كانت الامور تسير نحو شيئ من الاستقرار الذي كان يظمن لي المزيد من العذاب وسط تلك الفتيات اللواتي كن لا يتوانين عن اخد راحتهن في فعل كل شيئ داخل الغرفة حفلات رقص سهرات كل شي اما انا فكنت الحاضر الغائب عن كل هذا ، كنت مجرد متفرج على كل ما يحدث ابتسم و ابلع لعاب الاشتهاء الذي كان الحب يغيب عنه بامتياز ..ترى هل نستطيع ان نشتهي من دون حب ؟؟ تأكدت فعلا في تلك الفترة انني استطيع فعل ذلك و ان الجسد المشتعل احيانا لا ينتظر ان يفاجأه الحب حتى يروي عطشه من حاجته للانثى و تلبية نداء الرغبة

و مع المزيد من الاحساس بالغربة وسط ذلك الجو بدأت اتجاهل نفسي نهائيا فدخلت دورات للشطرنج و فزت بدورتين بالجامعة و بدأت اكتب و انشر في الجرائد باسماء مستعارة ، كان الابداع الادبي العزاء الوحيد لي في تلك الفترة و الانكباب على التهام الروايات الروسية و خاصة لدستويفسكي مفرا لي من الضغط النفسي الذي كنت اعيشه ، غير اني لم استطع ابدا ان اتجاهل شعوري بالذنب تجاه سمر و محاولتها ايصال صورة معينة عنها من انها وجدت اخرى بدلا مني ، اتراها تخدع نفسها ام تحاول خداعي ؟؟ و لاني لا احب الغموض و لا تلك الحركات التي ماهي الا رسائل مشفرة تصلني تباعا ، قررت السفر نحو جامعتي القديمة و لقاء سمر لنخط معا آخر سطور علاقتنا التي لم تفارقني هواجسها و انهي صراع الافكار و العواطف بداخلي علي استطيع ان ابدأ من جديد بعيدا عن الماضي اللذيذ الاليم…

و للحديث بقية

شيئ مني …الى الذكرى

2010-03-15T11:10:00.001+01:00

عن أي راحة كنت ابحث في ذلك الوقت ؟؟ سؤال لا يزال ينتابني كلما تذكرت تلك الايام و اي صراع كنت اعيشه بين جسد متعطش للانثى و قلب باحث عن الحب مفرطا فيه من جهة و عقل يريد لي ان اكون كما تمنيت ذات عقل …

كانت هواجس التحاق سمر بي لاتزال تستبد بي ، رغم اني كدت ادرك انها ستجد الكثير من الصعوبات في فعل ذلك خاصة و ان الدراسة كانت قد انطلقت منذ شهر مضى أما انا فكنت احاول جمع شتاتي و لملمت غرائزي و افكاري النافرة في كل مكان ، اترانا نستحق كل ما يحدث لنا في هذه الدنيا الغريبة ؟؟ كنت قد بدأت رحلة الكذب و التمويه من جديد حول عادتي المزيفة و اكاذيبي التي اصبحت اصدقها احيانا ، و كنت لازلت اراود نفسي على ان تتوب عن ما تتعذب لاجله كل ليلة و هي تشتهي اللذة و تتفنن في تخيلها …

كنت في كل يوم ازيد من ملاحظاتي حول مريم الراجل كما تسمى و لن انسى اليوم الذي تبعتها فيه من بعيد عندما كانت تهم بدخول طابور المطعم ، لم انتظر صديقاتي و انتقلت انا الاخرى نحو المطعم احاول ارضاء فضولي بان اعرف هذه الفتاة عن قرب و اتلمس شيئا من حياتها ، شاهدتها تدخل الطابور الطويل الممتلئ حد الثمالة بأجساد الاناث و الذي كان يستهويني ايام اتقاد الرغبة بداخلي بحثا عن شيئ من الاحتكاك ، و ياله من احتكاك تكاد تخرج له روحي و جسدي يعتصر بين اجسادهن ، رأيت مريم تلتفت نحو بوابة الاقامة و تلوح بيدها لفتاة قادمة ،لا بد انها اصغر سنا بشعرها الكاري القصير و عيناها المائلتان للزرقة و جسدها المثير للغاية تزيده تلك الملابس الملتصقة عليه اثارة و فتنة، دخلت الطابور معنا و انتقلت فيه حتى وصلت عند مريم التي احتضنتها و تركتها تمر امامها و تموضعت هي خلفها، اما انا فكنت ازداد مراقبة و اشتعالا لما كنت اتمناه بيني و بين نفسي ، و انا كذلك احسست بمريم و كأن العالم كله لا يهمها و لا تعير لكل ذلك الطابور الهائل من الاناث اي التفات ، كنت اراقب يدها و هي تتحسس صديقتها الوافدة من على كتفيها و تنتقل رويدا نحو خصرها و مؤخرتها و الاخرى مستسلمة لها ايما استسلام و لم تكتف بذلك و كأنها لا تريد ان ترحمني بل اخدت تتحسس نهديها و تغازلها بكل هدوء و من دون ارتباك و تضمها اليها من الخلف، لم تكن اي من الفتيات تعير الامر الكثير من الاهتمام فعلى ما يبدو كان الجميع متعودا على هذا ، اما انا فلم يفاجئني الامر بقدر ما فاجأتني رغبتي الشديدة في احتضان نفسي و الهرب بها من كل تلك الاثارة المحيطة بي ، منذ ذلك الوقت لم ادخل كثيرا طابور المطعم الا و تلك التصورات لا تفارقني مستبدة بكل نقطة من الرغبة تحتل جسدي …..

آآآآه يارب لما خلقتني هكذا بهذه الهوية المختلطة و هذا الجسد الذي يحن لانثى التفاصيل المثيرة ، ذلك الاسبوع وصلتني رسالة من سمر مرفقة بهدية ملفوفة في علبة انيقة ..كانت الرسالة بيضاء من غير كلام و فيها بطاقة صغيرة كبطاقات الزيارة على احدى جهاتها صورة بطلة فيلم تيتانيك و على الجهة الاخرى هذه الجملة \ تمضي الأيام و تبقى الذكريات \ اما العلبة ففيها مصباح اضاءة ليلي خافت و شريط غنائي للمطربة أحلام التي كانت مفضلة عندي آن ذاك و كان الشريط في منتصفه و به اشارة للجهة التي يجب ان اشغله منها ،عندما شغلت الشريط انطلقت منه اغنية –مايصح الا الصحيح – و لم اشعر الا و دموع من الحسرة و مايشبه تأنيب الضمير تنتابني و لا تأبى ان تفارقني ، ليلة كئيبة امضيتها و انا اتلمس معاني تلك الهدية المسمومة بالكثير من المعاني التي لم اكن بحاجة اليها في تلك المرحلة ، و لم انم حتى الصباح اين اتجهت مباشرة لاكلم صديقتي بالهاتف اسألها عن سمر فأخبرتني انها لم تستطع الانتقال نحو جامعتي ، ارتحت من جهة و ايقنت من جهة اخرى ان سمر ستستسلم للامر اخيرا و انه بالفعل الايام تمضي و لن تبقى الا الذكريات

و للحديث بقية

شيئ مني …حيرة

2010-03-08T00:29:00.001+01:00

أسوء ما في الحياة هم نحن البشر ممن يريدون ان تحجم الحياة على مقاسهم ، لكنني لم اكن اريد الا ان اكون انا ذات الهويتين في حجم مناسب لتتقبلني تلك الحياة، كنت قد التحقت بالجامعة الجديدة و الامل يحدوني في الكثير كالعادة عندما نبدأ شيئا جديدا و نعلق عليه آمالا كثيرة، دخلت غرفتي التي سبق و حجزتها فوجدت نفسي لوحدي بها اقفلت الباب و راودني الحنين لان اكون عارية من كل شيئ الا من نفسي فعلتها ووقفت اتأمل جسدي طويلا، ترى ماذا اريد و ماذا يريد هذا الجسد ؟؟ مالذي اخبئه من رغبات ذكورية داخل جسد انثوي غير مكتمل ، استحضرت صورة احداهن ممن اعرف و مارست عادتي عليها كالعادة، لكنني تفاجأة بالباب يفتح و لحمد لله انني تركت مفتاحي به مما اتاح لي ان ارتب نفسي و افتح الباب ، اربع فتيات دخلن علي جملة واحدة الطويلة و القصيرو و البيضاء و السمراء، رحبت بهن و اخدنا وقتا لكي نتعارف لكنني و اثناء ذلك كنت اتأمل احداهن لان جمالها جذبني بشكل خاص كانت قصيرة بعينين سوداوتين وسط وجه ابيض و شعر اسود فاحم ينسدل على جسد أبيض بض ينفجر انوثة و اهم شيئ طبعا ذلك الصدر المشدود و البارز بشكل مثير دفعني بكل تلقائية للاشتهاء، اللعنة علي ها قد بدأت رغبتي تنفجر من جديد و بدأ جانبي الجنسي يطفو على السطح ، استغفرت ربي و قمت اتجول في الاقامة و لست ادري هل من محاسن الصدف ام من مساوئها اني التقيت ببعض الفتيات ممن اعرفهن سابقا في الثانوية و لانني لا اجد صعوبة في الاختلاط بالغير فقد فرحن جدا بلقائي خاصة ان بينهن صديقة لي بالنسبة لها كنت ماتبحث عنه فأنا مستودع للاسرار كالعادة بالنسبة للغير اما هي فلا تعرف عني اكثر مما يعرفه الاخرون، و اول شيئ اقترحنه علي ان انتقل الى غرفتهن بالطابق الارضي، و هو ماوافقت عليه مباشرة رغبة بالهروب ممن قد اتحرش بهن لحظة جنون و لانني لن استطيع فعل ذلك مع من اعرفهن بسبب الخوف طبعا من أن اكتشف خاصة في محيط عارفي لذا فقد كان هذا هو دوائي في تلك المرحلة.

في البداية كنت اذهب لحضور المحاضرات كالعادة لكنني تراجعت عن الامر و عادة ريما لعادتها القديمة فلم اعد اخرج من محيط الاقامة الا نادرا نحو المدينة اين اسير على غير هدى و من دون اي خطة مسبقة ، و في الغرفة الجديدة رأيت لاول مرة مريم الراجل كما كانت تدعى فتاة ذات ملامح جذابة جدا طويلة و أنيقة كانت السيجارة لا تفارق فمها بشعرها و مشيتها و لباسها الذكوريين ، كانت مجرد رغبة مني بالاكتشاف فأنا لا احب المسترجلات و لا يثرنني في شيئ لانني انا نفسي و رغم اني لست كذلك الا انني كنت ارغب بالانثى في كامل انوثتها، الى وقت قريب كنت اعتقد ان هروبي من سمر سيكون كفيلا بمداواتي، لكنني ايقنت انني لن استطيع الهروب من نفسي و رغبتي في ان اتلمس جسد الانثى و احملها رغباتي حد الارتواء، كانت سمر لاتزال تسكنني، و لازلت احس بملمس أصابعي على جسدها و حرقة انفاسها و هي تتأوه في حضني، و احساس الحب الكبير الذي كان يتفاعل بداخلي، عندما التقت عيناي بعيني مريم لم استطع الا مزيدا من التحديق في عينيها ووجهها الصافي، ترى الايمكن ان تكون انثايا من دون التزامات و وعود ؟؟……..آآآآه على هذه الحياة القاسية التي تدفعنا للدنيا بدون اي رغبة منا لنرتشف المزيد من العذاب و الالم في مرحلة منها نصطدم فيها بهويتنا غير الواضحة، كنت افكر جديا في زيارة طبيب نفسي عله يريحني مما احسه من عذاب، لكنني كنت ادرك كل يوم ان مشكلتي عضوية و ليست نفسية فقط فمجرد رؤيتي لجسد جميل كانت تجعل رغبتي تلتهب و اعضائي تترقب بانتصاب من دون اي حول مني او قوة ، ترى هل يمكنني ان اتحمل هذا العذاب و انا وسط جمع من بنات حواء اشعر بينهن بالغربة النفسية و غربتي داخل ذلك الجسد الانثوي، اراقب كل منهن باشتهاء مترقبة انكشاف شيئ من اجسادهن، ألست يا ربي تعذبني بحشري بين جنس الاناث ، اتراه حظ ام عذاب ؟؟

في اسبوعي الثاني انتابتني نوبة من القلق، ترى مالذي يحدث مع سمر ؟؟كيف حالها و هل تقبلت الامر ؟؟انتظرت نهاية الاسبوع بفارغ الصبر لاهتف الى منزل احدى صديقاتي فلم تكن الهواتف النقالة قد ظهرت انذاك ، سألتها عن سمر و كيف هي ؟؟و كما توقعت فسمر جن جنونها لما علمت انني غيرت الجامعة و انني لن اعود اليها ابدا ، قالت صديقتي انها تشاجرت مع صديقاتها اللواتي كن معنا في الغرفة و انها حملتهن سبب هجراني لها و انها تسعى لتغيير الجامعة نحو جامعتي ؟؟ هنا و في هذه النقطة بالذات نفرت الدموع من عيناي ..لما تفعلين ذلك بي يا سمر ؟؟ابعد اشهر من العذاب و محاولة استرداد نفسي من بين احضانك الدافئة الشرسة تريدين العودة من جديد لابدأ رحلة عذاب جديدة مع نفسي و معك و مع من حولي ؟؟سألت صديقتي و هل عرفت اي جامعة انتقلت اليها ؟ردت علي : نعم سالت في رئاسة الجامعة و اخبروها عن مكان تحويلك لكنهم اخبروها ايضا عن صعوبة التحويل بعد ان بدا العام الدراسي، ودعت صديقتي و انا لا اعلم كيف ساستقبل سمر مرة اخرى في حياتي خاصة مع وجود فتيات من محيط منطقتي هذه المرة معي في الاقامة، و لست ادري اي موقف سأكون عليه امام نفسي و سمر و المحيطين بي مرة اخرى

و للحديث بقية

شيئ مني …استرجاع

2010-02-28T14:41:00.004+01:00

الحياة بعد سمر لم تكن كما توقعتها و أسبوعي الاول كان عذابا لا يوصف ، كنت لا أفكر الا في سمر و كان قلبي يعتصر الما لمجرد تذكرها ، اهملت الحياة من حولي و اخذت اكتب و اكتب فقط لمجرد افراغ ماكان قلبي يعانيه ، لكن لا الكتابة و لا الدموع استطاعت ان تخفف من معاناتي فكنت في كل لحظة ارك ان ذلك الحب قد اخد مكانا من قلبي و انه يلزمني وقت طويل حتى اشفى من لعنته التي لحقتني ، كنت قد صارحت عائلتي برغبتي في تغيير الجامعة لكن رغبتي تلك قوبلت برفض شديد ليس لشيئ الا ان التغيير بين الجامعات الجزائرية يتطلب الكثير من الوساطات التي تأخد على قدر ما تعطي …و بعد لأي من طرفهم و اصرار من طرفي هددت الجميع بأنني لن التحق بالجامعة و لن أدخلها مرة أخرى و قد لحظت مدى الصدمة التي ارتسمت على وجه اخي و هو يسألني ماالسر وراء كل هذا الالحاح لما التغيير الان بالذات و طبعا لم أفاجأ بسؤاله لانني كنت اتوقعه و قد جهزت الاجابة مسبقا ، و السبب هو استهدافنا من قبل الاساتذة و ذكرتهم طبعا بقصة الاستاذ الذي تشاجرت معه في المدرج اثناء محاضرته لانني قلت له ان احدى معلوماته قديمة و ان الكاتب نفسه لتلك الرواية التي ندرسها قد اوضح ماكان غامضا و ما أثار النقاد فماكان منه الا صرخ بي و طردني بعد ان علقنا معا في نقاش عنيف و لم ادخل محاضرته بعد ذلك و طبعا مارس سلطته التعسفية و اتحفني بالصفر في الفصل الثاني الذي وقعت فيه الواقعة و الحمد لله انني كنت قد حصلت على علامة جيدة في الفصل الاول جنبتني الاقصاء و اعادة السنة …أعلم انها حجة ليست قوية لكنها كانت كافية لدفع احد اخوتي للبحث عن وساطات و هو ما حدث فعلا و بعد اخد و رد تمكنت من تغيير الجامعة لكنني لم استطع منع القلبي من الاعتصار الما و انا افعل ذلك و لا منع قلمي من كتابة رسالة لسمر اوضح فيها اسباب عدم عودتي اليها ، تلك الرسالة التي اعدت كتابتها مرارا و تكرارا و تقريبا كل يومين خلال العطلة و كأني اعزي نفسي بها و بكلماتها التي كانت ستقرأها عيني سمر و قلبها لكنني و في تصرف مناقض تماما يعكس ربما شخصيتي المضطربة تلك الصيفية ، لم أستطع ان ابعث رسالتي اليها و كنت في كل مرة اعيد كتابتها و اتمنى ان املك الشجاعة لارسالها لها …أتراني لم اكن اريد ان اخط النهاية بيننا رغم بعدنا الذي سيفرضه انتقالي للجامعة الجديدة ، لست ادري و لكنني كنت مترددة جدا في فعل ذلك …

تلك الصيفية لم تكن عذابا مع النفس فقط بل انتقل العذاب سريعا الى جسدي الذي و كأنه كان يعاني آثار الاسترجاع التي تعاني منها اجساد المدمنين عادة عندما يحاولون التخلص من ادمانهم ، كنت اشعر بحنين لا يوصف لجسد الانثى الذي تعودت الارتشاف منه حد الثمل ..و لم يكن من حل امامي الا العودة الى اعتناق عادتي التي كنت قد فارقتها منذ مدة ، لكن عودتي اليها هذه المرة كانت بطريقة غير معقولة و كنت امارسها بشغف كبير و شراهة منقطعة النظير تعكس الحرمان الذي كنت اعانيه

هي اكثر من ثلاثة أشهر بالنسبة لي كانت سنوات و اعوام من اللاوجود ، كنت لا احس بطعم شي و لا بلذته و انا اعلم ان ماسعيت اليه لسنوات بأن اكون مع انثى قد انتهى و ان امنيتي في الحب بكل معانيه قد اختفت ، لا اعلم لما يعتقد الانسان دائما عند نهاية احدى تجاربه انه لن يعيش تجربة مماثلة بنفس الاحاسيس و بنفس الشغف ، اعلم انها نظرتنا القاصرة للامور و التي تزيد من ألمنا في تلك اللحظات، لكن الحقيقة انه مادام للانسان قلب نابض يتقبل الحب فالحياة فرص كثيرة امامه له ان يختار منها مايطمئن له و يرتاح اليه ، لكنني في تلك الفترة لم اكن انظر للامور هكذا بل كنت اظن ان فقداني لسمر يعني انني فقدت الانثى التي اعطتني الكثير و لم تطالبني الا بما لم استطع ان اقدمه لها

اخيرا اقترب موعد عودتي للجامعة و كنت قد سبقت ذلك بعدة زيارات للتسجيل و حجز الغرفة ، بينما تكفل احد اخوتي بالذهاب لجامعتي القديمة لجلب اوراق التحويل ، لانني لم ارغب في ان ارى سمر من جديد فينفخ شيطاني في الجمر الذي اكتويت به طوال العطلة و يوقد نار الهوى و العذاب من جديد ، جامعتي الجديدة كانت الافضل فهي الاكثر شهرة في الجزائر و خارجها و ذلك ما عزاني قليلا ، و كنت قبل ذلك قد عرفت بأني نجحت منتصف العطلة عن طريق صديقة لي ، و قررت ان الدراسة ستكون اهم ما سأركز عليه خلال هذه السنة الجديدة ،لكن الحقيقة التي آمنت بها بعد ذلك ان الطبع يغلب التطبع و صعب جدا أن اغير من طباعي الفوضوية القائمة على الر غبة في كل شي

و للحديث بقية

شيئ مني...قبلة الوداع

2010-02-22T10:40:00.002+01:00

المحبون عادة هم اكثر من يعانون على وجه الارض ، فشجون الحب و همومه كثيرا ما تدفعهم لقرارات يظنون في لحظة جنون انها الحل لمعاناتهم و الشفاء لقلوبهم العليلة و افكارهم المضطربة..

كنا في شهرنا الاخير بالجامعة و كانت علاقتي مع سمر لا تعدو ان تكون مداراتا من اي نوع، كنا نخشى من ورائها ان نثير تلك المسائل الشائكة فيما بيننا ، حاولت مرات و مرات كما فعلت هي ان اقنعها بوجهة نظري و ان لا نلزم انفسنا بشيئ عدا ماستمليه علينا الايام ذات مستقبل غامض،لكنها لم تكن تتنازل عن أخد وعد مني بالسير و السعي للمستقبل الذي تريده لنا ، أعلم انه كان مستقبلا رائعا و أكيد سيضيف لحبنا الكثير و يغذيه من معينه ليل نهار ، لكنني كنت متأكدة ان ذلك ممكن الحدوث في دولة اوروبية مثلا و ليس في الجزائر ، خاصة مع عمرنا الفتي انذاك و حاجتنا للعائلة اكثر من اي وقت مضى و صعوبة المغامرة بالانفصال المبكر عنها و لو بعد سنوات ، هكذا لم تكن سمر تغفل عن الموضوع و كلما وجدتني بحالة نفسية جيدة تثيره من جديد فأجن بدوري من الحاحها الذي كان يضايقني كثيرا، لكنني قررت الا اجادلها في الامر ابدا و ان الا اعدها بشيئ و لا اصدها عن شيئ ايضا

كانت صديقاتها في تلك الفترة قد بلغن اوجهن مني فكنت المذنبة في راييهن و انني بدلا من معاملتها ببرود كنت قد غرقت معها حد الوله ، فكانت افكاري تتفاعل كثيرا و أتعرض من خلالها لكثير من الاضطهاد في غرفتي رغم حبهن الشديد لي في البداية ، الا ان ذلك لم يؤثر علي كثيرا فعلاقاتي خارج اطار الغرفة كانت مزدهرة جدا و سمر كانت تدعمني و تواجه صديقاتها كلما حاولن الضغط علي ، لكنني ادركت ايضا ان مستقبلي هناك سيكون صعبا و انني لا بد يجب ان افكر في حل يخلصني من كل ذلك الضغط ، و دخلنا اسبوعنا الاخير لتلك السنة ، لم اكن اعلم ان كنت سأنجح ام لا ؟؟ فنتائجي خلال الفصل الاول لم تكن على مايرام نتيجة مواجهاتي مع سمر و رغم انني حاولت كثيرا ان اتخلص من كل مامن شأنه ان ياثر على دراستي في الفصل الثاني الا انني لم اكن قد ضمنت النجاح لذا كنت سأعود للمنزل من دون ان اعرف هل نجحت ام لا .

ذلك الاسبوع و رغم ان ليالينا كانت لا توصف و نحن نلتهم اللذة التي ستغيب عنا لاشهر قادمة التهاما،الا أن الوجوم كان الصفة الغالبة بيني و بين سمر، كنا صامتتين طوال الوقت و كلما التقت عينانا كانت الدموع تنفر منها ،فنحن سنفترق لاكثر من ثلاثة اشهر و لم يكن ذلك بالسهل علينا و نحن في بداية رحلتنا معا ، لكنني كنت دائمة التفكير في شيئ آخر، ترى هل سأكمل الرحلة و انا اعلم انني سأعود للعذاب مرة أخرى؟؟ سأعود لأواجه سمر و أحلامها و صديقاتها و المستوى المتذبذب في الدراسة ؟؟ ساعود و أنا أغامر بكل شيئ لاجل مايحمله قلبي و تطالب به رغبتي ؟؟في الحقيقة كنت بين فكرتين لا ثالث لهما ، اما ان أعود و أواجه تلك الحياة بكل ما تحمله من زخم يضايقني في معظمه، أو أن لا أعود مطلقا و أبدأ حياة أخرى في جامعة أخرى و ليذهب قلبي و رغبتي للجحيم ان كان ذلك سيأثر على حياتي كل ذلك التأثير ..

كانت سمر تلمح الى امكانية زيارتي في منزلي خلال العطلة ، و كنت لا أريد ذلك مطلقا فأنا أعرف تهورها و ما يمكن أن تعرضني له من احراجات أنا في غنى عنها ، لذلك طلبت منها ألا تفعل و أن تنتظر رسالة مني فقط ، تلك الرسالة التي لم تفارق ادراجي حتى الان و اعدت كتابتها مرات و مرات و كل مرة أجد نفسي لا أستطيع أن أرسلها ، في صباح ذلك اليوم كنت قد جهزت حقيبتي و نزلنا في جو جنائزي نحو بوابة الاقامة أين كانت احدى سيارات الاجرة في انتظارنا أنا و بعض ممن سيأخدن نفس طريق رحلتي ، كانت سمر تحمل معي حقيبتي و الدموع لا تجف من عينيها بينما كان صمت رهيب يلفني و أفكار كثيرة تجتاحني حول العودة اليها من عدمها ، كنت أتسائل بيني و بين نفسي ترى هل سأستطيع الهرب من الحب و ترى أي غبي سيفعل ما أفكر في فعله؟؟ من تراه سيجد مثل هذا الحب و يفر تاركا كل ذلك الجنون اللذيذ وراءه…..خرجنا من البوابة الكبرى و كان الكثيرون يملؤون ساحتها، سيارات أجرة، و حافلات، و حشد كثير من الاهالي و من الفتيات العائدات نحو منازلهن ، اقتربنا من السيارة و ركب الجميع و بقيت مع سمر أحضنها الحضن الاخير و أنا احاول أن أبعث الاطمئنان في قلبها أنها مجرد أشهر قليلة و سنعود للقاء من جديد ، حتى تلك اللحظة لم اكن قد اتخدت قراري بعد ، لكن ما حدث بعد ذلك الحضن كان كفيلا ببلورة قراري من كل تلك المغامرة فلم أنتبه لشيئ الا و هي تمسك بوجهي بين يديها و تنقض على شفتي بقبلة اشبه بصفعة وسط ذلك الجمع الغفير من الناس، تخلصت منها و ركبت السيارة وسط دهشة من شاهد ذلك من صديقاتي و ممن كانوا هناك من الاهالي و الناس ، لا استطيع ان اصف مدى الاحراج الذي تملكني جراء ماقامت به على مرأى من الجميع و لا أن اصف مدى الغضب الذي تملكني و صديقاتي يسألنني عما فعلت معي و صاحب السيارة ينظر الي من خلال زاوية عينه الحادة ، أتذكر جيدا أنني اقسمت في تلك اللحظة انني لن أعود لتلك المدينة و لا الجامعة مرة أخرى و لو كلفني ذلك الانقطاع عن دراستي نهائيا و لتذهب رغبتي و حبي و كل ما يحمله قلبي للجحيم ، لم التفت لسمر و لم أشأ النظر اليها و السيارة تغادر بنا ، لعلني كنت جبانة و لم استطع مواجهة نظراتها المنكسرة الحزينة و لعلني لم اكن بالجرأة التي كانت هي عليها لكنني لم اكن اريد جرأة تفسد حياتي و تحصرها في معنى واحد فقط ، لم اتكلم طوال الطريق، فلم يكن هناك مجال لذلك وسط كم الافكار التي كانت تتجاذبني ووصلت المنزل بعد ست ساعات من العذاب الذي لم يفارقني لأبدأ التفكير في مرحلة جديدة من دون سمر في حياتي

و للحديث بقية

شيئ مني …تمخض قرار

2010-02-14T15:51:00.001+01:00

عودتنا ذلك المساء للاقامة لم تكن تبشر بالخير فطوال الطريق لم تكن اي منا تتجرأ على النطق بكلمة رغم اني و مع نفسي كان هناك الكثير من الكلام يتفاعل بداخلي ، لكنني فضلت ان الوذ بالصمت حتى لا ينفجر الوضع بيننا في الطريق العام

عندما وصلنا للاقامة لم اكمل نحوالغرفة بل بقيت في النادي بينما اكملت سمر خطاها نحو غرفتنا التي لم تعتق حبنا خلال الليلة الفائتة ، في الليل التجأت نحو احدى صديقاتي التي كانت تحث الخطى نحو المزيد من المكاسب في المنظمة التي انظمت اليها ، كان نقاشنا خلال تلك الليلة سياسيا بدرجة كبيرة لكنها و بذكاء لا انكره حولت الحديث حولي و استمرت تسألني لما لم انظم لتلك المنظمة ؟؟؟ و لما لا افعل شيئا آخر الى جانب الدراسة التي لم اكن اهتم بها كثيرا، لكنها لم تتوقف عند ذلك الحد بل استمرت الى ان وصلت لعلاقتي مع سمر و في سهوة مني و ارتياع تملكني سألتني عن طبيعة علاقتي مع سمر و عما تسمعه هنا و هناك عن ان مايجمعنا هو اكبر بكثير من الصداقة …في الحقيقة احسست بدوار شديد يتملكني و لم احس بنفسي الا و انا اجادلها بعنف و ادافع عن الصداقة التي كنت متأكدة من انها غير موجودة بذلك المعنى بيني و بين سمر ، في تلك الليلة لم تفارقني اسئلة صديقتي و فضولها الذي ازعجني كثيرا

رغم كل شيئ لم استطع الكف عن التفكير في سمر كنت أتعب في كل لحظة تزورني فيها فكرة عن امكانية افتراقنا ،و لم ارغب الا في رؤيتها معي و ان نطرد كل تلك التوقعات عنا الى حين ، هكذا عدت للغرفة دخلتها و انا على علم بان سمر هناك و هي لم تمهلني الكثير بل ارتمت علي تحضنني بشدة و هو ما كنت ارغب بفعلهكامل الرغبة رغم عدم جرأتي، المضحك في الامر اننا تجاهلنا كل ما حدث واصل المشكلة و لم يشر اي منا اليها و لو مجرد الاشارة ، مضت ايامنا تلك و نحن نتحاشى اي نقاش فيما بيننا و كأننا نستعيد ايام الحب الصامت و الفعل المعبر اكثر من الكلام ، احسست حينها اننا لما نتكلم نفسد كل شيئ لكنني و رغم ذلك لم استطع الانتظار اكثر و جلست معها ذات ليلة لا اذكر حوارنا ذاك كما هو لكنني اتذكر جيدا مجمل ما قلناه او بالاحرى ماقالته نتيجة تساؤلاتي عن مستقبل علاقتنا ، كانت سمر مثلي لا تحب الغموض و كانت تريد ان تضمن اننا سنكون معا بعد الجامعة ، و لكني احترت في فكرتها تلك فنحن من مدينتين بعيدتين جدا عن بعضهما البعض و تلك الخطوة تتطلب ان نتنازل عن اشياء كثيرة ، اهمها في اعتقادي العائلةو مايدور حولها من مكان و امان و دعم نفسي ، كانت تتكلم و كنت استمع دون نقاش تقريبا ، فقط كنت اود ان اسمعها و استشف اكثر نظرتها لما نحن عليه و ما سنكون عليه بعد فترة من الزمن .

في تلك الليلة لم اعرض افكاري رغم اني كنت اعلم انها لاحظت عدم رضايا عن كثير من النقاط التي اشارت اليها لكنني بيني و بين نفسي كنت في جدل حاد فنظرتها تلك التي تريد ان تربطني بالمسؤوليات و كأننا زواج حقيقيون لم ترقني البتة ، لذا فضلت السكوت تلك الليلة و التفكير في قرار انفراديلو لم تفلح محاولاتي لرسم طريق جديدة لعلاقتنا ، اعرف ان الكثيرين يرون ان التخطيط و التفكير في ذلك مبالغ فيه و كان يجب ترك الامر للايام لتأخد الاحداث مجراها الى اي طريق ستقودناو ربما هذه الفكرة ايضا راودتني و احببتها لانها تسير وفقا لرؤيتي في عدم الالتزام بشيئ و ترك الامور تسير و الحب يستعر و الاجساد تلتهب و فقط ، لكن اصرار سمر على رؤيتها جعلني احاول فرض واقع جديد عليها لا تستطيع من خلاله ان تظمن شيئا و اولها بقائنا معا للابد فتلك الفكرة كانت تبدو لي ساذجة و سابقة لاوانها و نحن في سن الشباب الملتهب بأفكار الحب اللامتناهية ، فهكذا المحبون عادة يعدون و يعدون و يعدون و لكن في لحظة جنون او تعقل يتمردون و ينقضون كل ما قيل ذات حب

كنت قد امضيت مع سمر حتى ذلك الشهر سبعة اشهرو كان ذلك هو الشهر الاخير من سنتي الاولى في الجامعة كنت اعرف جيدا ان صديقات سمر و رفيقاتي في الغرفة يعرفن جيدا طبيعة علاقتنا لكنني كنت اضجر و غضب حقا من نظراتهم الشرزة تجاهي وم كأنني انا من افسدت صديقتهم ، لما لا و انا الغريبة بينهن …اما باقي من اعرف فكانوا يلوكون كلاما من هنا و هناك من دون تأكد فمن يعرفون التزامي الديني كانوا يدافعون عني و من يدوت لهم منافقة من الدرجة الاولى كانوا لا يطيقونني ، لكنني و للحقيقة انا نفسي كنت لا افهم كيف كنت اجمع بين الكثير من التناقضات في مشهد غريب جدا و الغريب في الامر انني كنت اعتبرها حياة رائعة و كنت سعيدة جدا بما افعله و في نفس الوقت كنت اقول هل انا منافقة يا ترى و كنت ادعو الله ان يغفر لي زلاتي الجسدية و الا يحاسبني عن الحب الذي احمله بين اضلعي لان قلبي كان مؤخودا به و هائما في تفاصيله .

كذلك استمرينا و استمرت افكاري لا تفارقني و استمر اصرار سمر على العلاقة الكاملة و المسؤولية الكاملة و التفكير جديا في خطوات مابعد الجامعة رغم ان ثلاث سنين كانت تفصلنا عن موعد التخرج ، و كلما ازداد الحاحها كلما زاد عذابي و زادت رغبتي في عدم الغوص عميقا في هذه العلاقة و الاكتفاء بحب حفر مكانه بقلبي و لم يعد يتسع له جسدي

و للحديث بقية

شيئ مني ….نفسي

2010-02-06T00:55:00.001+01:00

ليلة مظلمة تلك التي فارقتني فيها سمر ، احسست بوحدة شديدة و كأن العالم كله تركني لوحدي اذرف دموعا لست اري على ماذا؟؟؟ ، هل لفكرتها التي لم اقتنع بها ام لعجزي عن تحقيق ماتريده مني ؟؟ أم لان احساسي بأنني اخطأت من البداية كان مستبدا بي ؟؟

في الغالب لم اكن احب المغامرات خاصة تلك التي تكون نهاياتها اقرب في أي لحظة منا ، ربما لانني احب الاستمرارية كثيرا و اقدسها لكنني في تلك اللحظات ادركت ان الاستمرار على هذا الوضع لن يدوم طويلا لأن سمر لم تحترم ما كنت اصر عليه دائما ، فمنذ البداية كانت ترضى بالقليل و كان مجرد وجودها معي يكفيها رغم انه لم يكن كذلك بالنسبة لي ، و رغم ذلك و عندما بدأنا مغامرتنا الجسدية التي كانت عفوية للغاية لم نكن قد اتفقنا عما نريد و ما لانريد لكن الليالي علمتنا كثيرا كيف نحقق رغباتنا و كيف نحول الحب كاحساس في قلوبنا الى لذة تقتنص من خلال اجسادنا ، كان كل شيئ يسير على مايرام و كان ذلك مبلغ غايتي و كل ما اريده حب ، لذة و حياة عادية بدون التزامات و لا تفريط في باقي ما كنت اعيشه ، لقد كانت تلك الليلة منعرجا كبيرا في تفكيري ادركت من خلاله ان كل مغامرة عندما نقرر ان نغوص فيها لا تصبح مغامرة بل تصبح قدرا نخط اسطره و ننسج تفاصيله بأنفسنا و انني يجب ان اواجه الامر و اضع النقاط على الحروف بعيدا عن فكرة استغلال العلاقة للخروج بأكبر قدر ممكن من اللذة،فقد كان بامكان اي منا ان تحقق لذتها مع الكثيرات ممن لهن نفس ميولنا و ما أكثرهن بالجامعة غير ان ما كان يجمعنا كان اكثر من ذلك بكثير فأن تجد مرتعا للذة من دون حب شيئ سهل للغاية و اما امن تجد حبا يورثك لذة مهما كانت درجتها فذلك هو الامر الصعب…..

لا ادري متى نمت تلك الليلة فعندما نرتوي بدموعنا عادة لا نحس متى يلقي علينا سلطان النوم شباكه ، لكنني و عند استيقاظي في منتصف النهار وجدت الفطور على الطاولة كالعادة و معه ورقة صغيرة كتبت عليها هذه العبارة <آسفة عما حدث البارحة لكن ما اريده ضروري لتأسيس حياة كاملة بيننا > قرأت الورقة و انا اكلم سمر في نفسي اتريدين ان أعيش في هذه الدنيا لأجل أن أقدس رغبتي و ما يريده قلبي و فقط،كانت حياتي تمر من امام ناظري عائلتي اصدقائي مستقبلي كل شيئ ترى هل اتجاهل كل مظاهر الحياة تلك لأعيش مظهرا واحدا فقط و يا ريت كان سهل التحقيق، لم اتناول فطوري بل اتتقلت مباشرة نحو غرفتي الاخرى لأجد سمر هناك مع صديقاتها ، لم احدثها و لم التفت اليها بينما نادتني كريمة للخارج تحدثني مالذي حدث ؟؟؟ قلت لها بتهكم انتهى العالم فقط ..ثم استطردت و ماذا في رأيك قد حدث لا شيئ ..قالت ::مستحيل لاشيئ و كيف تفسري حالة البكاء الهستيري الذي كانت فيه سمر طوال ليلة البارحة عندما اتت من غرفتك ؟؟قلت لها اذن اسأليها هي ، ردت و الفضول يكاد يقتلها ::هي تقول لا شيئ …فقلت لها مبتسمة و انا أيضا أقول لاشيئ

في الحقيقة ارتحت لأن سمر لم تفتح فمها بكلمة عما حدث بيننا لأنني أكره كثيرا ان تصبح علاقتنا الخاصة حديثا للآخرين و تمضية لأوقاتهم ، لذلك فضلت أن اخرج من الغرفة بقية اليوم و اتجه لحديقة المدينة اين كنت احب أن أمضي وقتي بين أحضان الطبيعة مع سمر خاصة لأن نظام تلك الحديقة يمنع دخول أي عشيقين من الجنسين و لو للكلام فقط أما نحن فكان القانون لا يطالنا لأننا حبيبتين تحت طائلة الصداقة من نفس الجنس، دخلت الحديقة و انزويت في احدى جنباتها المظلمة من كثافة الأشجار جلست قرابة النصف ساعة حتى وجدت سمر تجلس بجانبي صامتة من دون اي كلمة التفت نحوها أريد ان ابدأ مناقشة اضع من خلالها النقاط على الحروف لعلاقتنا لكنها صرخت بي و لا كلمة ؟؟و انكبت على شفتاي في قبلة غير متوقعة و في مكان عام ……في الحقيقة ارتجف جسدي كله و انا ادفع بها عني صارخة :::مابك مكان عام راكي حابة تفضحينا ؟؟؟لكنها لم تزد على ان أجهشت بالبكاء ، الحمد لله لم يرانا احد ذلك كل ماكنت اتمناه لكن دموعها تلك التي لم اتجرا على كفكفتها عقدت لساني و احالت افكاري التي كنت بصدد طرحها لوقت آخر و كل ماستطعت فعله ان انتظرها حتى تهدأ و نعود أدراجنا للإقامة من دون الكلام أصلا

و للحديث بقية

شيئ مني …سهاد

2010-02-03T10:37:00.001+01:00

هل كان في الإمكان اكثر مما كان هذه الجملة التي كانت تصر علي في تلك الفترة التي كانت أيامها و لياليها تمر بسرعة البرق ربما لست من النوع الذي يتعلم الاستسلام لما يحب بكل رضا و حب ، لكنني كنت ارفض بيني و بين نفسي ما كنت عليه حين ذاك رغم ذلك الحب الكبير و رغم تلك اللذة غير المتناهية و رغم كل شيئ،فقد كان هناك شيئ بداخلي يحثني على التوقف يحيلني الى احلام سمر التي لن تتوقف ابدا فيجعلني اهاب الاستمرار في تلك المغامرة التي احببتها جدا .

ربما نحن البشر هكذا عندما نغلب رغبة على رغبة اخرى تثور الرغبة التي ظلمناها و تحاول قدر الإمكان الإنتقام منا ، كانت رغبتي الجنسية تعيش اوج عصورها و زادها قلبي النابض بالحب تجاه سمر توهجا و بريقا كان لا يفارقنا ، أما افكاري الأخرى و احلامي حول ما أريد تحقيقه و نظرة الناس لي فقد كانت تصارعني ، تلك المكانة الاجتماعية التي لطالما أسعى لتحقيقها و رغبتي المجنونة في أن أكون عادية كالآخرين ، كل تلك الرغبات كانت تتصارع بداخلي ، لكن سمر هي الوحيدة التي تفوقت على الجميع أو لنقل رغبتي بالحب و الجنس في نفس الوقت ، كنت اتسائل أحيانا هل تراني كنت سأحب سمر لو لم تكن فاتنة حد الجنون ، هل أنا حقا احبها أم انني لا أطيق أن اغادر ذلك الجسد الذي احتللته بإرادتها و رغبتها ؟؟؟؟و ماذا لو انتهت الجامعة كيف سيكون مصير هذا الحب إلا النسيان بعد أن يجف ينبوع الرغبة الذي تسقي حبنا به ؟؟

في الحقيقة لم استطع ان اجب عن تلك الأسئلة التي كانت تختمر بذهني لأن الحب فعلا قد اختلط بالجسد و لم أعد استطيع التفريق بينهما و أعتقد انه من الصعب فعل ذلك و الحبيب يقاسمك الحياة نفسها ، ربما من جهتي على الأقل

و انتقلنا لغرفتنا الجديدة ، بالنسبة لي لم يكن الإنتقال سهلا بل انني اصريت على ان أترك كل أغراضي بالغرفة القديمة بينما أنتقل للنوم فقط و المتعة في غرفتنا الجديدة التي كان افضل ما يميزها أنها تسمح لنا بالكثير عكس غرفتي الأخرى ، في ليلتنا الأولى بها لم نكن نستفيق من قبلة حتى نغرق في أخرى و لم نكن نرحم أجسادنا حتى ساعات الصباح الأولى، لأول مرة همسنا بصوت عال و ضحكنا ملأ حناجرنا و لعبنا و فعلنا الكثير بمرح و سعادة الأطفال ، أعترف أنني لا احب الهدوء في لغة الجسد بل كنت متوحشة لحد ما في تعذيب سمر و النيل من كل خلية بجسمها ، و كأنني اقتنص أكبر قدر من اللذة قبل أن اتركها للحظات ، كان الأمر يعجبها كثيرا فتفتعل حركات تزيد بها من جنوني الذي كان مثقلا بالكثير الكثير من رغبات الأمس القريب التي سبق و كبتها ، لم نكن نحتاج لشيئ آخر غير المزيد من الليل الذي كان يمضي مهرول الخطى ليسلمنا الى اشعة الضوء التي كانت تغتصب رغباتنا ، غير اننا أوجدنا فسحة أخرى للذاتنا عند الصباح و عند الظهيرة فلم يكن التعب ليزورنا و هو يعلم أن الحب هو من يغذي لذتنا تلك

ذات ليلة طلبت مني سمر أن تكون علاقتنا كاملة فنحن بمثابة ازواج كما كانت تعتقد .و كنت قبل ذلك أرفض و بشدة أن ننجرف نحو منابع رغبتنا بل نكتفي بما حولها مما يحقق لنا التشبع الذي نريد ، قلت لها أنني ارفض ذلك و لن أفعلها أبدا لكن الحاحها كان غر يبا و عنيفا انتهى بخروجها من الغرفة غاضبة و تركي لوحدي تلك الليلة …كانت ليلة طويله لم اكف عن البكاء فيها فقد أحسست انني عاجزة عن تقديم المزيد الذي لن يكون إلامسمارا يدق في نعش علاقتنا

و للحديث بقية

شيئ مني …موج

2010-01-31T00:03:00.001+01:00

كثير من الحب ، كثير من الشغف تلك هي السمة التي كانت تطغى على أيامي مع سمر خلال تلك الفترة ، فالحياة مع ذالك الحب كانت تغري على الكثير ، لكنني كنت و رغم رغبتي في المزيد كان شيئ ما ينذرني بأن لا أغامر اكثر فأنا أعرف نفسي و أعرف ضميري الذي لا يمكن أن يتركني هكذا من دون رعايته المعتادة ، كانت سمر لا تولي شيئا الإهتمام فحبنا في نظرها أكبرمن أي شيئ آخر ، كانت تتعرض للكثير من الضغط من طرف صديقاتها فقد كن يعتبرنها تبالغ كثيرا في صداقتنا كما كن يتصورنها ، لكن ليالينا معا لم تزدهم إلا اصرارا على محاولة الضغط عليها ، لكنها لم تكن تلتفت إلين إلا لتؤكد لهن أنها تحبني و ليس لهن أن يتدخلن في حياتها ، أما انا فلا أحد كان يلومني على شيئ لأنهن من طلبن من يمجاراتها في حبها لي ، رغم اني لم أزد على أن فتحت قلبي لذلك الحب و حررته من كبت لطالما عانى منه الأمرين

في كل ليلة كنت آوي فيها إلى جنتي سمر كانت الساعات لات ترحم شغفنا و لا احلامنا التي كانت ترتسم على اجسلدنا المنصهرة معا حد الجنون …كنت افكر دائما فيما سيأتي و هو الشيئ الذي كان يخيفني للغاية ، ذات ليلة كنا في حالة العشق التي لم تكن تفارقنا ، رفعت رأسها من على صدري و همست مبتسمة :: تعرفين عندما أصل سنتي التاسعة و العشرين سنتزوج ؟؟؟قطبت حاجباي باستغراب قائلة في حيرة ::نتزوج ؟؟ هل انت مجنونة ؟؟

كنت أعتقد أنها تمزح أو تتكلم وهي مأخوذة بجو الحب ذلك لكن تصرفاتها و كلامها فيما بعد أكد لي انها تريدنا أن نعيش معا بأي طريقة كانت و أنها تريد ان تتتخرج من الجامعة و تستقل في حياتها العائلية و المادية لنستطيع الإستقرار معا ، في الحقيقة تملكتني صدمة كبيرة نتيجة فكرتهاتلك فلم أعتقد أبدا ان جنونها سيصل لهذه المرحلة لأن كل ذلك يعني شيئا واحدا هو المسؤولية بكل معانيها و التخلي هن الكثير في حياتنا العادية ، التي بقدر ما نحبها و نعيش تفاصيلها رفقة من نعرفهم بقدر مايكون من الصعب علينا كثيرا أن نتخلى عنها هكذا بكل سهولة ، سمر لم تكن تهتم كثيرا فاسرتها لم تكن تعني لها الكثير إلا أمها التي كانت متعلقة بها جدا أما والدها و لسفره المستمر لم يكن يشكل لديها أي شيئ يكر إلا حنينا بدأ يفقد بريقه مع مرور الوقت .

كانت صداقاتي قد بدأت بالإندثار فسمر لم تعد تشعرني بالحاجة للآخرين و غيرتها المجنونة لم تكن تترك لي الحركة كثيرا و حتى مراسلاتي لم تعد تنجوا من رقابتها ، كانت تريدنا أن نستقل في غرفة لوحدنا ، و كنت أرفض الأمر بتاتا لأني اخاف جدا مما يمكنه أن يحدث و لأنني ايضا لا أريد ان أنعزل أكثر و أكثر و اختصر كل حياتي في حبي لها ، لكنها كانت لا تستمع لما اريد و كانني سأكون ملزمة برغباتها لذا فقد رتبت أمورها و استطاعت تحصيل غرفة لنا ، تلك الغرفة التي كانت بداية النهاية لذلك الحلم الجميل ……

و للحديث بقية ……

شيئ مني …حالة حب

2010-01-27T22:01:00.001+01:00

لقد كان حبا حقيقيا و لم اعتقد للحظة انني اخادع نفسي او اني أمثل على من وهبتني قلبها و روحها و نفسها ، تلك التي أبعدتني عن رغباتي بجحيمها الذي كنت لا أطيقه و ألبستني بدلا منه شغفا بالحب لا يمكن أن انكره ، غذت مشاعري و عوضت جوع الجسد باشباع روحي حد الجنون ، في تلك الأيام لم اكن أحس أن الوقت له قيمة في حياتي فحبيبتي كانت تستولي عليه برضاي و بمباركتي و لعل أسوء شعور راودني حينها تلك الغيرة القاتلة التي كانت تتملكني عندما أراها تكلم أي فتاة و لو كن صديقاتها ، هي الأخرى لم تكن تمنح وقتها إلا لحبنا و هو ماجعل صديقاتها يثرن ضد علاقتنا و تحاولن اكتشاف ماهيتها ، كنا طوال الليل لا نشبع من لغة الكلام و العيون و الشفاه و لم يكن النوم يغرينا بشيئ من الراحة فالراحة التي كنا فيها كانت تغنينا عن كل مانرغب فيه غيرها ، كانت أصوات همسنا تتناهى لمن معنا في الغرفة ضحكاتنا و قبلنا الشغوفة للحب و رحلاتنا خلال جسدينا اللذان تكلما لغة الحب باحتراف و بخجل كبير ..كان نهداها و عنقها يمثلان قمة شغفي بذاك الجسد و كنت لا أشبع مهما لثمت و مهما أغرقت في امتصاص حبها إلا لأطلب المزيد و لم أكن أحتاج اذنا ، كانت الحدود فيما بيننا لا وجود لها غير أن حدود الخجل منعتنا من الإغراق في فن الجسد فاكتفينا حين ذاك بتلك الإثارة التي كنا نقتنصها من تلامس أجسادنا و أيدينا التي تجوس خلالها برقة و حنين لا يعرف معنى الإنعتاق ..كنا بين الحين و الآخر نسمع أفأفة من هنا و هناك في الغرفة فلم نكن نزيد على الإبتسام و اعادة ما كنا نفعل سابقا غيرأن همسات الحب و كلام الحب هو من كان يفجر الدموع بعينينا و نحن نتخيل الفراق يوما ، لست أدري لما كلما اقتربنا من بعضنا أكثر كان الفراق يباغتنا بجحيمه الذي لم نكن نطيق حتى التفكير فيه ، فكانت الدموع وحدها من تنوب عنا و عني خاصة و هي بين أحضاني ، ترفع وجهها و تحاول كفكفت دموعي بيديها فلا أملك إلا ان اتخطفهما و هما تمران من امام شفتاي و اقبل اصابعها التي كثيرا مارسمت الحب على جسدي ,,,

في تلك الفترة انقطعت عن أصدقائي رغم ان البعض منهم تكلفوا المشقة و زاروني بجامعتي ، طبعا اغلبهم ليشتكي و يبحث عن حلول لمشاكلهم العاطفية التي لا تنتهي ..و لكن من أداوي و أنا نفسي أعيش ابتلاء فاق توقعاتي ، المهم في الأمر أنني كنت اقوم بدوري كالعادة رغم اني كنت في نفس الوقت أتضايق من تلك الزيارات المفاجئة خاصة و أنني لم أعد اطيق أن أترك سمر لدقيقة واحدة فكان خروجنا معا و دخولنا معا و لم نكن نفترق إلا ساعة الحصص الإلزامية ، كنت للمرة الأولى في حياتي لا أفرح كثيرا لعودتي للمنزل فقد كنت أترك قلبي معلقا في تلك المدينة الي شهدت تحرره من قيودي ، و أذكر جيدا تلك المرة التي عدت فيها للمنزل و كنت ألف عنقي بوشاح حتى اخفي اثار قبلاتها التي كانت تمتصني من خلالها ، كنت قلقة من الإحراج الذي ستسببه لي تلك البقع المنتشرة على رقبتي فقد كانت عديدة و كبيرة تغطي رقبتي كلها ، غير أني اضطررت لنزع الوشاح و راى الجميع تلك البقع و اولهم أخي الطبيب ، استلم رقبتي بين يديه و أخد يخمن ماهذا المرض ؟؟؟

ـ هل تتألمين ؟؟؟ سألني فقلت ::لا أبدا لا احس بشيئ فقط نهضت البارحة وجدت عنقي هكذا أنا و بعض رفيقاتي (الكذب بعينه) احتار في الأمر ثم قال بعد تفكير :: لا بد أنها اذن حساسية ضد شيئ ما الأكل مثلا ؟؟

قلت :: آه نعم أكيد الجميع يقولون ذلك هكذا نفذت بجلدي من ذلك الموقف المحرج و قررت أن أحرم سمر من الإقتراب من رقبتي قبل كل اسبوع من عودتي للمنزل ...

هكذا توالت أيامنا و ليالينا و نحن معا ، أيام كالحلم مضت سراعا و كانها تهرب من آمالنا برغبتنا اللامتناهية بالإستمرار فيها و انى لنا ان نستمر مع غواية النفس و الهوى ....

و للحديث بقية ....

شيئ مني .. شفاه

2010-01-23T15:45:00.004+01:00

الوصف يضيق بتلك الأيام التي كنت أرتشف الشهد من خلال عينيها و أتيه تيه بني إسرائيل في صحراء سيناء ، و لا أغمض عينايا إلا لفتحها على ذلك الجمال الأخاذ ، أعتقدني كنت مأخوذة بنشوة التحرر تلك ، و بأنني أخيرا أعيش ما كنت أتمناه منذ أيام الثانوية ، لن أقول أنني كنت راضية عن نفسي كل الرضى فعادة لا أرتاح كثيرا عندما أسلم قلبي مفاتيح الأمور ، كنا في تلك الفترة لا نفارق بعضنا إلا نادرا و لم نكن نمل و لا نكل من ذلك بل كنا و نحن مع بعضنا البعض نشتاق للإنصهار في جسد واحد ،و رغم ذلك لم أكن قد نطقت تلك الكلمة التي كانت تلح علي بشدة و لم أكن أريد أن أتهور و استزيد مزيدا من الإنعتاق في ذلك الحب ، بدأ الجميع ينتبهون إلينا كيف كنا و كيف أصبحنا ، كيف لم تعد الإبتسامة تفارقنا و كيف لم تعد أجسادنا تفارق بعضها البعض ، كان هناك شيئ من الإستغراب أحسه يدب بين صديقاتها فلا اظن ايا منهن تقبلت هذا الحب غير المعهود فيما بيننا و الذي يتعدى كثيرا حدود الصداقة بأشواط و أشواط.…

ذات مرة كنا معا نتأمل و نلعب لعبة العيون باحتراف كعادتنا شعرت برغبة كبيرة في أن أصرخ في وجهها بأعلى صوتي أني ""أحبك""" لكن تلك الكلمة العزيزة على قلبي و التي لا يمكن أن أقولها لأي كان تمردت و انزلقت على لساني بأمر من ذلك القلب المتيم بالغرام ، انزلقت و خرجت كتنهيدة في منتهى الهمس و الإستسلام و لم تزد هي على أن وضعت أصبعها على شفتي و سلمتهما إلى شفتيها القرمزيتين ..لن أستطيع أن أصف كيف احترفت الحب على شفتيها اللتان سقتاني الشهد و الحب معا ، و رغم اني لم أفعل ذلك يوما إلا أنني لم أجد صعوبة في الغرق بين شفتيها و لا في أن استلم شفتها العليا و تستلم شفتي السفلى في شغف لا يوصف و أنفاس اخترقت قلوبنا قبل أن تخترق حرارتها وجنتينا، لم تكن قبلة عادية أبدا بل كانت رحلة بين عالمين و بين مرحلتين ، قبلة دامت لأكثر من عشر دقائق لكنها أورثتني عالما جديدا لم أحتج فيه للدروس ، فالحب يعلمنا أن نحب فقط و نتركه يأخد مجراه خلال رغباتنا و شبقنا الذي لا ينتهي ..

هكذا بدات رحلة امتصاص الحب من بين شفتيها و خلال أنفاسها ، بدأت مرحلة جديدة من هذا الحب أكثر اقترابا و أكثر انعتاقا تحت راية حب عنيف عرف منذ ذلك اليوم عشقا للروح و الجسد و حياة لم يعرف الألم إليها سبيلا غير ألم الإنتظار و لوعة الساعات القليلة التي كنا نفترق فيها رغما عنا و كنت لا افارقها غلا و أنا افكر في موعد التقاءنا ن حتى انني فرطت في ما كنت بدأته من دروس لتفسير القرآن و حفظه رغم انني أقلعت عنها لعدم حبي للإلتزام بالقوانين و النظام ، لكنني فارقت عادات كثيرة في تلك الفترة اهمها على الإطلاق عادتي السرية التي لم أعد إليها طوال معرفتي بسمر فقد أغناني ذلك الحب الذي تملكني عن رغبتي الجنسية التي كانت متوقدة قبل ذاك فلم أكن أفكر حتى بتلك الأمور التي لم تكن تفارقني قبلها ، هكذا بدأت أفكر أن رغباتي تلك و هوسي بعادتي لم يكن إلا تغطية عن غياب علاقة يطغى فيها الجانب الروحي ، رغم أني تأكدت فيما بعد الحياة لا تمنحنا إلا لتأخد منا بعد تغرينا بما نحبه …

و للحديث بقية

شيئ مني ….شغف.

2010-01-20T00:16:00.001+01:00

هكذا بدأت أشتاق إليها ، و بدأ قلبي يحن إلى مزيد من الحب الذي لطالما جادت به علي ..كنت ألتفت حولي فلا أرى سواها يملأ ناظري و يشعل النار بداخلي و يدفعني للرغبة في الإعتراف و البوح بكل ما أريد أن أغمرها به و أعوضها عن أيام الصد و الحرمان التي سبق و تفننت في تعذيبها خلال دوري ذاك الذي لم يطل كثيرا و لم يستطع أن يقاوم تحالف الجسد و النفس اللذان لطالما رغبا بمثل تلك المغامرة

كانت لغة العيون هي الطاغية في تلك الفترة بيننا ، لم نكن نتكلم كثيرا و لكن عينانا لم تكونا تعرفان الصمت و نحن بين الجميع و لا حتى لوحدنا و رغم أن كلمة واحدة فقط كانت تلح علي أن أطلق أسرها ، إلا أنني كنت أتوجس خيفة من أن أبوح بها ، فلم أتعود أن أقول و أطلق سراح مشاعري ، ربما اعتبرت ذلك ضعفا أو جبنا و ربما كان كبرياء أو لعنة من لعنات الكرامة التي تفسد الحب أحيانا ، لكنها و رغم كل ذلك لم تكف عن الإلحاح الذي كان يقتلني في اليوم مرات و مرات و في الليل ألف مرة و مرة ، كانت تلك الليالي تمر بسرعة البرق و لم أكن أكتفي من ذلك الحنان و الحب الذي كانت تغمرني به ، احسست نفسي لأول مرة طفلة تتعلم الرسم بأصابعها على جسد حبيبتها بخجل لا ، تتفنن في استعمال لغة العيون التي لم تزدها إلا فصاحة و لم تزد لمساتها إلا شغفا و همسها رقة و عذوبة ، لأول مرة أحسست أن الليل أصبح جنة و لم يعد عذابا و انتظار للمجهول ، لأول مرة أحسست أن هذا هو الحب الذي أستحقه و الذي لطالما انتظرته ، هذا همو الحب الذي جعلني أشعر برغبة في القفز عاليا و الصراخ بأعلى صوتي ، أنا أحب ….

لا أدري لما لم أتجرأ على أكثر من ذلك رغم انني و خلال سنيني الماضية ، كان الشبق بداخلي ينتفض محاولا التمرد على قراراتي السابقة ، على تحفظي و كبتي الذي لازالا يلحا علي ، و رغم أن المجال كان مفتوحا لأرتوي مما لطالما شعرت بالعطش لأجله ، إلا أنني كنت أفضل تلك الحميمية التي لم تكن تزيدني إلا اشتعالا و رغبة بالإقتراب ، ربما كان حضنها هو العزاء الوحيد لتلك الرغبة التي تتآكلني ، لكنني كلما كنت أقترب منها أكثر كنت أحس بالفقدان أكثر و أتمنى أن ننصهر معا فتتعانق روحينا خلال جسد واحد ، لم أكن أفكر في تلك الفترة ، في هويتي الجنسية فالشعور و الرغبة الذكورية كانت تتملكاني ، و أكاد في أحايين كثيرة أقسم لنفسي أنني لست سوى رجل يختبأ في جسد امرأة ،حتى أنني كنت أفكر جديا أن أقصد الطبيبة مرة أخرى و أعيد اكتشاف نفسي عند نقطة التوقف السابقة ، لكن ذلك الحب الذي كان يعصف بي و يرحل بي نحو عوالم الشغف و الإرتواء لم يترك بداخلي مكانا آخر لرغبات أخرى بالتفكير و البحث عن حلول خاصة و أن لغة العيون تلك لم تلبث أن سلمتنا سراعا للغة الشفاه التني لم تترك لي الخيار إلا بالإنعتاق تحت راية ذلك الحب….

و للحديث بقية…

شيئ مني ...تحرر

2010-01-16T00:58:00.001+01:00

الحياة لم تعد بنفس الطعم بالنسبة لي في تلك الفترة ، فسمر التي لم تعد تفارق أفكاري و لا مساحة قلبي المضطرب بمشاعر الرفض و القبول أصبحت تشكل جزء مني من دون اعتراف طبعا ، كنت لا أعلم كيف بإمكان الكلمات أن تخرج من بي ن شفتي ، و كيف لي أن أعترف بأن هذا الحب قد قهرني و صار وشيكا أن ينتزعني من نفسي ..بقدر ما حاولت الهروب بعيدا عما أريده في الحقيقة ، بقدر ما اصبح الإلحاح على سمر لا يفارقني ..حقا كنت في مشكلة و أزمة جعلتني أفقد السيطرة على تصرفاتي التي كنت أحيانا عاقلة فيها و احيانا أخرى مجنونة بلا عقل ... ذات ليلة دخلت غرفتي للنوم طبعا كالعادة ، وجدت سمر مع صديقاتها أعلم أنها كانت تنتظرني لتحظى بشيئ من الإهتمام المغلف بلامبالاة مصطنعة مني ، ذلك الإهتمام الذي كنت أريد لها أن تحس به من دون افراط أو تفريط مني لكن لست أدري ما كان يجذبني إليها تلك الليلة فقد كان وجهها الملائكي و صمتها المعبر يتلاعب بقلبي ايّما تلاعب ، فلم أشعر إلا و أنا أدعوها لفراشي للنوم معي تلك الليلة ...و كانت تنام مع صديقتيها قبل ذلك ، أعلم أنها لم تصدق ما سمعت و لا انا نفسي و لا حتى صديقاتها اللواتي قابلن طلبي بالإبتسام بينما احسست أنا بإحراج بالغ و كانني سأرتكب جريمة ... أخذت مكانها مستلقية بجانبي و بينما كنت أتأملها بذهول و كانني أراها لأول مرة ، كانت تحاول الا تشعرني بالملل فكانت تتكلم و تتكلم و لم اكن اسمع كثيرا مما تكلمني عنه ..غير أن ذلك الكلام تحول إلا همس بعد منتصف الليل ، همس بكلمات الحب التي كنت أكتوي بنارها و كنت لا اجد كيف أرد عليها ، سألتني بحيرة بعد أن لاحظت انني لن اخرج من صمتي و تاملي المخيف ربما ... هل تحسين تجاهي بما أحسه تجاهك ... يا لذلك السياط الذي ألهبت به قلبي ، لم استطع أن أقول شيئا إلا أن دموعي خانتني فلم أكف عن النشيج بصمت ، كانت تمسح دموعي وجلة و حائرة عن السبب،ضمتني إليها و كنت لا أستطيع أن أفعل شيئا إلا البكاء و كأن الكلام عما كنت اشعر به تجاهها جريمة لا استطيع أن ابوح بها ، لا اتذكر اشياء اخرى في تلك الليلة فقد نمت و وجهي محشور في صدرها بينما كانت يدها تربت على شعري بحنان لم أعهد له مثيلا ...، اظنها لم تنم تلك الليلة كعادتها فقد استيقظت على صوت آذان الفجر فوجدتها لازالت تربت على شعري..قمت لأصلي و أنا لا اصدق انني أمضيت تلك الليلة الرائعة معها من دون أن أنطق كلمة واحدة ...ربما كان سكوتي أبلغ كثيرا من أي كلام بيني و بينها ...

لا استطيع ان أعبر عن السعادة التي اجتاحتني ذلك اليوم ، كنت أتقبل كل شيئ بصدر رحب و لو قيل لي أن العالم بدأ في الإنهيار لاستقبلت المر ببتسامة عريضة ، كان الوقت يمر بسرعة و بدون ملل و كنت أرى العالم كله رائعا فنسيت أو تناسيت كل مآسيه و مآسي السابقة ..أتراه هذا هو الحب ، أتراني احب حقا ، كنت لا افكر إلا في سمر، في ضحكتها في كلماتها في لمست يدها على شعري في صدرها الذي دفنت فيه وجهي ، لم اكن أفكر في أي شيئ عداها و لم يكن يومي ذاك إلا اختصار للسعادة بكل معانيها .. كنت انتظر أن يسدل الليل ستاره حتى ألج جنتي تلك و لا أعلم حقا لما تجاهلت الدخول إلى الغرفة طوال النهار ، أتراني كنت محرجة من ضعفي و دموعي الليلة الماضية ، أتراني محرجة من قلبي الذي لا يكف عن النبض لأجلها ،لكن الأهم في كل ذلك أنني أصبحت أتوق لأن أدخل غرفتي و أستلقي على فراشي ، أصبح النوم في غرفتي ليس قابلا للنقاش و لم تعد عزومات صديقاتي الأخريات تغريني بالإنتقال إلى غرفهن، لكن تلك الليلة التي لن تمّحي من ذاكرتي تلتها ليال فكت عقدت لساني و حررت قلبي من الحصار الذي فرضه حول نفسه راضيا ذات يوم.. و للحديث بقية

شيئ مني ...احتراق

2010-01-12T17:04:00.005+01:00

لن استطيع مهما حاولت أن اصف ماكانت تجيش به صدري تلك الأيام ، فالحياة وسط ذلك الزخم من المشاعر و التنكر لما أنت عليه من اصعب ما يمكن أن يعيشه انسان ...
كانت هي لا تكل و لا تمل من بذل أحاسيسها الحارة تجاهي ، تلك الأحاسيس التي كانت تلفحني بنار الحب المشتعل باحشاءها و الذي كان يعديني فأبقى مكتوفة الأيدي أفكر في حيرة ، أتراني أجرأ على المغامرة ، أتراني أتحدى ما كنت أريده لنفسي من مظهر لطالما سعيت إليه ، أم تراني أخرج ماأخفيته طويلا لكنني في كل مرة كنت أتواطأ مع أفكار الإستنكار التي لم أتحرر منها في نفسي ...
هكذا بدأت فترة تاملي لها ، ذلك التأمل الذي لم يكن إلا ارتياحا تجاه قلب محب ، و لا يعرف أن يقدم غير الحب ، كانت برقتها تلك تملكني وأفكاري التي أخدت لا تفارقها أبدا ، فلم أعد أفكر في شيئ إلا فيها و لم أعد أرتاح إلا و هي بجانبي ، لست أدري كيف كنت أحن اليها و هي تقابلني في غرفتي على سرير صديقاتها ، ربما أخدت الأمر بكبرياء مبالغ فيه ، فكنت أصاب بحرج كبير لماأكون أتأملها فتتصادم عينانا مع بعضنا البعض ...هكذا كنت أتجاهل نفسي و أتجاهل ذلك الإحساس الذي كان مسجونا بداخلي لأيام و ليال و شهور مضت ...تمنيت في تلك الأيام لو تمهلت علي و أحبتني برفق ، و لم تصب عواطفها علي كذلك الشلال البارد الذي لم اتوقعه أبدا ، في تلك الفترة كانت لي صديقة أقاسمها مقعدي في الحصص الإلزامية و كنت أقضي وقتا كبيرا معها في غرفتها ، لكنني و بعد ايام قضيتها برفقتها بدأت ألاحظ أن هناك علاقة ما بينها و بين صديقتها في الغرفة ، كانتا تتعاملان مع بعضهما البعض بكثير من الحنان و العاطفة التي كنت في ذلك الوقت في أشد حاجاتي إليهما ، كانت حركاتهما تأرقني و تتركنتي بلا هوية ، كنت أراهما تزدادان حبا يوما بعد يوم و أزداد حرقة أنا التي كنت أكتوي بمشاعر تلتهمني و لا أتجرأ بتاتا على اعتناقها ...
في بداية الأمر كنت أعتقد أن الأمر لا يعدو أن يكون تعودا عليها ، لكنني لم اكن لأسمح لنفسي بأن أتعود على شيئ لا أحبه لذلك كنت في غاية التأكد من أنني قد دخلت من جديد في حب صامت و لكنه هذه المرة لم يكن لصفات أحبذها أنا فيها أو سمات تمييزها عن الأخريات بل كنت لا ادري حتى لما تزداد خفقات قلبي كلما اقتربت مني و لما أشعر بالوحدة حالما تفارقني و لما لا أمسك نفسي عن التفكير فيها طوال الوقت ، شعرت حقا انها أحست بتغيري و انني لم أعد أتعمد اهانتها و أنني كذلك أصبحت لا أهرب منها بل كنت أحيانا أدعوها للجلوس معي و لمساعدتي في الكثير من الأشياء ، كانت تطير من الفرحة لأنني أفعل ذلك و كنت في فرحة غامرة أنا الأخرى لأني أسمح بحدوث ذلك و لأنها سعيدة بوجودها معي
ذات يوم اقتربت منها و قلت لها حدثيني عنك ؟؟؟ لم تستطع فعل شيئ أو قول شيئ فقد عقدت الدهشة لسانها و كانت غير مصدقة أأنا أريد منها أن تحدثني عن نفسها ؟؟ أأنا اريد ان أفهم ما يجول بخاطرها و ما تجيش به صدرها ؟؟؟ بقيت تنظر إلي لدقائق عدة و هي في غبطة شديدة لكنني أمسكت يديها الصغيرتين بين يدي و قلت لها هيا لنخرج للساحة و لنتحدث ....
كان المساء قد لف الإقامة بسكون تام و أخدنا لأنفسنا مرقدا استلقينا فيه على الحشيش وسط الإقامة ...لكنني و أنا أنتظر أن تبدأ حديثها التفت إليها لأجد دموعها لا تكف عن الإنهمار كسيل من المطر ...سالتها بستغراب بعد أن راعني المر ، مابك هل اسأت لك في شيئ ؟؟؟
ردت و هي لا تكاد تستطيع الكلام :: أنا لا اصدق أني معك و لوحدنا و بطلب منك أي جنة هذه و أي حلم أنا فيه ..و بعد فترة من التأمل تكلمت عن أحاسيسها التي انتابتها عندما رأتني أول مرة ، هي نفسها لا تستطيع تفسيرها و لا تبريرما تقوم به تجاهي ، هي نفسها لا تصدق أنها تتصرف هكذا ، انها تلك الرقيقة المسالمة تتحمل كل ذلك و كل مايقال عنها فقط لأجلي ...كانت كلماتها تنساب من بين شفاهها لتصب في شرايين قلبي و تزيد من خفقانه و تزيد من حيرة لم تكن تفارقني ..و كأن الأمر لم يكن يكفيني لينطلق صوت من احدى النوافد المطلة علينا بأغنية لن أنساها ماحييت لأنها ربطتني بها و ربطتني بذلك المكان ""أنا لو حبيبك ماكنتش يوم ...""" لست أدري كيف أفسر الأمر و كيف لتلك الصدف أن تجتمع لتصنع جوا هيأني بشدة للدخول في المغامرة و الإستماع لأول مرة في حياتي للقلب الذي أعياه صممي....

و للحديث بقية...

شيئ مني ...على مضض

2010-01-10T00:23:00.002+01:00

لا استطيع وصف الدهشة التي أصبت بها و أنا ألتقي رفيقاتي و بعض الصديقات على باب الغرفة كن ينتظرنني مساء ذلك اليوم و على وجوههن رهبة و شيئ من الخوف الواضح ::ماذا تفعلن على الباب و لما هذا التجمع غير العادي ؟؟ طرحت سؤالي بحيرة و ذهول لان ما رأيته في وجوههن أخافني فعلا ، كانت سمر داخل الغرفة تبكي بشدة بيننا رافقتني صديقاتي إلى غرفة الجيران ، تقدمت كريمة مني بينما كانت منال و حنان رفقة سمر يحاولن تهدئنها ، لن تتخيلي نوبة الجنون التي تلبست سمر قبل قليل ، هكذا بادرتني كريمة ،و أضافت أخرى لقد حاولت رمي نفسها من النافدة و لولا ستر الله و ووجودنا هنا لكانت الآن جثة هامدة ،
انتابني ذعر شديد من كلامهن و احترت كيف يغيب العقل عن سمر لتحاول الانتحار ، ترى هل أستحق أن تفعل لأجلي كل هذا أهذا هو الحب الذي لطالما بحثت عنه من حولي ، أي حب هذا الذي تصبح الحياة فيه لا تستحق أن نعيشها و أي حب هذا الذي يدفعنا للجنون بحبيبتنا
قلت في حيرة :: و لكن لما كل هذا ؟؟، الكل تكلموا في نبرة واحدة و كأنهن كن متفقات على ما يقلنه لي :: أنت السبب تعرفين ...المهم أن كل كلامهن كان يدور حول إقناعي بالكلام معها فأنا لن اخسر شيئا على حد قولهن، كما أنهن لسن مستعدات لخسارتها هي ، الكل كان يشجعني على أن أبدأ معها حوارا على الأقل ، على أن أجاريها و لو بالاستماع لها فقط ، في الحقيقة شعرت أن أصابع الاتهام موجهة نحوي فقط ، شعرت أن كل هذا ما كان سيحدث لو قبلت الحديث معها من بداية الأمر ::حسنا سأحدثها و سأسمع لها ، و لكن اعلمن جميعا أنني لن أفعل أكثر من ذلك و لولا أنها تحملني بتصرفاتها هذه أكثر مما أحتمل لرفضت الأمر و لتفعل ما تشاء ..
و ذهبت لغرفتي كانت منال و حنان يحاولن تهدئتها بينما لم تكن هي تكف عن البكاء على سريري ، بمجرد دخولي الغرفة أرادتا الخروج لكنني طلبت منهما البقاء ، غير أنهما لم تلتفتا لي بل خرجتا سريعا و كأنهما تمهدان لشيئ لا أعرفه ، أحسست نفسي و كأنني في فيلم أمريكي غير أن ما كنت بصدده كان حقيقيا للغاية ..خاطبتها بصوت خجل و كأنني أخجل مما فعلت معها أو كأن كبريائي ينكل به أمامي :: أريد أن أكلمك.. لم أحس و أنا أنتظر إجابتها إلا و هي تحتضنني بقوة و عيناها لا تكفان عن الدموع بقيت يديا في الهواء و كأني أخاف أن ألمس ظهرها الذي كان يغطيه شعرها الحريري الطويل ، في الحقيقة لا أنكر أنني أحسست براحة كبيرة ، قد لا تكون ارتياحا لها و لكن لتلك الحركة العفوية منها ، بقينا كذلك ما يزيد عن الخمس دقائق ، صمت رهيب لا يكدره إلا نشيجها الذي لا ينتهي ....حقا ستكلميني ، هكذا نطقت و هي ترفع راسها من على صدري ، حركت راسي أن أجل ، و قلت لها أنه من الأفضل أن نتكلم في الخارج أي في الحديقة فلتغسل وجهها و تلحق بي هناك
و كأنها ولدت من جديد قفزت بسرعة نحو الحمامات و ابتسامة تضحك لها عينيها لا تفارق وجهها بينما دخل الجميع الغرفة و هم يعبرون عن ارتياحهم من هذه البداية المشجعة فيما بيننا
كنت أنتظرها و أنا لا ادري حتى ماذا أقول لها فليس هناك شيئ أستطيع أن أتكلم به من قلبي ، و هذه للأسف عادتي فانا لا استطيع أن أتكلم بحرية مع شخص لا أهتم به لكنها جلست بجانبي في سعادة غامرة ، تخيلتها كالأطفال الصغار الفرحين بشراء شيئ جديد ، و لم نتكلم ، كان كل منا يلفه صمت عميق ، غير أن صمتي كان نتيجة تساؤلات عدة تختمر بداخلي أما هي فلم تفارق وجهها تلك الابتسامة البريئة التي من الصعب علي نسيانها حتى اليوم فجأة خاطبتني قائلة :: أعلم أنك قبلت الكلام معي مرغمة ، لكنني سعيدة جدا حتى و إن كنت صامتة المهم أن تكوني بجانبي فأنا أشعر بأني أمتلك العالم كله بين يدي ، لكنني أعدك انك ستحبينني فقط تحمليني لأيام..
و بدأت رحلة التحمل تلك التي كان صمتي في البداية يسيطر عليها ، لكن حيويتها و رقتها تلك نجحتا في استفزازي لأقصى الحدود كانت السعادة تغمرها رغم أنني في البداية تعمدت أن أجرحها و استعملت الكثير من الأساليب لتكرهني من دون أن أشعرها بأنني أفعل ذلك قصدا ، فكنت أيام التسوق أتعمد مرافقة إحدى صديقاتي إلى جانبها ، فكنا نمسك بأيد بعضنا البعض و نتكلم و نضحك متجاهلين وجودها إلى جانبنا أصلا ، كنا نسير على الرصيف الضيق فتضطر لتسير خلفنا و رغم ذلك كانت لا تفوت أي فرصة إلا و تشتري شيئا أحبه لتهديني إياه فيما بعد ، كانت أحاديثنا في الغرفة ساخنة و كنت أتعمد تجاهل آرائها و الكلام من دون الالتفات إلى أنها تتكلم ، و كنت أتعمد كثيرا إهانتها بشكل غير مباشر لعلها تستيقظ من حلمها و تستعيد كرامتها التي لم أبقي على شيئ منها ،و حتى في مناسبات كثيرة كانت تتعمد عدم العودة لمنزلها رغبة منها في البقاء معي في الغرفة و أتذكر جيدا يوم المولد النبوي الشريف كان جميع من في الغرفة غادروا فمدنهم قريبة نوعا ما من الجامعة أما أنا فكانت لدي امتحانات مؤجلة ، عندما عدت من الجامعة في المساء وجدتها في الغرفة ، سألتها ألم تذهبي صباحا مع صديقاتك إلى مدينتكم ، لكنها أجابتني أنها ذهبت لمحطة الحافلات لكنها عادت لأنها تريد لا تريد أن تتركني وحدي تلك الليلة ، فما كان مني إلا أن أخبرتها أني سأنتقل إلى غرفة احدي الصديقات و لتبحث أين تذهب هي أو تنام لوحدها في الغرفة ...لن أنسى عيناها اللتان امتلأتا بالدموع بعدما كانت في قمة السعادة و لن أنسي سفالتي في تلك اللحظات و أنا أحمل أمتعتي و أغادر ﻷتركها وحدها في الغرفة، في الحقيقة أنا أخجل الآن من سرد هذه الحقائق التي لا أدري كيف طاوعتني نفسي على فعلها ، نعم تقبلتها و أصبحت لا اهرب منها و لكنني جرحتها كثيرا ، ربما بكائها و هي معي كان أكثر من بكائها لما كنت أرفض وجودها بجانبي لكنها و أثناء ليالي و أيام العذاب تلك تمكنت من أن تسقيني حبها جرعة جرعة ككؤوس من الخمر ثملت بها بعد أن اعتدتها قربي......
و للحديث بقية.....

شيئ مني ....حصار

2010-01-07T10:11:00.002+01:00

كنت لا زلت أنتظر أن يصل الجميع لحل وسط المهم ألا أكون الطرف الأضعف فيه فقط ، عندما عدت لغرفتي ذلك المساء كنت كل ما أحدث نفسي به أنها ستعقل أخيرا و ستحل عني، لكن صديقاتها لم يكن هن الأخريات يتوقعن أن تلك الفتاة الجميلة الرقيقة ستنفجر فيهن بكل قوة "شيئ لا يخصكن" كان هذا العنوان الرئيسي لمجمل كلامها معهم و أنها ليست بصغيرة ليكونوا أوصياء عليها ، المهم في الأمر أنهن بقين مشدوهات مما سمعن و في نفس الوقت كن لا يستطعن التنكر لها لأنها صديقتهم التي يحبونها منذ الصغر ، طبعا كل هذا أحال كل شيئ إلي ، فأنا من يجب أن تحل مشاكلها بنفسها بدون تدخل من أحد ، في تلك الصبيحة نهضت كعادتي بعد الحادية عشرة ، أما رفيقاتي فكن في محاضراتهن منذ الصبيحة ، ربما ذلك هو الفرق بيننا كأدبيين و بين أصحاب الشعب العلمية ، سمعت طرقا على الباب أجبرني على النزول من سريري فتحت و إذا بها "سمر" أمامي ، لم استطع فعل شيئ إلا تركها و الباب مفتوح و الرجوع تحت غطائي من دون مبالاة حتى ، لكنها سحبت الغطاء مني و خاطبتني بهدوء : أريد أن أكلمك ....طبعا أنا و من دون تفكير و بغبائي المعتاد قلت لها و أنا لا أريد ....لم تعبأ بما قلت بينما كانت عيناها تملئهما الدموع انفجرت مرة واحدة:: أنا أحبك ، أحبك لما تتجاهليني هل أرتكب جريمة ، هل تريدين أن اقبل يديك أرجوك ارحميني يا ....، لم أعر كل ذلك المشهد اهتماما كبيرا و خرجت ببيجامتي نحو الجناح السفلي لأكمل نومي عند إحدى الصديقات ، تركتها ورائي في الغرفة و أسرعت الخطى بغضب كبير و قسوة لست أدري من أين أتيت بها ، لكنها لحقت بي في الرواق و دفعتني للحائط بكل قوتها صارخة ألا تفهمين أنا أحبك لما لا تريدين أن تفهمي ...و غادرت ، في الحقيقة أصبت بذعر شديد من تلك القوة التي لا ادري من اين أتت بها كانت تصغرني بسنة و بنيتها أضعف من بنيتي الجسدية و رغم ذلك هزتني بشراسة لم أعرف لها مثيلا في حياتي ...منذ ذلك اليوم تغيرت حياتي و انقلبت راسا على عقب ، كانت تطاردني في كل مكان أينما دخلت أجدها في النادي أو في أي مكان آخر ، كنت أضطر لحضور بعض المحاضرات حتى أهرب منها فإذا بي أجدها بجانبي في المدرج ، كنت كل صباح أجد فطوري من حليب و حلوى جاهزا تشتريه و تضعه على الطاولة فلا ألمسه أصلا و رغم ذلك كانت تفعل ذلك كل يوم ، كانت تترصدني في كل مكان و تحاول أن تتجسس على كل ما أرغبه حتى تاتيني به ، كنت أرفض و ارفض و أرفض فقط هذا هو ما كنت أستطيع فعله ، كنت أعود للغرفة و أدخل فراشي مباشرة بينما كانت تقابل سريري جالسة على كرسي طوال الليل ، تخيلوا أنا نفسي لم استطع تصديق قوتها تلك و صبرها كنت أتقلب في ساعات الليل قبيل الفجر فأجدها ما زالت على الكرسي تتأملني و دموعها على خدها لا تجف، كانت صديقاتها يتعبن في إقناعها بالنوم أو الاستلقاء على الأقل لكنها كانت ترفض ذلك بتاتا ، حتى أنني اضطررت للانتقال من غرفتي إلى عدة غرف أنام فيها و اخلص نفسي من ذلك المنظر الحزين، و لم اعد لغرفتي إلا بعد اشهر و أتذكر جيدا يوم لجئت عند إحدى صديقاتي القبائليات ، كنت لا أفهم لهجتها و لم نكن نتفاهم إلا بالفرنسية أو شيئ من العربية التي تتقنها مكسرة لحد لا يطاق كانت الليلة الثالثة التي قضيتها عندها فضيعة، عندما اكتشفت "سمر "اين لجأت من خلال إحدى الفتيات اللواتي كنت لاجئة عندهن ...لما سمعنا الباب تطرق عند الثانية بعد منتصف الليل انتابني خوف شديد و أخبرت زميلتي القبائلية ألا تفتح الباب ، لكنها لم تسمع لي و عندما وجدتها هي حاولت قفل الباب لكن "سمر" كانت تحاول الدخول بقوة و لولا أن ساعدتها في دفع الباب و صرخت في سمر بقوة أن اتركيني و شاني .......كانت ليالي سوداء تشرّدت فيها بين عدة غرف و أصبحت "سمر" فيها هاجسا مرعبا لي و لجميع من كن يعرفنني ، لأنها لم تترك فتاة تعرفني إلا و صاحبتها و حاولت استمالتها لإقناعي بالكلام معها ...طبعا الجميع كانوا يعرفون موقفي لذلك كان الجميع يتحاشون الحديث معي حولها ، في تلك الفترة وصلتني رسالة من صديقي الملتزم دينيا و الذي أوصاني بمراسلته و كان يراسلني أيضا ، لما فتحت تلك الرسالة صدمت حقا ، فلا تكفيني مصائبي حتى يزيد هو لي مصيبة جديدة ، فقد طلب مني الكف عن مراسلته لأن الدين لا يجيز ذلك ، طبعا حاولت أن اكتب له رسالة أخرى أقول فيها اين كان الدين لما كان يراسلني ، لكنني أحجمت عن ذلك و قررت الالتزام بنصيحته فتوقفت عن مراسلته و كانت صداقتي مع صديقي الآخر تشهد فتورا هي الأخرى ...في الحقيقة كان شهرا أسودا مرّ علي خاصة و أن كل تلك الأحداث صادفت فترة الامتحانات في الجامعة ، لكنني و رغم ذلك لم أتخيل الأمور ستصل إلى نقطة اللارجوع و التهديد بالانتحار...
و للحديث بقية...

شيئ مني..ترقب

2010-01-05T00:44:00.003+01:00

ملاحظة::
طلبات كثيرة وردتني بسبب اسم المدونة لذلك قررت تغييره ، ربما ليس نهائيا ، ﻷن ذلك مرتبط بما سأقرره مع الجميع حول نفسي ..

و عدت للمنزل ، طوال الطريق لم أكن أفكر إلا فيما تركته خلفي و كيف سيستمر تجاهلي لسمر بعد ذلك ، لن استطيع و صف الفرحة التي شعرت بها و أنا أرى البحر يلوح لي من بعيد ...لقد تخلصت من تلك المنطقة الجرداء و لو لفترة جررت حقيبتي نحو المنزل الذي كانت فرحة أصحابه لا توصف لأن الحياة دبّت من جديد في تلك الغرف التي لا بد اشتاقت لصراخي و اندفاعي ...
بعد وصولي بنحو الساعة أقتربت مني أمي و في يدها بعض الرسائل و بادرت أختي قائلة ""أمي لم تتركنا نقترب من الرسائل خبتها و أصرت أن تسلمها لك "" ابتسمت و كلي ذعر لكنني توقعت أن تكون من صديقي أو بعض الزميلات اللواتي التحقن بالجامعة المحلية أخدت الرسائل في يدي و كانت صدمتي بالغة عندما وجدت المرسل هي "سمر" حاولت طبع ابتسامة على وجهي أن تلك الرسائل من إحدى صديقاتي لكنني لم أكف عن حمد الله في داخلي لأن لا أحد تجرأ على فتح تلك الرسائل و أولهم والدي الذي استلمها مكاني ....فتحت إحداها لتصب علي عبارات العشق و الغرام التي مللت منها كشلال بارد لم يستطع أن يطفئ غضبي حيال تلك الخطوة المتهورة ، ترى مالذي كان سيحدث لو فتحت تلك الرسائل و قرأ الجميع عبارات الحب و الغرام تلك ، كيف سأبرر موقفي و المرسل ليس شابا حتى ؟؟؟ كثير من الأسئلة تآكلتني تلك اللحضات ، و أيقنت كم هو صعب أن تواجه العائلة التي تحبك و تحيط بك و تتأمل الكثير فيك بتلك العلاقة التي ستصدم الجميع فيما لو تحققت ، كما أيقنت كذلك أن "سمر" لا تنوي الكف عن مغامرتها تلك ، و كيف تكف و هي لم تعد ترى أمامها شيئا آخر سواي تسلط عليه عواطفها تلك ...
لم أعتقد أبدا أنني لن أشتاق إلى الجامعة فقد مرت أيامي بالمنزل العائلي بسرعة ، زرت أصدقائي بالجامعة المحلية و انفردت بصديقي أشكي له سوء الجامعة التي التحقت بها و صدمتي من الجو غير العلمي الذي كنا نعيشه فيها كان هو اﻵخر يعيش نفس الملل من كل شيئ و لا يكاد يصدق أننا لم نعد نتواصل كثيرا كما كنا ، ..في تلك الجلسة أحسست حقا أننا لن نلتقي فيما بعد و أن رسائلنا ستنقرض شيئا فشيئا كذلك و هو ما حدث فعلا بعد ذلك .
و عدت للجامعة ، لم أكن سعيدة بتلك العودة أبدا لكن الغضب الذي كان يشع مني كان من الممكن أن يعم الحي بأكمله ، توجهت مباشرة إلى غرفتنا أين وجدت رفيقاتي قد سبقنني بالمجيء ، لم تكن سمر هناك بل كانت في غرفتها فلم تعلم بعد أنني وصلت ...أمسكت تلك الرسائل و أعطيتها لرفيقاتي ::: اقرأن هل من الممكن أن يرسل أحد عاقل مثل هذا الكلام إلى عنواني العائلي ؟؟؟
ذلك هو سؤالي الذي احترن كيف يجبن عليه ،كانت كريمة أكثرهن استنكارا للأمر :: كنا نظنها فقط تمزح أو شيئا من ذلك القبيل لكن اﻷمور تبدو أكثر تعقيدا ؟؟ كان هذا تعليق كريمة أما حنان و منال فقد عقدت الدّهشة ألسنتهن لأنهن لم يتخيلن صديقتهن تكتب تلك الرسائل و لمن ؟؟ لرفيقتهم في الغرفة ....حسنا ماذا نفعل كان هذا هو السؤال الرئيسي ، نصحنني بأن اكلمها لكنني لم أكن استطيع الأخد و الرد كثيرا في ذلك الموضوع فقد كنت سأنقلب عنيفة جدا ﻷن الكلام لا يبدو مجديا في مثل حالة "سمر" ...حسنا سنكلمها نحن ....كان هذا اقتراحهن لذلك حملت نفسي و خرجت من الغرفة ﻹحدي غرف الجيران حتى أنام و ارتاح من عناء سفري و كنت أنتظر بفارغ الصبر ما سينتج عن تلك الجلسة التي سيعقدنها مع سمر .
عن نفسي كنت أحاول ألا أخسر الكثير مما اكتسبته فما كان منتظرا مني من الجميع لا أستطيع تجاهله بتلك الطريقة و باﻹستسلام لذلك الجنون ، كنت في تلك الفترة أتعرض لضغوط كبيرة كي أنظم لأحد التنظيمات الطلابية ، كنت مستهدفة بسبب طول لساني و حيويتي و ثقافتي السياسية الواسعة ، كانوا يرون أنني مؤهلة جدا ﻷن أتزعم خلية في ذلك التنظيم و أتسلسل في المراتب بسرعة ، كنا أنا و إحدى زميلاتي أمام قرار حاسم باﻹنظمام من عدمه ، أما هي فقد أنظمت و أصبحت بعد سنوات زعيمة ذلك التنظيم ، أما أنا فرفضت و بررت ذلك بأني لا أحب القيود و الأوامر و الطاعة و لا أريد لحريتي في التحرك و التصرف حسب مزاجي أن تنتهك من اي كان ، لكنني وعدتهم بأنني سأشارك في كل المظاهرات و الاعتصامات و الاحتجاجات ، حتى أني فقدت صوتي ثلاث أيام في ذلك الأسبوع.
كان حوارا ساخنا ذلك الذي وجدت "سمر "نفسها تخوضه أمام صديقاتها اللواتي كن ملازمات لها منذ الصغر ...، ربما كان حريا بي أن أكلمها أنا لكن مظهري الخارجي بالنسبة لمن هم حولي كان يهمني كثيرا فلم أستطع أن أدخل معها في الكلام المباشر ، و فضلت أن يحل الأمر من طرف صديقاتها ، رغم أن ذلك لم يزد الوضع إلا تعقيدا ، فبعد أن عدت لغرفتي أترقب نتيجة اللقاء صدمت لما سمعته من صديقاتها و تفاجئت من ردها القوي الذي كان أكثر مما تخيلته ..
و للحديث بقية

شيئ مني .....رسائل

2010-01-03T00:37:00.005+01:00

كانت نظراتها تزيد من التماهي في شخصي الذي لم يكن يطيق تلك الحيرة التي وجدت نفسي فيها كلما التقيتها في غرفتنا....ترى هل تريد مني ما كنت أتمناه قبل ذلك؟؟...هل حان الوقت أخيرا لتجسيد الرغبة التي لطالما اشتعلت بداخلي و الهبتني؟؟...مجرد التفكير بتلك الطريقة كان يجعلني أرتعب، لست أدري لما و لكنني كنت خائفة جدا من أن يتحقق ما أريد...
كانت حياتي الإجتماعية في أوجها تلك الأيام فلم أكن أحب الرجوع إلى غرفتي إلا متأخرة ..لكنني ذلك اليوم وجدت نفسي مرغمة على الرجوع في الظهيرة ﻷن إحدى الحصص الإلزامية قدمت عن وقتها على غير العادة ، لذلك رجعت آخذ بعض الكتب التي أحتاجها ، دخلت الغرفة التي كانت تخلو من رفيقاتي اللواتي كن في محاضراتهن ..رفعت دفاتري فسقط من بين أوراق أحدها ظرف بريدي كتب عليه اسمي ، فتحته و كلي حيرة من عساه أن يراسلني بهذه الطريقة المتكلفة ؟؟..لست ادري اي مظهر من مظاهر الصدمة ذاك الذي انتابني و انا اتصفح تلك الكلمات التي اخترقتني حتى أعماق أعماقي ..تلك الكلمات التي جعلتني أرتعش بشدة و كانني عارية على قمة جبل جليدي ...
لم اذهب إلى الحصة اﻹلزامية ، كما لم انزل من فراشي طوال اليوم و الليلة ادعيت المرض و أخبرتهن ألا يزعجنني بينما كنت قد استسلمت طوال الوقت لكثير من الأسئلة التي قضت مضجعي ، كنت أحاول أن انام و ربما لم اكن أريد من نومي إلا أن أستيقظ على ما اعتقدته حلما ﻷول وهلة ...
مرّ ذلك اليوم ، و لم اصل لشيئ ابدا لكنني و بطريقة تلقائية تجاهلت اﻷمر ، تجاهلت "سمر" و نظراتها المتسائلة ، تجاهلت رسالتها تلك و تجاهلت وجودها أمامي من عدمه ...كذلك ظننت الأمر سيطوى ، سينسى و ستستيقظ صاحبته من وهمها الذي لم أكن مستعدة للخوض فيه ...أعلم أن الأمر كان مبهما بعض الشيئ لكنني كنت أفضل عدم المغامرة و عدم الفهم اصلا ...
لكن "سمر" لم تكن من النوع الذي يسلم بسهولة ، فلا نظراتها فارقتني كلما ولجت غرفتي و لا رسائلها كفت عني و هذه همسات من رسالتها السادسة ..""" أكتب رسالتي هذه لمن تعلق بها قلبي و اخدت لب عقلي بالتفكير فيها ، تلك التي جذبت مشاعري تجاهها بكلماتها بحركاتها ، بضحكاتها بكل شيئ ينبع منها و يصب في أحاسيسي فلا يزيدني إلا افتتانا بها أكتب لمن أعلم انها لن ترد علي و ستتمادى في تجاهل و اغتيال أحاسيسي المتفجرة بداخلي ....أعلم ان حبي لك يحيرك و لعلي تيقنت أنك لست المستغربة الوحيدة بل كل صديقاتي ، فصدمتي كانت كبيرة عندما يسألنني لماذا لا تكفين الحديث عنها في غيابها و لا تكفين التحديق بها في حضورها ؟؟ حتى أختي في المنزل و كل من حولي ..ترى هل يحتاج الحب أعذارا و أسئلة ...قد تستغربين ذلك و لكنني أنا نفسي أطرح الملايين من الأسئلة ، مالذي يحدث لي حين أراك أو حين تغيبين عني ، شاردة انا في المحاضرات ، اصبحت أبتسم وحدي حين تذكرين امامي ، أحبك و أحبك و أحبك للمرة الألف أقولها و اصرخ بها على صفحات هذه اﻷوراق ، أحبك متكلمة و صامتة، متدينة و سياسية و اقتصادية حتى ...أحبك بكل ألوان الطيف التي تتلونين بها أحب فيك عقلك و روحك و تفكيرك و قلبك الذي أعدك أنه لن يكون ﻷحد غيري ، احبك في جديتك و مرحك ، ينفجر الحب في داخلي كلما رأيتك سعيدة احب العالم ﻷنك سعيدة و أكره نفسي و من حولي لرؤيتك تعيسة ...، لست أدري كيف أفسر رغبتي بالبقاء في الحي الجامعي و أنا التي كنت لا أصدق متى أنتقل لمنزلي ، لست أدري كيف أفسر مجافات النوم ﻷجفاني كلما أتذكرك ، و كلما زرت غرفتكم لا أنام و لا يطرق النوم عيوني فقط ﻷنك قريبة مني ، لست أدري كيف افسر مرور الوقت كسرعة الضوء كلما كنت لجانبك ، اعلم انك تتجاهلينني ، لا تريني ، تتحاشين نظراتي و كلماتي إما أنا فلا املك لنفسي معك إلا ان أتنازل عن كبريائي ، أن أتنازل عن آخر مظاهر كرامتي أتنازل عني لك انا التي لا تعرف إلا ان تحبك...
حبيبتي ..مهما قلت و كيفما عبرت لن استطيع ان أفي ما يعتلج بصدري حقه من الكلمات ، صدق من قال الفكر اسبق من اللغة .....قد تكون رسائلي مزعجة لك و صمتك الذي تقتلينني به ربما هو غضب لا تريدين اﻹفصاح `عنه ، لن أعدك بالكف عن رسائلي ، ﻷنني لن اكف عنك و إلا سأكف إذن عن الحياة نفسها ....أنتظر التفاتة من خاطفة عقلي و قلبي و تفكيري ..""""" كان هذا مقطع من رسالتها السادسة ، و توالت الرسائل بعد ذاك أما انا فقد تماديت في تجاهلي و قررت بشكل نهائيي إلا استجيب لهذا الحب ﻷنني لست مثلية ، نعم لا أريد ان اكون كذلك لا أريد ان افقد كل تلك الحياة التي أعطتني الكثير ، ﻷكون في الأخير مثلية كما هي رغبتي ، قررت أن احاصر نفسي و الا اكلمها أصلا و حتى لا انظر إليها ، تحاشيت الدخول للغرفة إلا للنوم و اللجوء عند الصديقات الجدد و ما أكثرهن و كلهن يتمنين أن أجلس معهن ...قررت و قررت و قسوت على نفسي قبل أن اقسو عليها لكن قسوتي تلك انفجرت بركانا من الغضب عندما عدت للمنزل بعد شهرين من التحاقي بالجامعة لأجد رسائلها وصلت إلى عنواني العائلي ..
و للحديث بقية .....

شيئ مني ...نظرات

2010-01-01T00:49:00.002+01:00

لم تكن غرفتنا تعرف تعرف الهدوء تلك الأيام ، كيف لا و نحن لا نكف ألسنتنا عن الكلام ، ربما كان ذلك طبيعيا في مرحلة التعارف تلك ، الجميع يتحدّثون عن أنفسهم ، أحلامهم و آمالهم ، كنت الحماسة تطغى على ذلك المكان و كنت أمعن في استشعار طباعهن ، فانطباعي الول كثيرا ما كان مخطأ ...
غير أن ذلك الأسبوع لم يكن تعارفا و فقط فقد بدأت مظاهر الأنوثة تعصف بتلك الغرفة ، غيرنا الديكور و اشترينا ستائر و غلفنا جدران الغرفة و عاد إلي زاحفا كابوس العادة الشهرية فقد بدأت تراود رفيقاتي الواحدة تلو اﻷخرى ...هنا كان لا بد أن يصل دوري ، كنت كلما رأيت احداهن تتوجع ، أعلم أن الأسئلة ستنطلق من بين شفاههن في حال لم أثبت لهن أني تلك النثى التي يتوقعونها ، لا أخفي اﻵن انهن كن معجبات بكل ما أحمله من زخم بداخلي و بكل مظاهري الخارجية و لهجتي الساحلية ، لكنني كنت متأكدة من أن ذلك اﻹعجاب سيتلاشى فجأة في حال ما نطق فؤادي عن هوى و أخبرهم عما تتكتم عليه صاحبتهم التي هالها كيف ستثبت للجميع أنها ليست باﻷنثى اﻹستثنائية ..
ووجدت الحل و طبعا عنوانه الكبير كان "اﻹدّعاء" بكل ما تحمله هذه الكلمة من معنى ، ففي البداية أشرت لهن أني امقت الكلام عن تلك المواضيع النسائية الخاصة كالحيض و الجنس و غيرها من تلك التي كن يحببن كثيرا الكلام عنها بدعوى الثقافة ؟؟؟ كن يتحاشين ذكر هذه المواضيع أمامي فلم اكن ﻷرحم أحدا من تهكمي اللاذع و أخدت ابحث عن دليل إدعائي و وجدت الحل السحري فجأة كان الحل هو الصلاة، نعم هي الصلاة التي ستنقذني من شغفهن للمعرفة و قررت أن انقطع عن الصلاة عدة ايام كل شهر كدليل على دورتي الوهمية " تخيلوا مدى وقاحتي و كذبي أمام الله اولا و على الناس ثانيا " و رغم ذلك استمريت في مسرحيتي بنجاح منقطع النظير ، حتى انني قررت بعد أن أعجبتني الفكرة شراء الفوط الصحية و استعمالها فقط لمزيد من التماهي في الدور الذي أحببته ..
كنتيجة أولى من تأملي رأيت ان حنان و منال تمثلان جبهة واحدة داخل الغرفة عنوانها الدراسة ثم الدراسة و الدراسة ، اما انا و كريمة فكنا في واد آخر اسمه النقاش و الحوار و الثقافة ، كذلك كنت قد اخدت مكانتي المتميزة بين رفيقاتي في الغرفة و الرواق و اﻹقامة و بدات أبدع في الجامعة أيضا خصوصا في المحاضرات فكنت لا أترك أستاذا إلا و ألتهمه بالتساؤلات الخبيثة التي كان غرضي منها في كثير من الاحيان اﻹحراج لا أكثر و لا اقل (طبعا كنت حمقاء و شريرة ) حتى أن أحد الأساتذة عاندني فيما بعد و منحني الصفر في أحد الامتحانات و رغم ذلك لم اتأثر فالنجاح كان بيدي ، لكنني و بعد اقل من أسبوعين مللت تلك المحاضرات التي لم تضف لمعارفي السابقة الكثير فقررت عدم حظور المحاضرات و اﻹكتفاء بالحصص الالزامية فقط ..
كنت لا اعود للغرفة إلا في المساء فقد كان هذا العالم المفتوح أمامي مثيرا للغاية أقفز هنا و هناك تكلمني هذه و تشتكي تلك و أحتفل في غرفة و أجتمع للذكر و الصلاة في غرفة أخرى و هكذا ، كنت اجتماعية لدرجة لا تطاق و كأني لم ارى الناس في حياتي أو كأني كلب مسعور أطلق سراحه للتو ...
و جاء اليوم الذي عرف انطلاق عذابي حين و صلت غرفتي ذات مساء ، كنت بدات كالعادة نزع حجابي في الرواق و دخلت الغرفة صارخة و محيية كالعادة ايضا لكن رفيقاتي فاجأنني بضيفة في غرفتنا ، كانت الضيفة صديقتهن التي التحقت بالجامعة متأخرة لذلك لم يستطيعوا الحجز لها معهم ( طبعا في مكاني على ما أظن فانا كنت الغريبة الوحيدة بينهن ) كانت فتاة في منتهى الرقة و الجمال هادئة و مثيرة للغاية ، توحي بتلك اﻷشياء التي و للمفارقة لم تكن تراودني آن ذاك ، عرفنني عليها و قدمنني لها ثم لم البث أن أخدت مكاني في فراش كريمة ليبدأ العناد و النقاش الذي لا ينتهي بيننا ، بينما انكبت حنان و منال على كراريسهن مع ضيفتهم التي لم تكن معهم أبدا ، بل كانت تتأمل نقاشنا المثير ..في البداية لم انتبه لها كثيرا فقد كنت مشغولة بإثبات رأي الغبي ، لكنني انتبهت شيئا فشيئا إلى أن الفتاة لم تكن تشيح بوجهها عني البتة كما لم تتكلم أبدا ...كانت نظراتها تخترقني كسهم انفلت من رام ماهر ، حاولت كثيرا تجاهل الأمر لكنني شعرت بكثير من الضيق كلما تكرر لقائي بها في غرفتنا ...
تكرر اﻷمر و تكرر استغرابي الشديد له، فتلك النظرات الصامتة التي احترت في أمرها لم تكن من فراغ أبدا حتى ان صديقاتها أنفسهن لاحظن الأمر الذي ناقشته معهن في جلسة لنا ، و ﻷن كريمة لا تطيق بلع لسانها أبدا فقد بادرتها ذات يوم قائلة :: لما تنظرين معها هكذا ؟؟؟
لم ترد بل ابتسمت فقط و هو ما زاد من استغراب صديقاتها اللواتي يعرفنها منذ الصغر أما أنا فكنت أسرع بالخروج من الغرفة كلما وجدتها هناك ، لست أدري مالذي أصابني لكن رجفة شديدة كانت تتلبسني كلما التقت عيني و عينها ، لم يستطع أحد منا أن يحكم بشيئ عليها و لا أن يفهم شيئا ، لكن ما وجدته بعد ذلك بين كتبي رفع اللبس عن كل تساؤلاتي و زادني حيرة على حيرتي ...
و للحديث بقية

شيئ مني ...بداية

2009-12-30T01:15:00.002+01:00

كان صباحا ملبذا بالغيوم ، ذاك الذي حزمت فيه أغراضي و توجحت نحو محطة نقل المسافرين بين الولايات ..لم أكن اشعر بالإرتياح كثيرا فأنا سأذهب إلى مكان لا أعرف أحدا به و لم أكن أعلم كيف سيمضي يومي اﻷول هناك ،و لا كيف سأتدبر إقامة الليلة اﻷولي فلم أكن قد حجزت غرفة بعد في سكن الطالبات ، ركبت الحافلة التي كانت ملئى ﻵخرها و ركب بجانبي رجل لم اطمئن له كالعادة منذ أن وطأ ذلك المكان ، انطلقنا و انطلق في محاولة لفت انتباهي بينما كنت لا ألقي بالا إلا لتباشير الخريف التي كانت واضحة من خلال الحافلة و مرات نحو الفيلم الذي لا أدري كم مرة شاهدته ،.
لم تكن قد مرت أكثر من نصف ساعة عندما بادرني بصوت خفيض : هل أنت مرتبطة ؟؟ أريد أن نتعرف سأتقدم لك ؟؟
لن تتخيلوا مدى الغباء الذي أحسست به ، كدت أجن و أنا أشهد محاولة استحماره لعقلي و انسانيتي كانثى )ربما( و كانني أنتظر حيوانا آخر ينهشني ، اشرت إليه ان يكف عن ازعاجي و أشحت عنه بوجهي تجاه صديقتي الجديدة و متنفسي نافذتي ...لكن الوقح سبت قليلا ثم بدأ مرحلة الجد و أخد مرفقه و ساقه تزاحماني مكاني ، هنا ثارت ثائرتي و أدركت حقا أن مرضى السعار الجنسي لا يهمهم كون اﻷنثى محجبة أو عارية أو لست أدري كيف ..فلا فرق مادامت الغريزة هي من تتحكم في عقولهم ، غن كان لهم عقول ..صرخت فيه بأعلى صوتي مما أثار جميع من في الحافلة و بادرته قائلة : إما أن تنهض من مكانك معي أو أنهض أنا ؟؟
أخذ الرجل يتماهى مع دور اغلغبي الذي يتقمصه مطلقا سؤالا تتلبسه حيرة مصطنعة مثيرة للتقزز :: و لكن ماذا فعلت لك يا آنسة ؟؟
قلت بنبرة مستهزئة ساخرة :: لا اسمح لي أنا التي فعلت لك ، لذا سأستمر بالوقوف 5 ساعات كاملة ريثما نصل ؟؟
ابتسم الكثيرون حولي و البعض انفجر ضاحكا غير أن احدهم تبرع بمكانه مع والدته و أخد مكاني مع صاحب السعار الجنسي ، و هكذا بدات أول رحلة لي نحو الجامعة جلست مع المرأة التي بادرتني قائلة :: ايه يا بنتي الرجال ولاو نادرين في هذا الزمان ..
أي أن الرجال الحقيقيين نادرين في هذا الزمن ...وافقتها الرأي و استغفرت الله و استسلمت للطبيعة الخلابة من وراء خلال النافذة ..
كانت صديقتي الجديدة التي لم امضي معها أكثر من ثلاثة اشهر قد غادرت إلى فرنسا من دون رجعة استقرت هناك نهائيا ﻷنها شبعت من العقليات المتخلفة هنا و من المراقبة التي لا تنتهي من وراء ثقوب البواب ، منذ ذلك الوقت لم أسمع عنها شيئا إلا رسالتين تسلمتهما منها طمئنتني أنها قد استقرت بعيدا عن عائلتها و أنها ستتزوج من جديد ؟؟ عجبا النساء لا يتبن أبدا ؟؟
بعد ستة ساعات كنت على ابواب الجامعة و منها للإقامة ، توجهت مباشرة إلى نحو اﻹدارة لمحاولة تحصيل مفاتيح الغرفة لكنني لم احصلها لعدم تجهيزها حتى ذلك الوقت ، احترت ماذا أفعل و اين سأذهب و أنا لا أعرف أحدا هناك ..في مثل تلك اﻷوقات عندما نحس بالضياع ، تختلط علينا أحاسيسنا و تعود بنا الذاكرة إلى المنزل و العائلة ، اﻷمان ،...لم أحس إلا و دموعي تنهمر كالسيل الجارف من دون إرادة مني فقد تذكرت منظر أمي ذلك الصباح و عيناه لا تجفان من الدمع أثناء وداعي و كذلك اخوتي ، انا الخرى لم استطع التحكم بنفسي طويلا ، و في الحقيقة أنا اكره لحظات الوداع تلك ﻷن مشاعرنا تأخد حيزا كبيرا من كلماتنا فلا نستطيع أن نعبر عنها مهما حاولنا ، فجأة اقتربت مني احداهن متسائلة :: لم تستطيعي تحصيل المفتاح اليوم ؟؟
أجبتها أن نعم ....حسنا تعالي برفقتي إلى مقرنا و سنوفر لك غرفة ريثما تجهز غرفتك ..
كانت إحدى ممثلات ﻷحد التنظيمات الطلابية من اللواتي ينتدبن كل سنة استقطاب أعضاء جدد أمثالنا عن طريق تقديم المساعدة لهم ، سعدت كثيرا لذلك و مكثت في غرفتها أسبوعا كاملا تخليت فيه عن طباعي و راحتي التي لم تكن تكتمل إلا مع صوت البي بي سي منتصف الليل ..غير أن الجميع كما لا حظت لا يرحب بنمط معيشتي الفوضوي جدا في نظرهم ، لذا قررت الكف عن نفسي و راحتها و الخظوع لمضيفاتي بقية اﻷسبوع ..
كن قد حجزن لي غرفة و اخترن لي رفيقاتي اللواتي ساقيم معهم ، فخلصنني بذلك من معاناة كنت في غنى عنها ، و تعرفت على من سأقاسمهن الغرفة اثنتان من ولاية داخلية ، حنان و منال أما كريمة فمن ولاية أخرى داخلية ايضا ، كنت أنا الوحيدة بينهن التي جاءت من الشمال و كن مستغربات كثيرا من لهجتي الساحلية التي أحببنها كثيرا و ضحكن منها ايضا ، كلهن نلن رضاي فهن طيبات كما يبدو غير أن كريمة راقتني أكثر ﻷنها مثقفة جدا و ذلك يعني أن جو الغرفة سيكون حيويا بفضل النقاش و الحوار اللذان سيعمان غرفتنا ..
هكذا أمضيت اسبوعي الأول بين افقامة و الجامعة التي لم تبدأ دروسها بعد ، كنت أمضي ليلي في البكاء كاﻷطفال الصغار و لم أكن أعتقد أنني سأحس بكل ذاك الحنين إلى المنزل و العائلة ، لكن نواحي طوال ساعات الليل أكد لي محبتي للجو العائلي و تعلقي الكبير بمدينتي ، فكان أن استليت قلمي و أعدت بعث مذكراتي من جديد لكن أول شيئ فعلته هو كتابة رسالة لصديقي الذي شعرت بحنين شديد إليه اثناء وحدتي ..
كانت مضيفاتي متدينات جدا و كان ذلك يخلف شعورا بﻹرتياح عندي ، في بداية اﻷمر جاريتهن في الذكر و العبادة غير أني بدأت أمل من الروتين و ما ظهر لي أنه نفاق لا أكثر و لا أقل ، لكن اﻷكيد أنني أنا هي المنافقة فعلا ..
في تلك الليلة كنت أنتظر النهار أكثر من اي وقت آخر ﻷن ذلك النهار كان سيشهد انتقالي نحو غرفتنا الخاصة رفقة زميلاتي فيها ، ذلك النهار الذي سأبدأ فيه ممارسة حريتي فأطالع و أرمي الكتب يمينا و شمالا بينما صوت البي بي سي يصم آذاني و السندويتشات تحيط بي ، كنت أتطلع بشدة للانتقال الذي باغتني باول اختبار لرغبتي أمام الحقيقة المطلقة ..
و للحديث بقية ...

شيئ مني ...انطلاق ؟؟

2009-12-28T00:59:00.004+01:00

كان صيفا ساخنا بكل معاني هذه الكلمة ، فقد بدأ تيار يظهر في العائلة يحاول تدجيني باسم الدين ، خاصة بعد أن عبرت عن رغبتي في دراسة اﻷدب العربي ، غير أن الجميع كالعادة لا يرون فائدة من دراسة الآداب و خاصة العربي ﻷنهم يحتقرون هذا التخصص بالذات من جهة و ﻷنه لا يضمن العمل مابعد التخرج ، غير أن معارضة بعضهم كذلك تعود ﻷن هذا التخصص يفرض خروجي من مدينتنا الساحلية و السفر ﻹحدى المدن الداخلية الكبرى و انا فتاة مما يجعلني قاصرا بمعنى آخر ، أما بالنسبة لي و ﻷنني أفهم بالدين جيدا و ﻷن هناك من يساندني أيضا و ﻷنني كذلك لن اسمح ﻷحد بأن يقمعني باسم الدين فقد اتخدت قراري النهائي باﻹصرار على دراسة ما أريد و اينما أريد ، و ﻷن والدي لا يهمه اﻷمر كثيرا عكس إخوتي بل المهم له أن أمارس حريتي في حدودها الطبيعية، فقد كان صدى صوتي هو اﻷكثر تأثيرا من دون كثرة نقاشات و لا اهتمام بآراء اﻵخرين ، و بدأت فعلا في تجهيز أوراقي و مستلزمات إقامتي الجديدة ، كنت قد تعرفت في تلك الفترة على امرأة رائعة ، متمردة على كل التقاليد البالية ، كانت قد قضت معظم حياتها في فرنسا ، و كان رجوعها للزواج و التي كانت غلطة عمرها التي لم تستمر أكثر من سنة واحدة كانت تقطن في فيلا لوحدها و كنت أمكث معها كثيرا أستمتع من خلالها بالحيوية التي كانت تضفيها على حياتي آن ذاك ، من خلال أفكارها أو نمط عيشها العفوي الذي أحببته كثيرا ..
حاولت كثيرا في تلك الفترة اﻹتصال بالناجحين من ثانويتي ﻷرى من سيرافقونني لتلك الجامعة ، لكن اﻷغلبية كانوا في حيرة من أمرهم ، اما صديقي فقد سجل بالعاصمة و طلب مني أن ارافقه إلى هناك ، لكن تخصصي لم يسمح لي بذلك ، لذا لملمت أوراقي و اصطحبتني صديقتي في سيارتها الرياضية إلى تلك المدينة اين سجلت في كلية اﻵداب ، بقدر مااستمتعت بجمال تلك المدينة و الجامعة بقدر ماكانت خيبة أملي كبيرة ايضا ﻷني لم ألتقي أيا ممن أعرفهم في التسجيلات ، خاصة بعدما علمت فيما بعد أنهم جميعا قد سجلوا بالجامعة المحلية أما صديقي و بعد أن عرف بالجامعة التي التحقت بها ، سحب أوراقه من العاصمة و قصد جامعتي للتسجيل بها ، إلا أن طلبه رفض لعدم وجود اﻷماكن ، المسكين عاد للعاصمة لكن طلبه رفض أيضا ﻷنه سبق و سحب أوراقه منها ، فلم يتبقى له من خيار إلا الجامعة المحلية فقط ، هكذا و جدت نفسي لوحدي مرة اخرى و رغم شعوري بالذنب لما حدث لصديقي إلا انني شعرت أيضا باﻹرتياح فهكذا لن يستمر عذابي طويلا و لن أتعلق به أكثر ، ...
تلك الصائفة كانت متقلبة جدا بالنسبة لي ، فلم أكن قد اقلعت عن معانقة عادتي السرية كل ليلة ، لكنني و رغم استحضاري للكثير من خيالات النساء بفضل القنوات اﻹسبانية و اﻹيطالية التي دخلت على الخط ، كنت أحاول كبح جماح الهوى الذي كان يتجاذبني و تمكنت من ذلك بنجاح بين فترة و أخرى لكن التزامي بالفرائض الدينية كان في أوجه ، ربما لم أكن أمارسها بعمق ، لكنها كانت تحفظ شيئا من العلاقة بيني و بين ربي ...كانت العائلة قد سلمت بكل ما أريد و لم يكن يفصلني عن الرحيل إلا أسبوع واحد ، فكنت أنتظر بفارغ الصبر اليوم الذي سأغادر فيه مدينتي خاصة و أن الأحلام كانت تتملكني ، الجامعة و الجو العلمي و الأدبي و الثقافي الذي لطالما حلمت بالعيش فيه ، رغم أنني لم أتخيل أبدا أن هناك جوا من نوع آخر كان بانتظاري هناك........
و للحديث بقية....

شيئ مني ...ارتياح

2009-12-26T02:51:00.002+01:00

و نجحنا إذن ، كانت فرحة لا توصف فالجامعة كانت تمثل حلما لنا نمارس من خلالها أفكارنا و إبداعنا و حريتنا كما نريد ، لكن هذا النجاح الذي كان ممتزجا بحالة الحب الصامت تلك كان يزعجني كثيرا ، فنجاحنا معا سيطيل من قصة ذلك الحب الذي لم أكن أريده أن يستمر ، فقد بدأ تيار من العقل يموج بقلبي ...ترى إلى متى استمر بإطلاق العنان لعواطفي ؟؟؟ إلى أين أنا سائرة ؟؟ سوى إلى عذاب جديد من شأنه أن يدمرني ، مابالي أنتظر اعترافا بالحب ، و هو حب لن يجدي نفعا في مثل حالتي ما دام لن يتوج كما يتوج الحب عادة ، أعترف أنه كان حبا عذريا بالنسبة لي فلم تخطر ببالي تلك الخواطر الجنسية البتة ، لكن من يظمن لي كيف تسير اﻷمور مع من أحب ، مع من لا أريد له أن يحزن بسببي أو يتألم ﻷلمي مع من أريد له السعادة حقا و التي لن تكون أبدا معي ، حتى رسائلي إليه كنت أظمنها دائما تلك الفكرة التي سبق و اختلفنا حولها أي عن الصداقة بين الرجل و المرأة ، كنت أؤكد دائما أنني أخطأت فهاهي صداقة بيني و بينه لم تتحول لأي شيئ آخر ، لست أدري على من كنت أكذب فرسائله كانت تسير بي عكس هذا اﻹتجاه دائما و لعلي هنا أعرض شيئا من احدى رسائله يقول فيها "" السلام عليكم ، كيف حالك ؟ هل أنت بخير ؟؟ أظنك كذلك كيف لا و أبواب الجنة قد فتحت لك على مصرعيها لك يا من اعتبرت في الثانوية شاذة في تفكيرها و غريبة في آرائها و خيالية في أوهامها ، الفتاة التي مرت عليها عواصف قسمنا الغبي البليد المليئ بالروتين و اﻷقلام الجافة و العقول المتحجرة ، يالك من طموحة و يالك من فتاة غربيبة و يالك من امرأة صريحة أقولها لك ، ﻷن لك في القلب مكانا عكس كل الفتيات و حتى تلك التي كنت أحبها ...كرهتها و لست أدري لماذا ؟؟ أما أنت فعلى الرغم من أنني أملّ بسرعة فلم أملّ يوما من صداقتك كل الذين أعرفهم كرهتهم فهم في عالم آخر بالنسبة لي ، لكنني لم أكره رسائلك و لم أتعب من إعادة قرائتها ﻷنها و لست أدري لماذا تشبه قصصا كثيرة أحلم بها ...و لست أدري لما تنتابني جائحة الكتابة في مثل هذا الوقت المتأخر من الليل و رفعت قلمي ﻷكتب لك ما يدور بخلدي من أفكار عوجاء و معاقة نجت من خيوط العنكبوت الضارب بنسجه على ذاكرتي ، تلك اﻷفكار التي فرت بصعوبة لهذه الورقة لتقرئيها بعينيك و سمعك و تتلمسينها بيديك ، تتسائلين عني ، أنا انسان أكول و كسول كالعادة أنام قيلولتي كل يوم في المسجد كعابر سبيل أو مسكين من العصر اﻷموي أو العباسي ، تراك كيف انت و أي جامعة ستجمعنا من جديد ؟؟؟ فنتحادث و نتكلم و نتناقش فأفوز عليك طبعا( أمزح حقا ﻷنكي تفوزين دائما بعنادك الشديد رغم شذوذ آرائك دائما ) ......""" هكذا قررت أن أكون المرأة الصريحة التي تكلم عنها و التي لا تريد لهذا المسكين أن يتعلق بها أكثر ، ﻷنها تحبه فعلا ، و ﻷنها تريده أن يكون صديقا فقط لا غير ...هكذا استليت قلمي و دفتر أوراقي ، ﻷخط تلك الرسالة التي بدأتها بالحديث عن صداقتنا الوثيقة الناجحة ﻷبعد الحدود و عن الصراحة التي نقدسها فيما بيننا و ﻷننا يجب أن نستمر على هذه الصراحة هاأنذا أخط فصلا جديدا من فصولها بالحديث عن نفسي أكثر و أكثر
هكذا نثرت نفسي عارية من كل اﻷسرار على تلك الورقة بصعوبة بالغة واجهتها و أنا أخط تلك الرسالة ، حتى أن دموعي لم تكف عني و لم تتركني إلا بعد ساعات من خطّها ، المهم في اﻷمر أنني أرسلتها عبر البريد ﻷننا كنا في عطلة الصيف ..و بقيت أنتظر الرّد كشمعة تحترق شيئا فشيئا ، أتراه سيرفض صداقتي أم سيرفضني بكل ما أحمله من تناقضات ؟؟ ووصل الرّد ففتحت الرسالة و أصابعي ترتعش بشدة ، و بدأت أتصفحها بل قل ألتهمها التهام من لم يذق الطعام لعدة أشهر ، تلك الرسالة التي نزلت بردا و سلاما على قلبي و بقدر ماكانت مطمئنة بقدر ما اعتصرت قلبي ألما و حسرة ، فاثر الصدمة كان واضحا من خلال كلماته و رغبته الكبيرة في مواساتي لم تخفى علي ، لكن أهم شيئ بالنسبة لي أن عقد الصداقة لم ينفرط فيما بيننا ، كما كنت أظن ، فقد كان متفهما لحالتي أكثر من توقعاتي ، غير أن خيبة أمله كانت واضحة كذلك و هو ما مهّد للخفوت الذي شهدته صداقتنا مع انطلاقتنا نحو الجامعة ....
و للحديث بقية....

شيئ مني ...حب صامت

2009-12-24T00:01:00.004+01:00

من الصعب جدا أن أحكم على نفسي في أي مرحلة من مراحل هذه المغامرة ، لذلك أراني أحاول الفصل بين أحكامي اليوم و أفكاري الجديدة عن حياتي القديمة و عن ذكرياتي السابقة ..
بالنسبة لي لم تكن الحياة رحيمة أبدا تلك السنوات ، فرغم أني كنت اميل كثيرا لجسد المرأة ، إلا أنني لم أعتبر اﻷمر مثلية أو غير ذلك ، بل لم اكن قد اكتشفت اصلا كلمة المثلية ، كنت أعتقدني مهووسة بفتنة النساء و تضاريسهن ليس إلا و أنني حالما أحب و أحس بالنبض تجاه العالم اﻷخر ستتغير طريقة تفكيري سراعا نوح الجنس الجديد.. كانت المرحلة الحاسمة في دراستي على اﻷبواب و قبل اجتياز شهادة البكالوريا بفترة وجيزة كان العالم يشهد حدثا مهما للغاية و هو كاس العالم الذي احتضنته فرنسا آنذاك ..أما أنا و باعتباري احدى المهووسات بكرة القدم كان من الصعب جدا علي أن أحضّر لاجتياز الشهادة خاصة و أنا أجهز نفسي لمشاهدة كل المباريات خاصة مع استسهالي الوقح للشهادة ، فبينما تكون العائلة مجتمعة حول تلفزيون الصالة يشاهدون المباريات ، كنت أنا في غرفتي أدعي التحضير للإمتحان بينما كنت أشاهد المباريات من دون صوت حتى لا أجلب لي اﻹنتباه ...و مرّ كأس العالم و توّج به زملاء زيدان أما أنا و باقي أصدقاء الشغب فلم نتوج إلا بالرسوب و اعادة السنة و هو ماحدث لصديقي كذلك رغم أنه يمقت شيئا اسمه الكرة ...في الحقيقة لم احزن كثيرا خاصة مع المثل القائل " إذا عمّت خفت" و هكذا عدت مرة أخرى للثانوية و عدت لصديقي الذي لم يفارقني طوال فترة الصيف عن طريق الرّسائل التي لا تنتهي ، و عدت وكانت رغبتي المحمومة في الصراخ بأعلى صوتي أنا لست كما تتوقعني ؟؟ تكاد تنفجر بداخلي ﻷن تلك الرسائل كانت تحمل بين طياتها الكثير مما نستطيع فهمه بعيدا عن مفهوم الصداقة ، في بداية اﻷمر لا حظت أنه بدأ يقطع علاقاته مع حبيباته على تعددهن و كثرتهن ، كان يضحي بالكثيرمن اﻷشياء التي كان لا يستغني عنها في سبيل أن نبقى معا نتعقب حياتنا بأحاديثنا التي لا تنتهي ، و حتى مع زملاء القسم بدأ الشجار معهم خاصة عندما أدرك أن هناك من يحثني على قطع صداقتي به ..هنا أذكر حادثة أثارت انتباهي إلى أن هناك قلبا بدأ ينبض بشيئ مختلف عن الصداقة ..فقد حاول أحد الملتزمين الجدد في قسمنا أن يبعدني عن الصديق بكل الطرق و كنت قبل وصول صديقي معينة له في الكثير من اﻷمور فقد أتى هو اﻵخر من منطقة نائية جدا رفقة عائلته و لم يكن يعرف شيئا عن عالمنا هذا ، لقد كانت أفكاره و لباسه و كل شيئ فيه بدائيا و هو ماعرضه لسخرية شديدة من طرف البقية و لكنني تصديت لهؤلاء و قررت أن اساعده بأي طريقة فأهديته جهاز راديو يطلع من خلاله على العالم و ما يجد فيه فلم تكن عائلته تملك جهاز تلفاز بعد ..و أعرته الكثير من الكتب الثقافية و الدينية ، و بالفعل تحقق ما أردته بفضل الله ﻷنه تفوق على الكثيرين و اصبح مناقشا من الدرجة اﻷولى و كسب احترام الجميع بتفوقه رغما عنهم لكنه لم يكن يكلم الاناث أبدا سواي ..أذكر أنه كثيرا ماكان يعبر لي عن عدم اطمئنانه لصديقي و ينعته بالمنافق المغرور ..خاصة و هو يرى صديقي يحاول اقناعي باﻹستماع ﻷم كلثوم التي لم أكن أحبها كثيرا آنذاك ووصل الأمر من صديقي في المقابل بمطالبتي بعدم الكلام معه و التعبير عن مقته الشديد له ...أما أنا فلم أستمع لكلا الطرفين بل احتفظت بعلاقاتي كما هي رغم أن نفسي كانت تعزف في اتجاه واحد خاصة عندما أصبحت لا أرى للثانوية طعما من دونه و بعدما أخدت نبضات قلبي تزداد كلما رأيته و رغبتي المجنونة في أن أكون معه و فقط و هيامي بكل تفاصيله و شخصيته التي كانت أقرب إلي من نفسي و التي لم تترك لي المجال للشك في انني وقعت فيما كنت أخشاه و أن صداقتنا لم تكن إلا طريقا أوصلتنا لما نحن عليه ..
كذلك كنا نمارس لغة الحب الصامت فيما بيننا تلتقي عيوننا و تتعانق كلماتنا و لا نمل من رغبتنا اللامتناهية في اثبات اهتمامنا ببعضنا البعض ، لقد عشت تلك اﻷيام أزهى عصور هذا القلب النابض بين جوانحي ، لم يكن يهمني العالم و لا ساكنيه و حتى نفسي لم تعد تعني لي الكثير ...
كذلك مضت سنة أخرى كلمح البصر و اجتزنا الشهادة مرة أخرى و هذه المرة نجحنا جميعا ، عدا الممتحنين للمرة اﻷولى فكل شلة الشغب ستنتقل معا للجامعة ، أذكر أن الناظر كان أشد المسرورين لتخلصه مني و من تلك الشلة التي احتار اﻷساتذة جميعا كيف نجحوا و نلنا المرتبة الثالثة على مستوى ثانويات الولاية ..حتى أن الناظر قدم لنا الحلوى التي اشتراها بنفسه و قال لي بغبطة : الحمد لله لقد تخلصت منك...
أما أنا وصديقي فكنا نتطلع لمرحلة قادمة و لعل رسائله لي بعد النجاح و مبالغتي في ممارسة أحاسيسي بصدق هو ما دفعني لتفجير قنبلة الاعتراف التي نسفت ثقتي و رغبتي بالكلام عن نفسي و امكانية تقبل الناس لي كما أنا ...
و للحديث بقية...